Folge 39 - Fragenfolge: Rückzug, Overthinking & offene Beziehung

Vor 4 Tagen•56:00

Was bedeutet es, wenn jemand nach intensiver Nähe plötzlich verschwindet? Vermissen wir wirklich einen Menschen – oder nur das Gefühl, das er in uns ausgelöst hat? In dieser Fragenfolge sprechen wir über Rückzug beim Dating, emotionale Unterversorgung, Beziehungssicherheit und die Konflikte, die entstehen, wenn eine langjährige monogame Beziehung geöffnet wird. Rückzug nach Flirt und Intimität: Desinteresse, Überforderung oder fehlende Kommunikationsfähigkeit? Overthinking nach einem perfekten Abend und die Gefahr, sich in eine Projektion zu verlieben Emotionale Unterversorgung: Warum romantische Aufmerksamkeit so schnell übermächtig werden kann In Beziehung gehen wollen, ohne sich bereit zu fühlen – und warum Beziehung individuell gestaltet werden darf Sauberkeit, Mutterrolle und unterschiedliche Maßstäbe im gemeinsamen Alltag Beziehung öffnen nach 27 Jahren Monogamie: Ängste anfassbar machen, Sicherheit schaffen und Gefühle gemeinsam tragen Methoden, Begriffe & Konzepte: Offene Kommunikation, Transparenz, Stressreaktion, Autonomiebedürfnis, Verschmelzungsbedürfnis, Overthinking, Projektion, emotionale Abhängigkeit, emotionale Unterversorgung, sichere Bindung, Angstanteile, Beziehungsambivalenz, Glaubenssätze, Beziehungsgestaltung, Beziehungsöffnung, Emotionsregulation.

Folge 38 - Newly Poly: Der Podcast, den wir uns gewünscht hätten

25.07.2026•1:05:59

Viele Menschen öffnen ihre Beziehung und suchen sofort nach neuen Dates. Dabei beginnt Polyamorie viel früher: bei der Frage, wer du ohne deine Partnerperson bist, wie sicher du dich allein fühlst und ob dein Leben auch außerhalb romantischer Beziehungen trägt. Ab wann ist man kein Poly-Newbie mehr – und warum jede neue Rolle trotzdem wieder bei null anfangen kann? Decoupling und Differenzierung: getrennt schlafen, freie Zeit neu planen und aus dem Selbstverständlichkeitsmodus aussteigen Warum Polyamorie nicht nur aus romantischem Dating besteht, sondern Community, Freundschaften und Eigenständigkeit braucht Wer bin ich und wer will ich sein? Über Selbstfürsorge, Emotionsregulation, Hobbys und ein Leben mit echtem Inhalt Warum interessantes Dating mit einem interessanten eigenen Leben beginnt Qualität statt Dauer: Wie tiefe Verbindung auch bei begrenzter Zeit und mehreren Beziehungen entstehen kann Buchempfehlungen und erwähnte Quellen: Polysecure – Jessica Fern Alles über Liebe – bell hooks Verletzlichkeit macht stark – Brené Brown Trauma und Beziehung – Verena König Multiamory – Podcast und Werkzeuge für nichtmonogame Beziehungen Methoden, Begriffe & Konzepte: Newly Poly, Polyamorie, Passiv-Poly, Hinge, Polykül, Decoupling, Differenzierung, Co-Abhängigkeit, Hyperunabhängigkeit, Vernachlässigungswunden, Emotionsregulation, Selbstfürsorge, Community, romantisch-platonische Beziehung, romantisch-sexuelle Beziehung, Mononormativität, Qualität statt Quantität.

Folge 37 - Shitshow Polyamory: Wenn gute Glaubenssätze toxisch werden

18.07.2026•1:10:21

Polyamorie klingt oft nach Freiheit, Ehrlichkeit und maximaler Selbstverantwortung – aber genau diese Ideale können kippen, wenn sie als Ausrede für Rücksichtslosigkeit, Vermeidung oder emotionale Unreife benutzt werden. In dieser Folge sprecht ihr über Traumaprozesse, Differenzierung, Bedürfnisse, Ansprüche und die Frage, wann ein hilfreicher Glaubenssatz zur Beziehungsshütshow wird. Marias aktueller Traumaprozess: Gefühle wahrnehmen, fühlen und nicht mehr ungefiltert in die Beziehung kippen Differenzierung in Beziehung: Was gehört zu mir, was gehört zu dir – und was gehört wirklich zwischen uns? „Jeder ist selbst verantwortlich“: warum Selbstregulation wichtig ist, aber Beziehung trotzdem gemeinsame Verantwortung braucht „Ein Partner muss nicht alle Bedürfnisse erfüllen“: wann Auslagern hilft – und wann es Beziehungsarbeit ersetzt „Ich besitze meinen Partner nicht“: Freiheit ohne Rücksicht ist keine reife Polyamorie „Liebe ist nicht begrenzt“: warum Zeit, Energie, Geld und emotionale Kapazität trotzdem endlich sind Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Traumatherapie, Hypnose, Meditationspraxis, bilaterale Übungen, überaktiviertes Bindungssystem, Decoupling, Differenzierung, Selbstregulation, Bedürfnisse vs. Ansprüche, Polykül, unausgesprochene Erwartungen, Reziprozität, emotionale Verantwortung, Eifersucht, Neid, Ressourcenverteilung, Politourismus.

Folge 36 - Gut getrennte Eltern sind Poly: Co-Parenting ohne Krieg

11.07.2026•1:16:58

Trennung beendet vielleicht romantische Liebe – aber nicht Elternschaft. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum gut getrennte Eltern fast automatisch eine Art Polykül bilden: mit Ex-Partner:innen, neuen Partner:innen, Kindern, Familienritualen, Konflikten, alten Wunden und der Frage, wie viel Verantwortung Erwachsene wirklich tragen, wenn ein Kind zwischen ihnen aufwächst. Warum Geburtstagswoche, Harz-Wochenende und gemeinsame Rituale auch in Beziehungsmustern etwas verändern können Polyfreundschaften, romantisch-platonische Liebe und warum klassische Labels oft zu eng sind Co-Parenting nach Trennung: warum „wir organisieren nur das Kind“ oft nicht reicht Wie Konflikte, respektlose Kommunikation und fehlende Elternkooperation Kinder belasten können Neue Partner:innen im Familiensystem: warum sie nicht Gegner:innen sein müssen, sondern Verantwortung mittragen Was getrennte Eltern konkret üben können: respektvolle Kommunikation, gemeinsame Rituale, klare Absprachen, Unterstützung holen Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Co-Parenting, getrennte Elternschaft, Patchworkfamilie, Familienpolykül, Deeskalation, Elternliebe vs. romantische Liebe, Sternbergs Dreieckstheorie, Adverse Childhood Experiences / ACEs, toxischer Stress, Mediation, Familientherapie, respektvolle Kommunikation, gemeinsame Rituale, Selbstfürsorge, neue Partner:innen im Familiensystem.

Folge 35 - Fragenfolge: Autonomie, Nähe, Queerness & unsere stille Zeit

04.07.2026•53:40

Heute ist wieder Fragenfolge – und diesmal wird es erstaunlich grundsätzlich: Wie hält man Autonomie in einer langjährigen Beziehung aus? Was tun, wenn jemand Liebe sagt, aber Nähe kaum lebt? Wie exploriert man Queerness ohne Druck? Und was war eigentlich diese „stille Zeit“, in der wir nicht wirklich getrennt waren, aber Beziehung neu sortiert haben? Autonomie vs. Wir-Bedürfnis: wenn eine Person mehr Selbstentfaltung braucht und die andere Sicherheit sucht „Er sagt, er liebt mich, aber ich merke es nicht“: Wünsche, Bedürfnisse, Taten und vermeidende Nähe Queer daten mit 35: Unsicherheit, Druck, Exploration und die Frage, ob es wirklich um sie geht – oder um das Label Zu viel Self-Awareness? Wenn man so viel über Gefühle nachdenkt, dass Leben kaum noch passiert Eure „stille Zeit“: warum ihr nicht wirklich getrennt wart, sondern Beziehung deeskaliert und Verbindung gehalten habt Geschenke, Geburtstag und Gesehenwerden: warum Schenken auch ein Beziehungsskill sein kann Buchempfehlungen / erwähnte Werke: Trauma und Beziehung – Verena König Das Buch der fünf Ringe – Miyamoto Musashi Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Autonomie, Selbstentfaltung, Wir-Bedürfnis, Wünsche vs. Bedürfnisse, Akzeptanz statt Toleranz, ängstlich-vermeidende Bindungsdynamik, Queerness, Exploration, Self-Awareness, weiße Wellness-Gesellschaft, Deeskalation, Verbindung vs. Beziehung, Badewannwasser, Geburtstagswoche, Schenken als Sprache der Liebe.

Folge 34 - Heulkrampf im Swingerclub, Eifersucht & Decoupling: Wenn offene Beziehung echt wird

27.06.2026•1:11:13

Beziehung öffnen klingt in der Theorie oft aufregend, frei und sexy – bis man plötzlich im Swingerclub steht und das eigene Nervensystem merkt: Ach so, da gehören ja Gefühle dazu. In dieser Folge sprechen wir über Verhütung, Bugchasing, die erste gemeinsame Sexparty-Erfahrung, monogame Prägung, Eifersucht, Decoupling und Differenzierung. Wie ihr in Polybeziehungen mit Verhütung, Verantwortung, Tests und „Liquid Bonding“ umgeht Bugchasing, Fantasie vs. Realität und warum Risiko nicht romantisiert werden sollte Warum Swingerclubs und Kinky Partys Paare emotional komplett überraschen können Eure erste Sexparty-Erfahrung: Knutschen, Überforderung, mononormative Prägung und Repair danach Decoupling: Liebe, Sex, Nähe, Exklusivität, Besitz und Zeit voneinander entkoppeln Differenzierung: eigenständig bleiben, während man tief in Beziehung ist Methoden, Begriffe & Konzepte aus der Folge: Bugchasing, Liquid Bonding, Verhütung, offene Beziehung, monogamisch, Swingerclub, Kinky Party, Sex-Positive Party, Awareness-Team, Decoupling, Differenzierung, Eifersucht vs. Neid, Bindungssicherheit, Kommunikationsfähigkeit, Wünsche vs. Bedürfnisse, Autonomiemenschen, Verschmelzer, David Schnarch.