Hummeln im Bauch

Heute habe ich Fragen über Fragen und finde die Antworten nicht.

5 Fragen von J. An mich

Schon wieder

In der Nacht nach dem Spinnen Erlebnis kam leider Panik.

Wir haben einen Spieleabend gemacht und da kam eine Spinne.

Heute ist der Unschuldige wieder zu Gast und ich stelle ihm Fragen über Ängste.

Heute stellt der Unschuldige mir 5 Fragen.

Leider kann ich Gefühle nicht direkt rauslassen und verarbeiten.

Manche Geräusche machen mir Angst und dann möchte ich weglaufen.

Fehlt mir eventuell "nur" Selbstvertrauen? Wie komme ich dazu, meinem Körper wieder zu vertrauen?

Ich sollte lernen umzudenken. Anstatt mich zu fragen warum andere Leute keine Angst haben, sollte ich mir sagen, dass ich viele Dinge auch kann.

Heute mache ich mir Gedanken über meine Essgewohnheiten, die sich stark verändert haben.

1x war ich bei der Packstation. Mit Anspannung. Ohne Attacke.

Ich hatte schon als Kind Ängste. Zuhause wurde nicht darüber gesprochen. Sind Ängste angeboren?

Natürlich war ich nicht beim Zahnarzt. Stattdessen dreht sich nun alles ums Essen.

Panik. Ich hatte gerade Zahnschmerzen und weiß nicht, wie ich es morgen zum Zahnarzt schaffen soll.

Heute ist ein übler Tag. Angst und Panik begleiten mich.

Angst ist zu groß

Ich war zwar draußen aber ich hab mich nicht wohl gefühlt.

Meine Ängste sind extrem. Was ist meine größte Angst? Ich kann die Frage nicht beantworten.

Ich bin froh, dass ich mich heute getraut habe. Ein winzig kleiner Fortschritt, der mir viel bedeutet.

Ich möchte eingeladen werden, auch wenn ich trotz Angst nicht zu der Feier kommen kann.

Statt besser geht es mir schlechter. Was soll ich machen? Ich weiß, ich muss einfach raus um die Angst zu überwinden. Es ist unendlich schwer.

Die Angst nimmt immer mehr Raum ein. Warum? Warum vertraue ich mir und meinen Körper nicht?

Leider habe ich gerade sehr aktive Hummeln im Bauch. Ich schäme mich. Die Ängste werden schlimmer...

Heute bin ich zum Nachbarort gefahren und leider kam die Panik. Zitternde Beine und kribbelnde Hände...

Soll ich einfach machen oder muss ich die Ursache analysieren?? Finde ich die Ursache überhaupt??

Angst. Ich will nicht raus. Ich fühle mich wieder wie früher. Wie damals als ich gehungert habe, um beliebt zu werden, geliebt zu werden.

Manchmal frage ich mich, wie es wäre, ein Leben ohne Angst zu leben. Doch dann hätte ich andere Gefühle... Gerade bin ich krank und mein Husten lässt mich panisch werden.

Früher war ich regelmäßig mit einer Freundin "Ramsch shoppen". Zu der Freundin ist leider nur noch wenig Kontakt. Gestern habe ich es geschafft, alleine "Ramsch zu shoppen".

Kleine Schritte, die mich nervös gemacht haben, aber ich bin diese Schritte gegangen yippy

Es kommt oft anders als geplant. Meine Blutabnahme ist geschafft.

Leider habe ich nicht viel geschafft. Keine Fortschritte, aber zum Glück kein Rückschritt.

Heute spreche ich mit dem Unschuldigen und er erzählt über seine. Angst

Schon 4 Tage vorher bin ich nur am grübeln.

Nur wenn ich Liebeskummer 💔 hatte, hab ich mich normal gefühlt.

Auch wenn ich schon jahrelang nicht mehr an der Essstörung leide, kommen immer wieder Gefühle von früher hoch.

Heute war ich mutig und war draußen. Doch die Angst ist mitgefahren. Angst ist ein treuer Begleiter.

Mit Angst ist alles ein Abenteuer. Jeden Tag erlebe ich spannende Dinge. Dinge, die für Leute ohne Angst langweilig sind...

Diese Woche habe ich 2x Angstbewältigung gemacht. Einmal kam leider Panik.

Yeah, einmal war ich draußen und hab Angst überwunden.

Am Wochenende wurde ich mit einer Angst konfrontiert. Freunde waren zum Essen hier und 2 Freunde hatten sich verschluckt.

Heute fing der Tag gut an und die Angst bei dem kleinen Spaziergang kam unerwartet.

Früher,während der Essstörung, habe ich mich anders gefühlt, nicht der Menge zugehörig. Nun bin ich durch meine Angst nicht mehr dazu gehörend.

Gehe ich gleich raus oder nicht? Ich bin überfordert

Bald feiern Freunde von mir. Ich bin eingeladen. Doch ich werde den Abend alleine verbringen.

Ich stehe draußen, fühle mich gut. Doch es geht nicht, das Grundstück zu verlassen. Kann nicht. Bestimmt könnte ich. Traue mich nicht.

60 Schritte und ich werde sehr nervös. Passiert ist nichts. Trotzdem ist die Angst meine Begleitung.

Es gibt immer Ausreden, warum ich nicht raus kann. An dem Ort der Panikattacke hab ich mich unwohl gefühlt. Kaum zuhause angekommen, war alles gut.

Dieses Mal blieb ich länger in der Kirche, aber nach einer gewissen Zeit musste ich gehen. Es gab eine Situation, die mir unangenehm war.

Es hat gut geklappt. Es fällt mir immer noch schwer, über meine erste Panikattacke zu sprechen.

Ich bestehe nicht nur aus Angst. Warum gehe ich davon aus, dass mich Leute automatisch wegen meiner Angst ablehnen? Ein großes Dankeschön an meine Freunde, die mich trotz Angst mögen.

Wenn ich nicht sicher stehen kann, ist meine Angst größer.

Allein obwohl nur wenige Meter entfernt eine Menschenmenge ist. Einsam weil die Angst mich lähmt

Warum kann ich nicht angstffrei mitfeiern??

Ein schwerer Anker ⚓ hält mich fest. Nur zuhause fühle ich mich sicher.

Gerade fühle ich mich einsam. Ich möchte raus, doch schaffe es nicht. Stattdessen mache ich mir zuviel Gedanken, was zum Beispiel meine bNachbarn denken.

Ich höre Partymusik. Doch die 500m zur Party kann ich nicht gehen. Früher war es anders...

Ängste sind unberechenbar. Sie verändern sich im Laufe der Zeit.

Ich hab mich wohl gefühlt, aber gleichzeitig war Angst da...

Viele Therapien gemacht. Doch die Selbstliebe fehlt mir immer noch.

Seit Tagen komme ich vor Angst nicht zur Ruhe.

Es dürfen keine unvorhergesehene Ereignisse eintreten...

Angst, in jeder Pore. Angst, die sooo groß ist...

Yippy, ich war tatsächlich draußen. *freu*

Die 9 km Fahrt erscheinen mir zu weit. Wie soll ich es schaffen???

Wie kann ich meine Angst überwinden wenn mir alle Methoden, Ängste zu bewältigen, Panik bereiten? In allen Bereichen steht mir die Angst im Weg.

Tja, die Angst hat dafür gesorgt, dass ich umgezogen bin.

Wann genau kam die Angst? Es gab einige Erlebnisse, an die ich mich noch erinnern kann. Ich nehme mir immer wieder vor, Normalität zu leben, doch es gelingt mir nicht.

Zum Glück habe ich heute den Schritt raus gewagt und war einkaufen. Nach der letzten Woche voller Ängste war dieser Schritt wichtig.

Seit dieser HEFTIGEN Panikattacke habe ich wieder mehr Angst wenn ich ausgehe. Aber Medikamente sind keine Option.

Ich war wenigstens kurz mit Mama unterwegs. Es war eine Herausforderung.

So schlimm war es seit Jahren nicht. Ich fühlte mich hilflos

Heute morgen war ich unterwegs und es lief nicht so wie geplant.

Heute war ich trotz Angst im Supermarkt. Ich war unruhig und wollte weg, aber war 12 Minuten im Supermarkt. Für mich ein Erfolg.

Ich will nicht raus. Die Angst ist wieder vermehrt hier.

Heute ist kein guter Tag. Nach der Panikattacke bekam ich eine furchtbare Nachricht...

Leider geht es mir nun wieder schlechter. Ich habe vermehrt Ängste, dabei möchte ich mehr erleben.

Wenn nicht alles nach Plan läuft, kommt die Panik. Ich brauche immer eine "Fluchtmöglichkeit".

Leider war heute kein guter Tag. Ich war zwar draußen, doch nicht im Café.

Ich hab einen Cafebesuch mit meiner besten Freundin geplant. Warum?? Nun macht es mir jetzt schon Angst. Werde ich es schaffen??

Warum verspüre ich nun schon Druck, nur weil ich morgen früh einkaufen möchte und zur Post möchte? Früher hab ich viel unternommen? Macht die Angst mich uncool? Ich hab manche Symptome nie jemandem erzählt, die Scham war zu groß.

Ich muss nicht 100% fit sein, um rauszugehen. Ein kleiner Fortschritt war heute zu merken.

Wenn ich wie gestern zum Supermarkt fahre, teile ich mir den Weg in kleine Etappen ein. Was hält mich davon ab die 15KM zu einem Bekleidungsgeschäft zu fahren?

Eigentlich wollte ich darüber reden, dass Angst einsam macht und ich mich um soziale Kontakte bemühe. Doch wie immer schweife ich ab🙂

Yippy, es geht weiter vorwärts, doch nur in kleinen Schritten.

Ich hatte eine gute Woche. Es ist toll, nach Jahren wieder eine Drogerie zu betreten.

Ich hab früher schon mal B**hbl*ten genommen. Nun werde ich es nochmal versuchen. Ich hoffe, die Einnahme bringt mich einem normalen Alltag näher.

Mehrere Panikattacken in 2 Tagen, aber immerhin habe ich etwas erlebt...

Stillstand ist nicht gut. Ich will raus, was erleben...

Endlich mal wieder einen Supermarkt betreten. Ein Feuerwerk der Gefühle. Stolz. Nervosität. Unruhe. Glück. Freude. Ein großer Fortschritt für mich.

Heute kam Panik am Morgen, nach langer Zeit richtig fies...

Nach langer Zeit kam eine Panikattacke. Ich grübel, warum sie kam. Doch es bringt nichts, denn die Antwort bekomme ich nicht. Angst ist unberechenbar...

Angst ohne Ende. Der Schwindel ist das schlimmste Symptom. Ich muss zum Zahnarzt und schaffe es nicht....

Ich mache Fortschritte und freue mich darüber. Aber werde ich nächste Woche den wichtigen Termin wahrnehmen können?

Ich liebe es, Freunde zu treffen. Die Angst macht mich einsam.

Manchmal kommt die Panik nicht an die Oberfläche. Sie ist zwar da, aber kommt nicht raus.Es fällt mir schwer, dieses Gefühl zu beschreiben.

Heute war mir übel weil die Angst groß war. Ich hab lange Zeit kein Geschäft mehr betreten. Heute wollte ich endlich mal wieder raus und habe es geschafft.

Ich verlasse das Haus kaum noch und in mir sind massenhaft Ängste...