Süßstoff

Der Mond wird größer! Das weiß eine Dame auf Instagram deshalb so genau, weil sie ja schon immer dort wohnt und fordert zum reagieren auf. Aber wen Und wozu? Wir versuchen das für Euch zu klären! Frau Markle verkauft eklige Kekse und Frau Büchner ihre Brüste an den Playboy. Wir finden es schlimm - aber nicht, dass sie nackt ist, sondern was ihre Message dazu ist. Genauso wie Herrn Hallervorden, der seine rückwärtsgewandte Fortschrittsverweigerung als "Satire" tarnt. Nervt einfach! Dafür kommt der Eismann (Juhu!) und wir planen eine EsZet-Schnitten Verkostung (auf Toast oder Schrippe - egal), obwohl unser Herd und die Toilette kaputt sind und Witta in einer weißen Fondant-Petit-Four-Kutsche daher kommt. Ein bisschen Wahn muss sein!Wollt ihr mitspinnen? Dann schreibt uns gerne auf unserem WhatsApp Kanal.Wir freuen uns über Artikel, Post oder Sprachnachrichten.

Boris Becker taucht in Hitler-Verschwörungstheorien ein. Die Frage ist: Warum? Carmen Geiss gönnt sich zum 60. Geburtstag ein neues Gesicht und wir fragen uns: Warum basteln Menschen aus einer Placenta einen Mond und kleben Trockenblumen unbeholfen auf Papier? Wir können das nicht beantworten, sind aber gegen jede Eso-Bubble, die es gibt. Herr Pocher hat LOL Verbot. Warum? Er ist zu konfrontativ. Das mag Bully nicht und wir eigentlich auch nicht. Herr Hoenig heiratet unter falschen Tatsachen nach Sylt gelockt noch einmal seine Spentreiberin und Jenny Elvers hält die Traurede. Das kannst du dir nicht ausdenken. Trotzdem wollen wir wissen: Warum wandern alle nach Zypern aus? Erklört es uns bitte.Eine Entschuldigung von Mario geht jetzt schon an Herrn Zarella raus. Sie sind bestimmt super nett, aber es ist ein bisschen zu viel (gemachter) Italo-Vibe.Wenn ihr uns kontaktieren wollt - egal ob per Message oder Sprachnachricht, könnt ihr das auf unsermWhatsApp Kanal gerne tun!Wir freuen uns!

Grüße von der Adria: Mario macht mal wieder einen Ausflug ans Meer und sitzt trotzdem im Regen. Schade eigentlich. Wenigstens gibt es keine jungen Menschen, sondern nur Rentner. Aber egal - Hauptsache am Meer.Apropos Rente: In Deutschland beendet Monika Gruber ihre (selbstauferlegte) wieder und will zurück auf die Bühne. Wir haben Angst. Was wird sie erzählen?!? Corona ist ja gottlob erst mal vorbei. Klaas Heufer-Umlauf hingegen schmeißt seine Late Night Berlin hin und zwar auf die komischste Art und Weise. Was soll das? Harry (Sussex) macht ne Doku über seine Mutter und wir haben auch hier Fragen. Ansonsten gibt es einen Reisebericht aus Bella Italia und Witta feiert ihre LED-Teelichter. Also alles wie immer. Wenn ihr uns kontaktieren wollt - egal ob per Message oder Sprachnachricht, könnt ihr das auf unsermWhatsApp Kanal gerne tun!Wir freuen uns!

Wenn Mario über Gigi reden kann, ist er glücklich. Jetzt hat der liebestolle Italiener mal wieder zugeschlagen: Unter der Bettdecke in der Couple-Challenge und der Onkel lag daneben. Reinstes Trash Gold! Ansonsten ist Mario vom Spargel getriggert und Witta wird eines Tages beim Haarewaschen verenden. Soviel konnten wir schon herausfinden in der aktuellen Folge. Ansonsten reden wir über das Comeback von Kate, das Budget von Mary und Frederik (Spoiler: es ist hoch!) und fragen uns, wohin die Wombat Quälerin geflüchtet ist, seit ein ganzes Land sie hasst. In Bulgarien wiederrum gab es jetzt eine Schweigeminute für einen Fußballer. Blöd nur, dass dieser noch lebt. Mehr Irsinn in der aktuellen Folge.Wenn ihr uns kontaktieren wollt - egal ob per Message oder Sprachnachricht, könnt ihr das auf unserm WhatsApp Kanal gerne tun!Wir freuen uns!

Los geht's mit brandheißen News von irgendeinem roten Teppich in Berlin: Iris Klein reagiert nicht mehr auf Yvonne Woelke. Hat sie mal wieder versprochen. Sie will drüber stehen, gießt aber torzdem ordentlich Öl ins Feuer. Gerissener Schlagzeilen-Profi oder einfach nur nervig? Diese Frage müsst ihr Euch selbst beantworten. Ansonsten ist die Mischung wieder bunt und Süßstoff-Like: Ein Arzt opertiert mit einem schweizer Taschenmesser (obowhl er in einem professionellen OP stand), PETA ermutigt uns zum Schafe schubsen, Jeannette Biedermann geht auf Tournee durch die Provinz und wir lernen Städtenamen, die wir noch nie hörten. Bruce Darnell prüriert sich den Finger und Blümchen geht. Zu letzt bleibt noch die Frage: Warum erwischt Mario immer die komischsten Hotels? Nach der überlebensgroßen Heuschrecke, dem maritimen Wahnsinn gab's in Köln nun ein Feder-Zimmer. Was das heißen soll? Hört einfach rein!

Was passiert da in der Promi Welt? Claudia E., die Frau von Stefan E. "singt" jetzt auch noch. Zumindest nennt sie das so. Wir sagen eher rhythmischer Sprechgesang. Aber das wichtigste: Stefan findet es toll und es MUSS produziert werden. Das Ergebnis spielen wir an. Es ist zu schön. Die Oscar Nacht gab einiges her, allerdings drückte man sich auch irgendwie um den orangenen Elefanten im Raum. Wenig Statements, dafür süße Paare und viel Robe. Und am Wichtigsten: Eine schwäbische Dankesrede mitten in L.A. - auch das ist zu schön! Ansonsten wissen wir nun, wer für uns den ESC verliert, dass Desiree Nick am liebsten Bachelorette werden will (eine goldene noch dazu) und Mario gleich die Idee eines neuen Formats hat. Ansonsten disst die Stöckl (die wir ab jetzt "Jule" nennen) mal wieder den Simonetti und Genforscher haben Mäusen in Amerika echte Mammut-DNA eingebaut. Das Ergebnis: Süße Nager mit Fell. Süß, aber leider auch gruselig. Aber was kann uns denn noch wirklich erschüttern?

Liebe Endklicker, das ist ein echter Gemischtwarenladen diese Woche: Jeannette Biedermann meldet sich bei Let's Dance krank - mit gepresster Stimme und Atemnot, damit es auch jeder glaubt. Naddel ist mal wieder in Not - aber schon Peter Zwegat hat ja gesagt "Sie sind blöd!". Seine Worte, nicht unsere. Im Resteeesen klärt uns ein Pastor über unsere Bibelschwächen auf und in Amerika taucht eine vermisste Katze nach drei Wochen IM SOFA auf, während in Thailand eine Frau vier Jahre lang einen grünen Buddha anbetet, der eigentlich eine Shrek-Figur ist. Ihr seht: Es geht immer noch eins schlimmer. Das Highlight dieser Folge ist aber sicherliche DER BERGDOKTOR-Recap von Marios Mutter, die Expertin. Alles vom Wilden Kaiser aufgearbeitet von Christine. Was will man an einem Sonntag mehr vom Leben? Vielleicht Lavendel Felder in Frankreich, wo Frau Connor nun hingezogen ist... auch darüber wird gesprochen werden müssen. Viel Spaß und legt die Beinchen hoch. Witta & Mario

Mario verkauft für einen Gag seine Oma und neuerdings auch sich selbst. Es ist ein Problem, wenn man mit Ende 40 auf jugendlich machen will ud sich zurecht danach schämt. Immerhin hat es Witta zum Lachen gebracht und vielleicht auch Euch. Haut rein!Ansonsten dabei: Die Boomerwörter des Jahres, ein vom Wal verschuckter- und wieder ausgespuckter Mann, Energiearbeit am Pfandautomaten, die Talentlosen Hummels vs. Dylan, der verschmähte Stefan Mross, Luna Schweiger ohne Führungszeugnis und joey Heindle ohne Frau. Heute geht's ab, hau' rein, Alter!

Anonyme Missionierungs-Post durch den Schlitz. Leute, das wollen wir nicht. Jesus liebt dich, aber bitte ohne Flyer auf dem Wohnungsboden. Die News der Woche sind weniger trashig, teilweise ernst und hintenraus etwas fürs "Herzerl". Herr Trump hat Angst vor explodierenden Papiertrinkhalmen und dekrediert uns zum Plastik zurück, eine Frau schmuggelt ungarische Blutegel aus der Türkei und Mario verdreht sich beim Rasieren fast die Augen aus der Höhle. Braucht er Hilfe?!? Uschi Glas feiert nach über 30 Jahren ein Wiedersehen mit ihrem Ziehsohn Maxi und das ausgerechnet in einem Lufthansa Cockpit und die Polizei rettet den Fernsehabend einer alte Dame, die so gerne den Herrn Silberstein sehen möchte. Wie immer eine wilde Mische. Sowas gibt's halt nur bei uns!

Alles wieder wie immer - Hallo München, hallo Hamburg. Witta und Mario sind wieder in ihren beiden Städten und nur über Ton verbunden. Frau Krüger freut das sehr, Marios Ego ist angekratzt. Doch nun zum Wichtigen: Der Dschungel ist ein Camp voller Lappen und Maurice schreit nach LILLLLLLY! Wenn das nicht das Lustigste seit Jahren war. Witta wäre auf dem Sofa fast verendet! Währenddessen batteln sich in Deutschland die Gays: Simonetti versus Stöckl. Die findet Riccardo nämlich ungeeignet für LOL und bemängelt den fehlenden Humor und das ewige Jammern und woke sein. Könnte was dran sein... Alex Jolig aus Big Brother (anno dazumal) teilt alles mit seiner Frau Britta - sogar die Zahnbürste. Wir sagen: Ihhhhh! Michelle Huntziker wiederum teil mit uns ihr Beauty-Secret und das ist sogar für Mario ein Tabu-Thema. Welches? Da müsst ihr schon reinhören!

Selten, aber dafür umso exklusiver: Der Becher ist in der Hanse und sitzt Frau Krüger persönlich gegenüber. Obwohl Sitzen trifft es nicht ganz. Er liegt! Zum ersten mal gibt es einen Süßstoff von Beiden aus der Horizontalen. Weil Mario Schnupfen hat (Katastrophe!) und weil Witta sich solidarisch dazu legt (Freundschaft!).Nichts desto trotz gibt es eine neue Ausgabe, allerdings mehr in Form einer Sofa Sabbelei und viel Privatem. Ein paar Süßstoff Themen gibt es aber natürlich auch in dieser Folge: Der Beef zwischen Senna und Mandy (Grace!!!), sowie einem Raucher, der ICE surft und einer Dschungel-Bestandsaufnahme. Am Ende gibt's noch skurrile Post, die nur das Leben schreiben kann. Bitte täuscht Freude vor! Danke und gute Besserung!

Die 5. Jahreszeit für Trash-Fans aller Couleur hat begonnen. Der Dschungel öffnet seine grünen Pforten und es heißt wieder 17 Tage lang: Dschungelprüfung, Lagerfeuer und Drama. Nina Bott ist ein Riesen-Trigger für Witta und Sam treibt Mario in den Wahnsinn. Und das nach nur fünf Minuten. Ansonsten gibt es jede Mege Plattitüden ("Ich kann ruhig auf dem Boden schlafen" oder "Ich mach das wegen des Abenteuers!"). Aber sein wir mal ganz ehrlich: Dafür guckt man sich den Schwachsinn ja auch an, oder? In der Auftaktfolge ist schon viel Schönes dabei, z.B. Alessias "Wenn ich eine Schlange seh, sterbe ich!" oder Anna-Carinas "Ich hatte einen Käfer im Po!". Viele Fragen tun sich auf: Wird Jörg es schaffen, weiterhin jung und dynamisch zu wirken ohne sich das Kreuz zu brechen? Wird Edith Stehfest vielleicht sogar SIEBEN Augen essen können und wird Maurice Dziwak EINEN vernünftigen Satz hervorbringen? Wir wissen es (noch) nicht, aber wir haben für Euch zum Abschluß noch einen Astreinen Bingo Satz: Die Masken werden fallen. So viel ist sicher!

Erstmal sind wir diese Woche stolz auf Hamburg. Frau W. von der schrecklichen Partei war nirgends in der Hansestadt willkommen und bei uns ist sie das auch nicht! So.Wir erzählen euch, was es im Hamburger Fundbüro so alles kurioses zu entdecken gibt, teilen euch von einer armen Frau in Frankreich mit, die auf einen ge-photoshoppten Brad Pitt herein fiel und berichten über die schweren Anfänge von Herrn Silbereisen (Silberstein) und seine spatzenhafte Retterin.Ansonsten dabei: Ein Pokémon-Spieler, der in die Weser fällt, Menschen ohne Hose in der Metro und eine Darth Vader Assel. Ach ja, und am Ende wird's noch nymphoman: Eine Dame hat nun den Rokrd aufgestellt. 1057 Männer in 12 Stunden. Wir sagen: AUA

Die Welt nervt: Zuckerberg killt den Faktencheck, Kalifornien brennt ab und von der blauen Partei und Frau Weidel wollen wir gar nicht anfangen. ABER: Es gibt einen Silberstreifen am Horizont! Die Promimeldungen diese Woche sind von allererster Güte. Arabella mischt die Sala auf und moderiert den Kampf der Realitystars. Witta ist im Glück! Endlich kann sie das entspannt gucken und auch das Netz ist (ausnahmsweise) nur positiv gestimmt. Wir lieben halt unsere 90's Talkshow Queen! Die Golden Globes müssen beackert werden und auch, wie schändlich mit dem Erbe von Siegfried und Roy umgegangen wird. Also mit den Plastik-Statuen und dem Magic Garden, der da noch rumsteht. Christine Neubauer, Simone Thomalla und Jeanette Biedermann - sie alle werden tanzen. Let's Dance bringt uns die tollsten Promis und wir flippen fast aus vor Freude! Leider nervt Frau Markle auf Netflix rum und gießt Blumen in Eiswürfel und die Reaktionen sind bescheiden. Dafür haben wir am Ende noch einen großartigen Job für Euch. Aber nur wenn ihr ein Endklicker-Paar seid und bestenfalls Englisch und Irisch könnt. Neugierig? Dann reinhören!Nikki Glasers Opening Monologue bei den Golden Globes:https://www.youtube.com/watch?v=U9HTM9JBBO4

Wie immer klatscht sich Witta am Jahresbeginn mit den Wienern Symphonikern zusammen in die Ekstase! Ein Triggerpunkt für Mario - er hasst Mitklatsch-Klassik. Trotzdem schaffen die Beiden sich auf gemeinsames Süßstoff-Terrain zu begeben. Das Comeback des noch so jungen Jahres: THE SHADOW ist zurück - allerdings mit Korrekturen aus der Mottenkiste - aber egal. Wir freuen uns, dass er wieder da ist. In Altona wurde jetzt ein Tier ausgesetzt - allerdings ein Ungewöhnliches: Ein Spiegelkärpfling names Gabriel. Mitsamt Begrüßungs-Zettel. Wenn man denkt, man hätte schon alles gesehen... In Afrika wiederum überlebt ein achtjähriger Junge fünf Tage im Wildpark zwischen Löwen und Elephanten. Wir wären nach zwei Stunden vermutlich schon Hyänenfutter.Dann müssen wir natürlich über IBES 2025 reden: Wer ist dabei und wer fliegt schon vor Beginn der Show raus.In der gemischten Tüte: Rauchverbot in Mailand, Freddy Quinns Pläne mit 93, der Griff im Auto und die Barcode-Verschwörungstheorie. Das geht ja alles schon gut los! Happy New Year, ihr lieben Endklicker!

Wir wollten uns und Euch nicht schon wieder eine Traumschiff-Spezial Folge antun. Aber jetzt haben wir es nun einmal geguckt und dann MÜSSEN wir halt auch drüber reden. Wie schlimm kann es eigentlich noch werden? Und schuld ist nur ein gewisser Jürgen Werner! Was sind das für Drehbücher?!? Eine verstrittene Familie findet wieder zueinander und Frau Wussow lässt eine Jugendliebe neu entflammen. So. Alles erzählt. Das wurde nur leider auf 90 Minuten ausgewaltzt. Uns gelingt das etwas kürzer, aber noch immer recht lang. Sorry... Wir hoffen, ihr habt dabei ein bisschen Freude, sonst müsst ihr das tun, was wir gestern nicht geschafft haben: Ausschalten. ABER! Es gibt auch noch andere Themen: Helene Fischer rennt halbnackt durchs ZDF und Mario findet das gar nicht festlich, Queen Charles liebt Harry DOCH (und es gibt Beweise), Heinz Hoenig liebt seine Kinder NICHT und Witta heult bei Flashmobs. Außerdem: Recherche von THE FOG und ein mittelalterliches Worms, dass Witta beinahe durch einen Lachanfall um die Ecke gebracht hätte. Aber höret selbst, ihr tapferen End-Recken! Wir hören uns in 2025!HIer ist der Flashmob, der Witta zum heulen gebracht hat. Was sagt ihr?

Junge Frau (oder Mann) kommt zurück in ihren Heimatort - bitte ländlich! Hier muss etwas gerettet werden, z.B. ein Restaurant oder wahlweise auch die Hauptperson. Und dann ist da noch dieser andere Mensch, von dem seit Minute eins klar ist: Die kommen zusammen. Dazwischen muss noch einiges passieren, bis in letzter Minute alles ins Happy End glitscht. So ist JEDER Weihnachtsfilm und wir meinen nicht die großen Hollywood-Blockbuster, sondern die Fernsehfilme auf Netflix. Wir kauen mal durch, was sein MUSS, was gar nicht geht und warum wir bei Lindsey Lohans X-Mas Film so gar nicht dabei waren. Und natürlich gibt's auch noch einiges mehr, bei unserem Süßstoff-Weihnachtsfest! Habt eine schöne Zeit, ihr lieben Endklicker!

Die dritte Kerze brennt und unsere Gemüter auch! Was war das bitte beim "Promi Büßen"? Das misogyne Ausmaß der Legats lässt selbst die Trash-Eulen im Assi-Camp sprachlos zurück. Und das will was heißen. Wir dagegen haben eine Menge zu sagen! Wie kann denn das sein? Wie der Vater so der Sohn und beide werden gegrillt von Miss Jones. Aber wenn ihr jetzt keine Ahnung habt, worum es geht, solltet ihr mal reinhören. Vom Trash zur Hochkultur. Der letzte Bulle, Henning Baum, ist ein feinsinniger Mime, dessen durstige Seele mit Versen von Shakespeare getränkt wird. Wer hätte es gedacht? Entdeckt haben wir das bei einem (anderen) Podcast und Mario versucht es (schlecht) euch zu vermitteln, wie cringe alleine das Hören dieses Monologs war. Weitaus angenehmer für uns: Wir verkosten ENDLICH die Dubai Schokolade und, Spoiler, es gibt einen klaren Favoriten. Danke nochmal an Endklicker Lothar für sechs Tafeln Chocolaterie aus dem Wüstenstaat! Da ist der Süßstoff doch WIRKLICH mal süß!Das Video mit Chris Martin und Dick Van Dyke https://youtu.be/pSeaHfkd3M8

Die Kirsche ist zurück und die Promis trudeln ins Schloss Nymphenburg. Aber die eigentliche Frage ist doch: Wer mag WIRKLICH Mon Cherie? Wir kennen niemanden! Darfs dafür eher eine Banane sein? Aber 6 Millionen sind für die Frucht dann doch zu teuer. Aber was kümmert das Krypto-Milliadäre. Eine sehr seltsame Mischung ist das heute aber auch. Gut, dass es im Archiv Mosi und das Familien Duell gibt, da haben wir wenigstens ei bisschen Wohlfühl Atmosphäre. Denn im nächsten Schundblatt wollen uns schon wieder fünf verschiedene Ärzte vorschreiben, wie wir unsere Morgenroutine gestalten sollen. NIcht mit uns! In der Gemischten Tüte: Ein Jobangebot mit Hollywoodstar, ein wahnsinniger Fluggast und sehr günstige Immobilien in Italien. Achja... und ein (zu Recht) vergessener Werbespot aus Marios dunkler Vergangenheit.

Advent, Advent, der Süßstoff brennt! Die Trash-Meldungen überschlagen sich und wir wissen gar nicht mehr wohin mit den ganzen News. Ganz schlimm: Der homophobe Stefan Raab und der bodyshamende Thomas Gottschalk. Der eine geht jetzt, den Anderen fordern wir auf! Auch schlimm: Peter Klein und Yvonne Woelke sind nun offiziell ein Paar - passend zum Start von Forsthaus Rampensau. Leute! Noch schlimmer: Die Ausbrüche vom Maggus Söder. Hat er am Ende einen Crush auf Robert Habeck?!? Diese und mehr Fragen versuchen wir wie immer gewissenhaft zu erorieren. Einen schönen ersten Advent, ihr liebe Endklickers!

Schlüssel in den Müll geschmissen und rauf über die Senke durchs Eismeer. Wittas Dänemark Urlaub war schön, aber offensichtlich sehr abenteuerlich. Ebenso wie die süßen Nachrichten der Woche: Der gestrandete Pinguin wurde nach Hause geschickt (wir bleiben dran!), Roland Kaiser bekommt Avancen per Social Media und apropos alt: RTL schickt den Golden Bachelor auf Sendung. Ist das eine Reaktion auf das immer älter werdende Publikum? UNS käme das sehr zu gute. Ein Higlight sind diese Woche die Endklicker: Post von THE FOG, von Sandra aus Basel und von Lothar aus Dubai, der uns Schokolade schicken wird. Ihr seid die Besten! Ganz was anderes: Staubsaugervertreter Fabio trennt sich von seinem Schwanz und Mario verzweifelt am Pfandautomaten. Ach ja – wusstet ihr wann das Christkind endlich kommt? Die fäkale Antwort kommt aus einem Kindermund. Also alles wie immer!

Mal wieder sind wir den Trends auf der Spur: die Dubai Schokolade stürzt halb Europa in den Wahnsinn und wir fragen uns: Warum? Menschenmassen stehen vor Schokoladen Geschäften, fast so wie bei einem neuen Smartphone, nur um die klebrige Kakaomasse zu erstehen. Wir berichten pflichtbewusst, verstehen es aber nicht. Etwas erfreulicher ist sicher der neue Smash Hit, den Mario für Witta geschrieben hat, nur um sich nach ihrem Knie zu erkundigen. Und anders als angekündigt: völlig ohne KI. Gil Ofarim meldet sich per Instagram mit einem Film Noir-artigen Video zurück und wir bekommen Gänsehaut. Negative! Mal wieder eine abgelesene Non-pology. Brauchen wir so etwas? Lustiger wird es bei unseren Internetfundstücken und vor allem bei unseren Hörern Meldungen. Vielen Dank Liebe Endklicker! Wir freuen uns immer, wenn ihr euch meldet. Viel Spaß beim Hören!

Das einzig Gute im Moment: Es gibt viel zu erzählen. Je schlimmer die Welt, desto mehr Ablenkung gibt es. Und die brauchen wir. In aller Kürze: Patricia Blanco knutsch in Sansibar am Strand und will gegen Dani Büchner boxen. Harald Glööckler flippt in einer neuen Show regelmäßig aus und erniedrigt Reality-Pflänzchen. Eine Luxus-Schokolade geht und ein Mann besteht nach 33 (!) Versuchen endlich die Fahrprüfung. Ein Küchentuch treibt Witta in den Wahnsinn und Mario erinnert sich an Uschi Glas. Er ist sehr, sehr alt. Wir analysieren durch Trash-Promis verhuntzte Sprichwörter und fragen uns, ob Mike Heiter & Co jemals ein Buch gelesen haben. Wisst ihr das?Die KI musste Überstunden schieben: Nicht nur gibt es ein swingiges, neues Intro. Nein! Es gibt auch noch einen Song, passend zur Weltlage. Egal heißt der. Zieht ihn euch rein, ihr lieben Endklickers!

Wir beginnen mal wieder sehr, sehr alt. Aber wahrscheinlich nur, weil wir die aktuellen Ereignisse nur sehr schwer verkraften können. Da ist zum einen Halloween, welches Heidi Klums höchster Feiertag zu sein scheint. Dieses Jahr kam sie als Außerirdische. Toll. Weitaus profaner geht es in Deutschland zu: Iris Klein muss Peter 100.000 € bezahlen. Am meisten freut sich wohl Yvonne Wölke… Auf Mallorca wiederum leben Vampire, oder zumindest Hackfleischsüchtige. Wir erzählen euch die ganze Geschichte. Außerdem in dieser Episode: Heino und sein Erbe, neues vom richtigen Spiegelei und Hörer Post über die Stadt der Liebe. Nicht so schön (für uns): Stefan Raab kümmert sich mal wieder um den Eurovision Song Contest. Gähn. Aber hört mal rein, zumindest EIN Lachanfall von Witta ist uns sicher!

Falls ihr klassische Süßstoff-Folgen mögt: Hier ist eine! Und Alle sind sie dabei: Ein Mike Heiter (der eigentlich zu nett fürs Trash-TV ist), eine spielsüchtige Kerstin Ott (jede Sucht sucht sich ihren Wirt schon passend aus) und eine ungeschminkte Pamela Anderson. Ferner könnt ihr ENDLICH mal lernen, wie man das perfekte Spiegelei zubereitet. Und das auch noch von einem Wiener-Spitzenkoch aus den 60ern. Warum man sich in Neuseeland nur 3 Minuten umarmen darf und welche 90er TV-Show jetzt wiederkommt: Das alles erzählen wir Euch in gewohnter Süßstoff Manier! Viel Spaß, ihr lieben Endklicker!

Mario ist mal wieder in Österreich, um seiner Fernseharbeit nachzugehen. Deswegen ist Witta die Hostess an den Knöpfen. Sie "fährt" also die Sendung - wie man im Fachjargon sagt. Wie sie sich schlägt? Das müsst ihr schon selbst hören, liebe Endklicker.Ansonsten sind wir sehr privat, aber staunen zwischendurch sehr über die Promi-Welt. Mimi Fiedlers Geheimnisse, Gottschalks Alt-Männer-Generve und ein Zickenkrieg zwischen Verena Kerth und Claudia Effenberg sind unsere Themen. Aber das ist nur die Spitze des Trash-Eisbergs. Tretet ein und lauschet selbst!

Mario ist entjungfert: Nach vier Jahren ist nun finally der zweite, rote Strich auf dem Corona-Test. Aber die Endklicker werden nicht im Stich gelassen: Er näselt sich einfach durch diese Folge.Die Erkenntnisse diese Woche: Wittas Regen-App könnte auch der Sound von frittiertem Gefieder sein, das Krümelmonster wurde in NRW geblitzt und Mario soll seine Hände mit Bergsteiger-Paste einbalsamieren.Kastanien werden gegen Gummibären getauscht (Eimer-Rate: 1 zu 10) und die Hobby-Horser reiten durch die Weltgeschichte.Carmen Geiß schießt gegen Cora Schuhmacher und deren Mutter kennt alle Beischlaf-Gewohnheiten ihres schwulen Ex-Schwiegersohnes.Tetris wurde durchgespielt und Witta behauptet, sie hätte das schon damals gekonnt. Naja, immerhin ist sie Bescheiden. Viel Spaß, ihr lieben Endklicker!

Mario ist mit dem falschen Fuß aufgestanden - wie gut, dass es Frau Krüger gibt. Die zieht den grantigen Münchner ruckzuck wieder nach oben. UNd das, obwohl die Themen teilweise schlimm sind: Auf der Wiesn (DIE WIESN, nicht DEN WIESN!!!) nur Z-Promis und langweilige Flechtfrisuren. Dann ein Harald Schmidt, der den Tatort "Dumm" findet - ok, da könnten wir ja noch mitgehen, aber was ist mit dem Traumschiff?!? Erfreulich aber, dass die Rentner Gas geben - sowohl beim Marathon als auch bei einer Miss Wahl. Das gibt uns Hoffnung.Falls ihr einen Kinderwunsch habt: Gerrit aus Hamburg hat die Lösung (und schon über 30 Kinder), aber ACHTUNG: Gefühle gibt's hier nüch!Leute - dann noch schlimme Sachen in der gemischten Tüte: Heidi Klum, die jetzt aussah wie ihr Schwager Bill, ein Wollny-Sprößling bei Temptation Island (VIP - Brüller!) und eine mit Nußöl eingecremte Katze.Es geht wirklich dem Ende entgegen!

Von wegen wir sind alt: Witta guckt BTS im Kino (Sie ist ein Army) und Mario streamt die Kardashians. Er wäre übrigens Karl Kardashian. Hörerpost gibt's auch - allerdings zu einer Folge vom Januar. Leute!Wir reden über tolle Worte, die es nur in bestimmten Sprachen gibt und wir finden uns in einigem wieder. Zum Beispiel in dem Wort, das beschreibt wie man sich fühlt, wenn man sehnsuchtsvoll auf den Pizzaboten wartet.Dann reden wir noch über Maite Kelly, die ihre Seele sucht und Helene Fischer, die nun Kinderlieder singt. Ein Hörbeispiel gibt's (natürlich) auch. Und dann noch ein sehr heftig gefühlter Nachrif auf Dame Maggie Smith. Die Guten gehen - aber wir erinnern! Einen süßen Sonntag, ihr Endklicker!

Zurück aus dem Sommer! Für einige heißt das: Endlich drinnen bleiben OHNE schlechtes Gewissen. Für uns heißt das: Endlich wieder Podcasten. Und es ist soviel passiert. Mario war auf Dreharbeiten in Niederösterreich und wurde fast von der Flut weggespült, hat aber vorher noch Arabella Kiesbauer zum Waldspaziergang getroffen und dabei eine kleine Reunion gefeiert (Er war mal GAST (!) in ihrer Sendung - Shame!). Anonsten haben wir allerhand verpasst, was wir nachholen müssen: Hochzeiten (Thomas Gottschalk und Riccardo Simonetti - also jeweils, nicht miteinander, sowie Boris Becker (Hallo, wer bezahlt das?)), das Comeback von Stefan Raab, das Scheitern von drei Talk-Frauen und natürlich den Sommer-Dschungel. Leute! Schön, dass wir wieder da sind!

Die Letzte. Wir gehen. Also in die Sommerpause. Aber es wird auch höchste Zeit! Die Gazetten der Republik locken dreist mit den sensationellen Schlagzeilen, aber was zeigt der Klick? Nichts dahinter! Helene Fischer führt ihre Fans hinters Licht? Von wegen! Daniel Küblböck lebt nun als Frau in Grönland? Geschmacklos! So geht das nicht und wir klären alles auf. Schonungslos und mit dem Flamingo im Anschlag. Zuvor gibt's noch ein leises "Servus" an den Mörtl Lugner und wir betrachten noch mal seinen Zoo. So schön war's schon. Das war noch echtes Gossip-Futter. Aus, Ende, Amen! Dafür bringt Frau Krüger den wahren Knüller am Schluß: Ein echtes Bewerbungsschreiben, das euch die Schuhe ausziehen wird und die Zehennägel hochrollen lässt. Das könnt ihr uns glauben!

Die Überschrift verrät es - und wir sind nicht stolz darauf: Wir reden in dieser Folge zu viel über Geschlechtsteile. Zum Beispiel über den französischen Lattenreißer im Hochsprung, dessen imposante Beule im Trikot die 5 Meter 70 unmöglich machte. Das gehört noch zu den angenehmen Dingen. Wir sprechen aber auch über Herrn Glööcklers Badehose, oder sollten wir Badebeutel sagen?!? Das ist weniger schön. Aber ER muss ja happy sein. Später geht's dann auch schon wieder um die Busen-Fotos von Anna-Carina Woitschack im Playboy. Es sind ja sooooo geschmackvolle und ästhetische Bilder. Mmmwahhhh. Da waren wir doch zwischendurch froh, als wir über den angekündigten Ehren-Garten für Elizabeth II. und den Billo-Schmuck von Peter Klein reden konnten. Warum IKEA allerdings eine Weltraum-Kollektion für Kinder rausgebracht hat, steht für uns (ACHTUNG: Dad-Joke) in den Sternen.

Sagen wir, wie's ist: Marc Terenzi ist aus dem Zug geschmissen worden. Alleine auf dem Bahnsteig in Berlin. Obwohl er doch nur telefoniert hat (zu laut!) und dann hat auch noch keiner gewusst, wer er ist. So ein C-Promi-Leben kann schon tragisch sein. Die Olympischen Spiele sind allerdings unser A-Promi diese Woche und sogar der Sport-Muffel Mario schaut gerne mal zu (könnte aber auch an den durchtrainierten Körpern liegen...). Und bei Céline Dion in Dior auf dem Eifelturm kann er sowieso nicht mehr an sich halten. Ein bisschen realistischer wird's dann wieder bei unserer Susanne Daubner, die sich mal wieder das Lachen nicht verkneifen kann und wegen uns muss sie das auch gar nicht. und dann hat sie auch noch frische Jugendwörter im Gepäck - Krass!In der Gemischten Tüte erfahren wir so einiges, unter anderem, was Matthias Mangiapane so im Jahr verdient. Er ist ein TOP-STAR - so viel darf gesagt werden... aber hört selbst!

Für die ganz Interessierten: Das ganze, ungeschnittene Interview mit Simone über das Phänomen Taylor SwiftSimone bei InstagramSimones Bücher

Olympia, Olympische Spiele oder Olympiade? Nach dieser Folge seid ihr schlauer, denn Mario kann mal wieder nicht anders als (mit Instagram-Wissen von der tageschau) zu klugscheißern! Das Phänomen Taylor Swift lässt uns nicht los, unter anderem weil wir es nicht verstehen. Wir mögen zwar sehr, sehr alt sein, aber wir lassen uns immer noch gerne etwas erklären. Deshalb haben wir diese Woche Simone eingeladen, eine waschechte Swifty, die uns mal das Pop-Phänomen erklärt. Die Befürchtung ist, dass bei Witta nur die Idee eines Brunches hängenbleibt - warum, das müsst ihr anhören...Danach geht es sehr verstaubt weiter: Ralf Siegel sagt das Karriere-Ende von Helene Fischer voraus, Roberto Blanco will nicht zur Kiwi und Nino de Angelo beschimpft Marie Reim, nur um dann höchst ungelenk und peinlich zurückzurudern. Leute! Dass Roland Kaiser nun auf Briefmarken verewigt ist, macht uns allerdings gute Laune, ebenso wie das größte Swinger Festival mit Spaß in der Jurte. Viel Spaß, ihr treuen Endklicker!Simone bei InstagramSimones Bücher

Mario ist von den Dreharbeiten in den Bergen zurück und hat Stefan Mross getroffen, sowie viele Boys in Lederhosen. Das war schön. Sein bayrisch kann er neben Wittas Hamburger Schnauze allerdings nur kurz aufrecht erhalten. Weil die beiden sich aber fast zwei (!) Wochen nicht gehört haben, mischt sich diese Woche privates öfter mal in den Redaktionszettel. Dabei steht hier einiges drauf: Das Coming-Out von Ralf Schuhmacher, welches uns pressemäßig ein Dorn im Auge ist, der koreanische Fackelträger von BTS, welcher wiederum der französischen Polizei Fragezeichen ins Gesicht zaubert und natürlich die zehn München Konzerte von Adele, für die nicht weniger als eine gigantomanische Bühne aufs Messegelände gezimmert wird. Marios Highlight diese Woche ist allerdings Wittas Rezension des "Flutlicht"-Albums von Hundefriseurin Michelle. Aber das hört ihr Euch am besten selbst an!Die schicken Polizisten bei Fackelträger Jin:https://www.youtube.com/watch?v=m_fK8eTVHHg

Bei uns zuhause ist es ordentlich, aber dreckig. Das könnte man zusammenfassend sagen. Witta und Mario müssen wieder öfters privat sprechen, um solche Intimitäten zukünftig nicht mehr das Licht der Öffentlichkeit erblicken zu lassen. Da ist es schon besser, über die Promis zu sprechen. Die traurige Schlager Michele geht (in den Ruhestand). Sie kann einfach nicht mehr. Und wieder einmal wird die dunkle Wolke über ihrem Kopf ein Stück schwärzer. Witta will sich trotzdem das neue Album mal reinknallen. Udo Lindenberg muss aus seinem Hotel raus und Marios Imitations Versuche des Panik-Rockers sind so schlecht, dass sie Witta auch aus der schlimmsten Depression heraus schubsen könnten. CR7 heult auf dem Rasen und beide würden ihn nicht als Typ Mann favorisieren. Falls es interessiert… Klaas Heufer-Umlauf bekommt einen Dämpfer in Sachen prominente Wichtigkeit und Marlene Lufen trägt Live Durchsichtiges. Eine schöne Folge!

Frisch aus dem bayerischen Wald kommt Herr Becher in den Podcast gefahren. Er recherchiert dort für eine Volksmusik Sendung. Das KANN man sich nicht ausdenken. Kommt es bei den Dreharbeiten zum Showdown mit dem Immobilien-Trompeter, der hier schon oft verlacht wurde?!? Das wird nur die Zukunft weisen. Einstweilen vertreiben wir uns die Zeit mit den skurrilen Hobbys der Promis - das ist alles dabei: Von der Modelleisenbahn bis hin zum Bienenzüchten. Wer hätte das gedacht.Eine weitere Bombe aus der Vergangenheit platzt: Es hätte beinahe einen zweiten Bodyguard Film gegeben und Herr Costner verriet nun, wer die zu beschützende Dame gewesen wäre. Wir sagen nur: Rehauge.Vor Schreck fällt Princess Anne gleich vom Pferd und kann sich an nichts erinnern und Prinz William wusste alles!So, wenn DAS kein Teaser ist. Da ham mas doch! Spitzbart mit Wickeleffekt!

Es ist schwül und heiß und treue Endklicker wissen: Der Flamingo brummt wieder! Wer konnte ahnen, dass ein einstiges Mitnahmegeschäft aus dem Karstadt bei dieser Folge Wittas Lebensretter sein würde!?! Erst die Wärme und dann auch noch das unqualifizierte Gelaber von Cathy Hummels bringen uns fast um den Verstand. Da hilft es auch nicht, dass schon wieder ein Prominenter Geld sammelt. Wegen einer Knie-OP. Hatten wir das nicht gerade eben erst? Leute!!! Immerhin bekommt Witta Post von einem männlichen Endklicker, der sich freut sie mal per Video sehen zu können. Leider sträubt sich Frau Krüger mit Händen und Fächer gegen die Verkupplungsversuche ihres Kollegen. Wer nicht will, der hat schon. Aber was nützt die beste Beziehung, wenn die holde Gattin von einer Schlange verspeist wird. So geschehen in Indonesien. Da reisen wir schon mal nicht hin. Eher nach Kassel. Da sind die Waschbären los und Mario hat gleich den passenden Hit dazugeschrieben. Die dort erhältlichen Waschbären-Buletten sind für uns aber tabu. Irgendwann ist auch mal Schluss mit lustig!PS: Diese Episode gibt es auf Spotify als Videopodcast - wer uns sehen möchte. Alle anderen dürfen gerne beim Hören bleiben.

Haltet Euch fest - das ist eine wilde Mischung! Von Schotten in München und der Frage, was die Gäste unter dem Rock haben, über Fußball, direkt hin zum ersten, jungfräulichen Sex bei Bridgerton. Das gibt's nur bei uns und unseren verwirrten Hirnen. Ein bisschen zu deutlich sprechen wir über die Entjungferung von Penelope durch Colin und Witta bräuchte für ihr Hamburger-West-Herz dafür eigentlich eine Trigger-Warnung, aber sie war leider schon mitten im Gespräch drin. Passiert.Wir haben jede Menge schöne Post von den Endklickern und verraten Euch, wie es eigentlich zu dem Namen selbiger kam. Unser Hörer Oli testet das Franzbrötchen Eis für uns stellvertretend, denn wir müssen bei all dem Süßkram auf unsere Linie achten. Der Papst empfängt internationale Komiker:innen und Hazel Brugger. Auf Mallorca durchlitt Joelina Karabas die harte Ausbildung zur Stewardess. Sieben Stunden Schule jeden Tag, das ist ja schon fast unmenschlich. Da hat es bei diesem Thema auch nicht geholfen, dass Mario sich vorher über die narzisstische Jennifer Lopez in Rage gesabbelt hat. Leudde!Am Ende sind wir dann wieder bei der Frage: "Wo kommen Kinder her?" - beantwortet durch ein österreichisches Kind. Mit dem Begriff "aus der Mausi" schließen wir und wünschen uns (und Euch) gute Besserung!

Witta lacht so viel, dass die laufende Wimperntusche auf ihrem Gesicht aussieht, wie das Bühnen Makeup von Ozzy Osbourne in den besten Zeiten. Und das schönste: Wir haben einen Videobeweis! Zu finden auf Insta (Link unten). Worüber Witta so lacht? Über Rührei und Shrimps - aber da muss man wohl dabei gewesen sein. Leute, die Promis drehen wieder mal durch: Die olle Kiwi beleidigt den Llambi im Fernsehgarten und kennt den Unterschied zwischen Schneewittchen und Cinderella nicht. Patrizia Blanco inszeniert sich auf "Only Fans" und das zum Spottpreis von 15 Dollar. Elke Heidenreich wäre gerne mit Harald Schmidt befreundet, doch das geht nicht, weil er einfach keine Freunde haben will. Dabei findet sie ihn doch immer noch "geil". Warum verwendet Frau Heidenreich eigentlich Jugendwörter von 1995? Weil sie auch sehr, sehr alt ist! Nutella gibt's bald in Vegan und München hat ab Juli eine eigene "Housewives"-Staffel. Wo führt das noch alles hin? Richtig gutes Fernsehen hingegen gibt's bei "Baby Reindeer" und wir sprechen über die neuesten Entwicklungen der Serie im wahren Leben. Whoopie Goldberg schwingt sich nochmal in die Nonnen-Kutte und wir fragen uns, wie viele Retros es noch geben muss, bevor den Kreativen der Welt mal etwas Neues einfällt.Wir lästern noch ein bisschen auf Bestellung über Verona Pooth und verstehen einen Vater, der im Flieger nicht bei seinen Kindern sitzen will. Denn was kann man laut Familien Duell gut schlagen? Kinder! Das ging auch nur in den 90ern gut. Wir sind sehr, sehr alt!Unser Insta - gerne für Bestellungen nutzen!Baby Reindeer:Interview mit Fiona Harvey (Baby Reindeer)Körpersprachen Analyse von Fiona Harvey

Neues aus Marios Hitfabrik. Wir sprachen letzte Woche über Helene Fischers aufwühlenden Muttertagspost - Hunger und Verzweiflung. Wie klingt das als Helene Song? Die Antwort gibts in dieser Ausgabe des Süßstoffs. Erschreckend ist nur, dass Witta das Machwerk auch noch gut findet. Damit konnte keiner rechnen. Ein kleines Städtchen in England wird von 100 Hühnern heimgesucht und der Artikel liest sich wie der Inhalt eines Horror Streifens. Auch hier gibt’s schon mal eine Hörprobe des B-Movies, der nie erscheinen wird. Nokia bringt ein Kulthandy zurück und Daniela Büchner besitzt nun Ohrringe aus ihrer Muttermilch, die sie beim Ausmisten im Froster gefunden hat. So eine Mischung gibt’s nur bei uns. Und das wahrscheinlich zu recht. Ansonsten gibt’s noch das entgleiste Gesicht von Kai Pflaume, das Wiedersehen von Angie und ihrem französischen Beau und viele weitere Streusel unseres wöchentlichen Talk-Gebäcks. Enjoy!Eure Vorschläge für die Bestelltorte der Woche gerne hier https://www.threads.net/@suessstoff_podcastOder per Mail suessstoff@mail.de

Wir sind sehr, sehr alt und um das nun endgültig auch noch den letzten Skeptikern zu beweisen, hören wir uns mal die Jugendwörter von 1995 an. Da war Mario gerade mal 18 Jahre alt und er spricht noch heute so. Witta auch. Sind wir stehengeblieben oder einfach nur uncool? Am Ende wohl beides. Uncool finden wir auch die drölfste Reality-Show – ACHTUNG- aus dem Dschungel. Und wieder ist Frau Büchner mitsamt ihrem Nachwuchs dabei. Das wird doch inflationär. Helene Fischer ist nicht im Dschungel, aber Mutter. Und deswegen ist sie ausgebrannt, wütend und… hungrig! Gebt ihr etwas zu essen, Menschenskinder! Mike Heiter und seine Layla hatten einen Autounfall zur Disco (heute: Club) und Mario fragt sich: Wie proletenhaft kann ein Unfall sein. Gottlob ist den beiden nichts schlimmes passiert. Anonsten reden wir über Bananenbrot im Briefkasten, den schmutzigsten Mann der Welt und einen Meerblick am Fenster, der sich als Betrug herausstellte. Viel Spaß, ihr süßen Endklicker!

Eigentlich wollten wir diese Woche gar nicht senden, doch der Becher ist nach seinem Ostsee-Aufenthalt noch richtig in Schwung und nötigt die Krüger zu einer neuen "Süßstoff"-Episode. Aber es gibt eben auch viel zu erzählen: Eine kurze ESC-Nachlese (Isaak sieht aus wie Hape Kerkeling in einer seiner Rollen) inklusive Pronomenproblem beim Gewinner Nemo. Ferner ein kurzer Urlaubsbericht von Rügen mit einer überraschenden (missglückten) Liebesbeichte von Witta. Und dann das Thema der Woche: Das blutrote Gemälde von Queen Charles, welches in der Krügerischen Familie hohe Wellen schlägt. Wittas Nichte bomardiert uns mit launigen Voicemails zum Höllenbild aus dem Palast. Was soll das? Also nicht die Nachrichten, sondern das BILD?!?! Es ist ein reines Season-Staffelfinale-aus-dem-Feuer-und-Blut-entsteigen-und-zum-Main-Villain-werden-Picture!Was ganz anderes: Mario wollte den Sommerdschungel eigentlich nicht gucken, doch nun kündigt sich Gigi samt Sex-Vorhaben an. Dann wird die Glotze wohl doch angeschmissen...Ein paar Dinge gehen auch dem Ende entgegen: Zum einen Astro-TV, zum anderen die Fernsehzeit von Eckhardt von Hirschhausen und wir stellen bestürzt fest: Wir hätten beides wohl kaum bemerkt.Viel Spaß bei einer geschenkten Folge, die es eigentlich nicht geben sollte!

Huch, heute schon am Samstag?!!? Wir haben spontan beschlossen, die Folge schon früher hochzuschubsen, denn: Mario hat den ESC Vorentscheid durchlitten und wir möchten gerne, dass ihr durch seine Ausführungen inspiriert in das heutige Finale starten könnt. Es war mal wieder alles dabei beim größten Liederwettbewerb der Welt. Von Space-Nutten bis hin zu der spanischen Version der Geissens. Das MUSS man doch sehen!Weniger glamourös sieht es derzeit bei Heinz Hoenig aus, der nicht-krankenversichert vor einer OP steht und nun durch Ralf Siegel ge-crowdfundet operiert werden kann. Da schließt sich zumindest der ESC Kreis.Kim Kardashian hat einen pillenden Pullover auf der Met-Gala an (Skandal!) und fliegt direkt danach nach Hamburg, um mit Kai Pflaume ein Selfie zu machen. Wenn das nicht die Nachrichten sind, die wir hören wollen...Eine Taube im Studio bringt einen Radiomoderator um den Verstand und uns zum lachen, während auf dem KiKa komische Dialoge über Schwänze geführt werden. Jeder Schwanz ist etwas Besonderes. Nur, dass ihr es nun auch wisst! Thomas Gottschalk fühlt ja bekanntermaßen, dass man nichts mehr sagen darf, deswegen schreibt er es nun auf. Ungefiltert. Da freuen wir uns natürlich, wenn im Oktober die ganze Wahrheit auf die Buchmesse kommt. Davor können wir erfahren, wie man sich in einen Avatar verliebt. Dies zeigt uns nämlich der experimentierfreudige Jenke in einem neuen TV Versuch. Wir lieben keine KIs, sondern Euch, ihr lieben Endklickers! Ganz echt!

Brückentage treiben Mario in den Wahnsinn und Witta nutzt sie, um Verwirrung im Büro zu stiften. Wie sie das macht, müsst ihr selbst hören. Es gibt on top noch einen Ü-Ei-Hack, der Mario erneut zur Weißglut bringt, den ihr aber nutzen könnt, wenn ihr die Harry Potter Figuren sammeln wollt. Zu unserer Zeit waren das Happy Hippos. Wir sind sehr, sehr alt!Der Sommer Dschungel kommt und es wird (leider) ein Trash Fest der üblen Sorte - Frau Krüger kann es schon spüren. Aus Emma Stone wird Emily, eine Titanic Uhr erzielt Höchstpreise und der Ölkäfer ist da! Wir werden alle sterben und vergehen - als Einstimmung gibt’s schon mal den Trailer dazu. Warum Christine Neubauer ein „New Face“ ist, weiß man nicht, dafür stößt Mario ihr Outfit in die letzte Verzweiflung dieser Folge. Als dies und noch mehr gibt’s in dieser Ausgabe des Süßstoff!Voten beim deutschen Podcastpreis für unshttps://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/suessstoff/

Leudde, das war so nicht geplant! Der Becher hat einiges im Gepäck. Unter anderem will er Witta seine Plattdeutschen Fähigkeiten präsentieren (weil sie ihn EINMAL gelobt hat), was prompt zum ersten Zusammenbruch führt. Dann gibt es eine Nachricht vom Shadow und eine Lesung von Laura Müllers „Superstar“, mit der so niemand rechnen konnte. Witta: Faltline. Wie soll man danach weitermachen? Es gibt eine kurze „Witwe Fedder“ Titelmusik und dann geht es mit den Themen der Woche endlich los, obwohl der weibliche Part dieses Podcast Duos schön nach 20 Minuten völlig entkräftet ist. Till Schweiger will Jan Böhmermann eine knallen, hat aber ein entzündetes Bein, in Berlin debattiert man über Penisträger:innen, was Mario wiederum an seine Grenzen bringt. Hape Kerkeling holt den Schlämmer raus und wir wissen noch nicht, wie wir das finden sollen. Britische Urlauber saufen derweil binnen 20 Minuten einen gesamten Flieger leer und Kerstin Ott hat eine Menge Forderungen an ihre Autogrammjäger (wer zur Hölle will heute noch Autogramme?!?!). Die Monaco-Royals machen mit ihren freudlosen Kindern Halt im Hamburger Miniaturwunderland und in Paris stürzen die Flügel des Moulin Rouge ab. Spätestens ab da geht es auch bei uns dem Ende entgegen. Kompliment an jeden Endklicker, der es bis dahin geschafft hat.

Wir sind schlechte Podcast-Ehepartner. Wir haben unser Jubiläum (Zwei Jahre!) vergessen. Aber wenigstens Beide. Was für ein Quatsch diese Woche: Laura Müller singt (wenn man das so nennen kann) und bezeichnet sich und ihre Single hoffnungsfroh als „Superstar“. Toi, toi, toi!Onkel Jürgen gibt ein Spontan-Konzert in Las Vegas und schnuppert Morgenluft. Wir freuen uns darüber.Es gibt ein neues Werk aus der Becher'schen Feder – ein Esel mit Flügeln. Witta findet’s gut, Mario ist da viel selbstkritischer als Madame Müller – aber hören dürft Ihr es trotzdem. Natürlich!Der Twenty4Tim darf endlich Gigi busseln und Mario möchte auch. Das sei nur mal angemerkt.Die Witwe von Jan Fedder versteigert auf eBay die Sammlung des großen Mimen und wir stöbern mal, ob etwas für uns dabei wäre. (Spoiler: Nein).Dann gibt’s noch ne Trash-High-Speed-Tüte… mit Gina Lisa (vor Gericht), Kim Virginia (aus der Show raus), Nico Legat (vom Vater verstoßen) und einem erblondeten Elyas M’Barek. Was will man mehr?!?Abstimmen für uns beim Deutschen Podcast Preis:Süßstoff – Deutscher Podcast Preis (deutscher-podcastpreis.de)

Da liegt die Krüger endlich wieder im heimischen Bett und binged ihre K-Dramen und dann der Schock: Ein Didi aus Deutschland erscheint auf dem Screen. Palim, Palim, hö hö ... Leute! Dafür musste Mario wiederum beim TÜV Altherren-Witze ertragen...es ging um falsche Löcher. Muss man mehr sagen?!? Anscheinend ja, denn wir sind ein Independent-Podcast mit der durchschnittlichen Länge eines Spülmaschinenprogramms. Das wird uns zumindest vorgeworfen. In der aktuellen Hate-Mail, die ja bekanntlich der Start des Erfolges ist. Aber fürs dranbleiben können wir nur EUCH verantwortlich machen!Die Urban-Nachfolge beim ESC steht fest und wir freuen uns und erklären auch warum. Georgina Fleur kassiert mal wieder einen Shitstorm und Iris (Klein) will ihren Neuen nicht zeigen, droppt dafür aber Easter-Egg-artige Hints über ihren Neuen auf Instagram. Also alles wie immer.Thea Gottschalk hat ein Klebe-Tattoo, was eine große, deutsche Klatsch-Zeitschrift zu der Überschrift bewegt: Jetzt spricht sie. Falsch! Jetzt sprechen wir! 70 Minuten, wie das Klarspül-ECO-Programm. Tabs ist drin. Folge kann losgehen...Votet gerne für uns beim Deutschen Podcastpreis:Süßstoff – Deutscher Podcast Preis (deutscher-podcastpreis.de)

Wir sagen es oft: Wir sind sehr, sehr alt und es stimmt. Das zeigen die Themen diese Woche aufs schmerzlichste! Aber was soll man auch machen? Oliver Kahn steht wieder im Tor (zumindest laut des neuen Sammelalbums zur EM) und Garfield frisst im Kino wieder Lasagne und hasst Montage (Hallo? Sind die 80er zurück?). Junge Menschen hingegen haben Angst vorm Telefonieren - dies können wir bestätigen, wissen aber, dass ohne den Fernsprechapparat unsere persönliche Freundschaft schon abgestorben wäre. Natürlich müssen wir auch über Stefan Raab sprechen, der sich als großes Comeback ausgedacht hat, eine Frau zu verprügeln. Warum wir aber diese ganze Idee super langweilig und unkreativ finden und was wohl hinter diesem Medienstunt steckt, erzählen wir Euch im Resteessen. Papageien eines Wildparks in England begrüßen die Gäste gerne mal mit einem: "Hallo, du fetter Bastard!" und wir wollen davon inspiriert mit dem Geld dieses Podcasts eine Voliere bauen lassen. Dies wird wohl nicht passieren. Schade eigentlich. Am Ende gibt's eine High-Speed-Tüte mit einem übergelaufenen Flugzeugklo, einer charmanten Scheidung und dem hässlichsten Rasen der Welt. Ganz am Anfang wiederum gibt's einen neuen Schlager aus Marios Hitfabrik. Passend zu letzter Woche hat "Bommel, der Igel" nun eine Titelmusik. Schöner KANN ein Podcast unserer Meinung nach nicht beginnen!

Zwei sehr bildstarke Themen diese Woche. Sogar echte Brüller. Schade, dass man in Podcasts nichts sehen kann. Da müsst ihr schnell zu unserem TikTok oder Insta Kanal hüpfen (Ok, Facebook geht auch, Ihr Boomer). Denn was da eine Frau zum Tierarzt gebracht hat, ist einfach nur zum Schreien komisch. Ebenso wie die Willy-Wonka-Welt für Arme, die sich ein schottisches Schlitzohr ausgedacht hat. Lagerhallen-Tristesse für schlappe 40Euro Eintritt. Muss man gesehen haben!Wir beschreiben natürlich so gut es geht – falls ihr ohne Social Media sein solltet. Ansonsten in der Tüte: Das zischende Wichtig-S von Iris Berben und Til Schweiger, die kreative Paypal-Nutzung von Jimmy Blue Ochsenknecht und der ominöse Raab-Viral-Clip, der leider nur ein Aprilscherz zu sein scheint. Muss das denn sein? Und das an einem hohen Feiertag. Frohe Ostern, ihr lieben Endklicker.

Kassel ist Jerusalem, Ben ist Jesus und ein Ochsenknecht Judas. Damit wäre schon alles gesagt. Aber es gab noch so viel mehr Highlights in der blasphemisch anmutenden Schmalz-Bibelstunde: Jenny Elvers kann wieder sehen, Calli kann nicht mehr sprechen und Hannes Jaenicke läuft das weiße V dynamisch im grauen Kurzmantel ab wie kein Zweiter. Zwischendurch befiehlt uns Angeeeeeeela Fingererben immer wieder Gänsehaut und viele tote Musiker dürften sich ob der Verunstaltung ihrer großen Hits im Grabe umdrehen. Trigger Warnung: Falls Euch die Passionsspiele aus Kassel berührt, getoucht oder sonst wie bewegt haben: Hört Euch diesen Podcast bitte auf keinen Fall an! An alle anderen: Herzlich Willkommen. Wir werfen mit Steinen durch unser Glashaus und rufen Halleluja!

Diesmal aus München und der Reha in Bad Bramstedt. Denn wir sind IMMER auf Sendung! Das lassen wir uns doch von einer machtgeilen, unfreundlichen Rezeptionistin nicht nehmen. Was da genau los war, warum wir beinahe ohne WLAN sein mussten und alles über Wittas sieben alte Herren am Tisch gibt's in dieser Folge. Und natürlich den Süßstoff-Trash. Der Twenty4Tim macht jetzt ne "Scheibe" mit Dieter (Bohlen) und teilt abends das Bett mit Kim (Virginia). Wir sind ob dieser Lebensentscheidungen fast sprachlos und das kommt nicht oft bei uns vor. In Bayern ist gendern jetzt verboten, obwohl es doch nie Pflicht war. Mario möchte sich für sein dammisches Heimatland entschuldigen! Dänemark gibt die Möwen am Strand zum Abschuss frei und wir sehen schon einen Haufen Hobbyjäger in den Dünen lauern und befürchten die ersten unabsichtlichen Menschenopfer. Vicky Leandros stürzt von der Bühne und das ausgerechnet bei "Ich liebe mein Leben". Kannst du dir nicht ausdenken so etwas.In Österreich verschenkt eine "Bummel-Studentin" nun 25 Millionen Euro. Denn sie hat genug Geld und möchte die Gesellschaft aufwerten. Wir finden es einerseits gut, aber sagen auch: Toi, toi, toi!Ansonsten gibt es noch eine Menge Trigger diese Woche. bei Mario ist es meistens Instagram samt bewusst lebenden Pärchen (Ich bin rot, Schatz), bei Witta ist es die grauenhafte Schleim-Kokon-Werbung eines Baumarktes.So, und nun ab in die Beinpresse!

Der Becher konnte das Grau-in-Grau zu Hause nicht mehr aushalten und floh für ein paar Tage an die sonnige Adria-Küste. Nun funkt er von dort in die Hanse und oh Wunder: Sie können sich hören und die Knöpfe funktionieren auch! Zwischen wahnsinnigen Italienischen-Standard-Floskeln, die den Endklickern suggerieren sollen, dass Mario italienisch kann, wird der Redaktionszettel abgearbeitet. Auf dem Menü: Die Oscars, bzw. die Geschichten drum rum, denn wer gewonnen hat, das wisst ihr inzwischen selbst. Außerdem die englische Kate. Dramen über Dramen wegen eines bearbeiteten Fotos. Leute! Zwischendrin gibt es noch einen Mash-up aus der Zauberflöte und Wittas Staccato-Lachen. Das konnte man nicht liegen lassen... Ansonsten etliches in der Gemischten Tüte, u.a. ein Mörtel Lugner in Drag, der aussieht wie eine Mischung aus Charlies Tante und Queen Mum. Und das mit Luststab in der Hand. Wo soll das noch hinführen? Ai doppo e ciao!Billy und Finneas über ihren Oscar Song https://youtu.be/mewdcHIvMmA?si=Hidulp85OAf73r0e

Keine Angst wegen der Überschrift – es wird auch viel gelacht in dieser Folge. Bevor wir zum moralisch abgestürzten Comedian aus der Headline kommen, freuen wir uns nämlich über einen Lacher aus der „Lokalzeit“ – Stühle im Weltall, wie Frau Krüger passend resümiert.Der Shadow schickt uns Altherren-Witze eines Sportreporters, die sich als Fake herausstellen und am Münchner Flughafen wird man nun von einem Roboter mit Snacks verwöhnt. Mario will das beim nächsten Flug unbedingt selbst ausprobieren.Alle Jünger der Passion sind bekannt und wir freuen uns ein Loch in den Bach – das sind ja nur schöne Namen und schöne Tänzer. Und Joey Heindle.Dann müssen wir leider, es geht nicht anders, noch über den unsäglichen Faisal Kawusi sprechen, der eigentlich immer das falsche sagt. Aber nicht, weil er ungeschickt wäre, sondern einfach ein bösartiger Mensch ist. Anders kann man seine Äußerungen nicht erklären. Wir freuen uns jedenfalls für die extrem schöne, neue Miss Germany und widersprechen allem, was dieser komische Mann sagt.Hört selbst, oder lest Teletext Seite 350.

Fast schon unsympathisch, wie ein Mensch so schnell durch die Rekonvaleszenz rauscht: Frau Krüger ist nach einer Woche zurück im Studio. Inklusive neuer Ersatzteile (Knie). Natürlich erfahren wir alles über nervige Bett Nachbarinnen, kaputte Röntgen Geräte und Hamburger Pflegepersonal, bevor wir zum Redaktionszettel hinübergleiten. Clickbait ist das große Elend unserer Zunft! Da werden uns Banalitäten als große Nachrichten verkauft, die im letzten Satz dann relativiert werden: die dänische Ex-Königin verprasst Millionen, San Diego Pooth verkackt den Runway bei der Fashion Show von Phillip Plein und Llambi mobbt unverhältnismäßig hart die "Let’s Dance"-Teilnehmer. Nur die Hälfte stimmt, aber wir klären euch auf! Frau Streisand spinnt in beige und auch das erörtern wir genauestens - schließlich wurde sie erst kürzlich für ihr Lebenswerk geehrt und das Oeuvre von Babs ist, vor allem für sie selbst- unverzichtbares Wissen! Was gibt’s noch? Zahlreiche Abschweifungen, die Euch hoffentlich amüsieren. Wir sind wieder vereint!

Ihr süßen Endklicker... hier ein kurzes Update, weil ihr so viel geschrieben habt, euch sorgt und überhaupt die Besten seid! So viel sei gesagt: Das Knie sitzt, wackelt und hat Luft! Und die Patientin liegt im Beinstrecker und hat Freizietstress!

… mit dem organischen linken Knie von Frau Krüger. Sie fährt ins Spital ein und beglückt uns vorher noch einmal mit ihrer stimmlichen Präsenz, bevor das Terminator-Gelenk in den hanseatischen Körper einziehen darf!Aber auch im Trash- und Tratsch Sumpf ist alles irgendwie am Ende: Frau Engelke hat es sich mit sämtlichen Landwirten der Nation verbockt und das auch noch mit einem Kinderbuch. 1,8 Sterne beim Versandriesen. Muss man auch erst mal schaffen. Das letzte Abendmahl wird bei der Passion von Ben (Engel leiden … ) als Jesus abgehalten, verraten wird er von einem verstoßenen Ochsenknecht Sprössling. Wir leben für solche News! Die letzten Tage im Knast erlebt Herr Schuhbeck demnächst, denn für Promis laufen die Uhren anders (2,5 Jahre = 5 Monate) und Kommentare im Internet sind sowieso das letzte. Das musste nun auch Christina Hänni (Luft) erfahren, weil sie als Schwangere beim Friseur war. Diese und andere Nachrichten aus dem letzten Loch in der letzten Süßstoff Folge mit dem alten Knie.

Was war denn da los? Nach 17 Tagen lästern bis zum Anschlag wird heute geschwärmt und zwar ohne Unterlass. Nur Liebe im Raum. Aber natürlich gibt‘s trotzdem erst mal eine Beschwerde. Die Bergdoktor-Expertin Christine (aka Marios Mutter) findet, die heile Alpenwelt rund um Ellmau bietet langsam keine Stories mehr. Jetzt müssen schon Nebencharaktere heiraten, damit überhaupt noch was passiert.Wir kehren nochmal kurz das Dschungelcamp mit Lucys Besen aus und stellen fest: auch eine Woche danach ist alles noch schlimm, alle werden verklagt und Jan Köppen ist das neue Sexsymbol.Und dann beginnt unsere Schwärmerei: Von 80s Ikonen, von alten Musikern bei der Grammy Verleihung, von jungen Sängerinnen mit lustigen Frisuren und nicht zuletzt von der Freiheit, über andere Dinge sprechen zu dürfen, als Mike und Kim. Enjoy Endklickers!Der Mann als Collie:https://www.youtube.com/watch?v=MA4UhxfTwVkNicki Minaj's Adele Impression Is Unreal (youtube.com)

Wie von der gesamten Nation bereits geahnt, hat Lucy das Rennen gemacht und ist zur neuen Königin des Dschungels ausgerufen worden - und das voll verdient. Denn auch in ihrer letzten Prüfung futtert sie sich wie ein Berserker durch sämtliche lokale Spezialitäten. Köppi bringt es auf den Punkt: Sie ist kein Mensch – sie ist ein Projekt von Elon Musk! Die Freude über den Sieg vermischt sich mit einer Fassungslosigkeit über denselben und lässt Lucy im Camp schluchzend zu Boden gehen. Aber sie fängt sich schnell und bei der Krönung im Baumhaus übernimmt sie dann beinahe mit gewohnt patenter Umsicht die Moderation. Der Form halber muss noch erwähnt werden, dass Leyla auf Platz 2 und Tim auf Platz 3 gelandet sind. Tim meistert seine Abschlussprüfung sehr ordentlich, verbringt 5 Minuten mit zum Glück gehörlosen Schlangen. Leyla hingegen schenkt uns ein drittes Mal den Titelsatz des Dschungels. Schade – wir hätten ihr das Gefühl die eigenen Ängste zu überwinden und daran zu wachsen tatsächlich mal gewünscht. 17 lange Tage und 17 kurze Nächte liegen hinter uns und damit verabschieden wir uns aus Murwillumbah. Ob Ihr uns im Dschungel 2025 wieder hören könnt, wird das nächste Jahr zeigen und liegt auch ein bisschen an dem Cast der Zukunft. Also liebes RTL – ran ans Postkarten schreiben - nehmt schon mal Kontakt zu Jauch, Gottschalk und Frau Fischer auf!

Wir haben Tag 16 erreicht und das bedeutet: Halbfinale. Klingt vielversprechend – ist es aber leider nicht. Die Sendungszutaten lassen eigentlich keine Wünsche offen:500 ml Sextalk – 1 halber Killerlobster – 1 gelöffeltes Opossum Nest – 10 Liter Dschungelprüfung (legendär) – 1 Kilo Holzgezeter – 5 x 100 g sinnierte Reflektionen. Das Ergebnis aber schmeckt irgendwie fade und so kommen Mario und Witta nicht in die nötige Finalstimmung. Sehenswerte Bilder liefert uns wenigstens die Prüfung, in der alle noch einmal abliefern. Die beiden letzten Camper, für die das Herz der beiden Süßstöffler noch schlägt, bekommen dann tatsächlich die wenigsten Anrufe und so ist die emotionale Bindung zur morgigen Finalsendung leicht gestört. Nichtsdestotrotz rückt die Stunde der Krönung näher und wir werden live dabei sein! 'Türlich!

Tag 15 ist geschafft und so langsam kann man das Leuchten der Dschungelkrone am Horizont erahnen.Durch das Camp (und das Süßstoff Studio) weht der Wind der Erleichterung, nachdem Kim und ihre schlechten Vibes endlich die Kurve gekratzt haben.Bei ihrem letzten Abendmahl ist sie allerdings noch da und pick sich und Tim unfair und geschickt die Rosinen, bzw. die besten Fleischstücke (Filet!) raus, was bei Fabio und Mike verständlicherweise zu Unmut führt (Fettabfall!).Die zart wachsende Romanze zwischen Leyla und Mike gerät ein wenig ins Stocken, denn irgendwie kommt der Mann nicht in die Pötte. Zum Glück ist auf einen Fabio Verlass und er spielt Leylas Wingman. Seine „unauffälligen“ Anregungen zeigen auch prompt Wirkung:Mike lädt Leyla zu einer gemeinsamen Pritschennacht ein und macht uns Hoffnung und Angst auf interessante Bilder an Tag 16.Tim verliert weiter an Boden und Mario und Witta entdecken mal wieder unabgesprochen aber doch gleichzeitig sanfte Gefühle für Mike, der heute die Pole Position auf den Thron einnimmt – denn nicht nur Leyla sieht die Wahrheit in seinen sanften Augen!Das hätten die Beiden vor 15 Tagen selbst niemals geglaubt, aber der Dschungel schreibt nun mal seine eigenen Gesetzte! Isso!

Wir schreiben Tag 14 und das Camp versinkt im Dreck.Die Wäscheberge nehmen überhand und es gibt Probleme bei der Trocknung. Denn das Aufhängen der Dienstkleidung in der Nähe des Feuers ist nun mal verboten (Funkenflug!).Das ist der Startschuss für diverse Diskussionen über Regelverstöße. Passend dazu hält der Pirat eine flammende Abschiedsrede und weissagt unheilvoll den Verlust der Luxusgüter.Tim sieht sich dem Vorwurf einer 14-tägigen Promo-Tour ausgesetzt, denn heute ist Release Day seiner neuen Single. Auf Leylas Resterampe wartet noch eine abgebrochene Prüfung, zu der heute wieder mal Lucy antreten darf … fünf von sechs Sternen. Natürlich!Das Ende des heutigen Tages versüßt uns dann wieder die palavernde Kim, die sich einfach nicht aus Ihrer nervigen Dauerschleife lösen kann.Mario und Witta vermuten ernsthafte synaptische Probleme und können einfach nicht mehr.Der Rest der Nation zum Glück auch nicht und daher dürfen die depressiven Seidenraupen samt Ihrer Trägerin das Camp heute verlassen! WOW!!!

Am verflixten Tag 13 scheint das Camp tatsächlich von einem Fluch heimgesucht worden zu sein. Es passiert wenig und das, was geschieht sind olle Kamellen. Auch Kims CD dreht sich weiter und nudelt uns die gewohnten Vorwürfe in die Ohren.Lucy manipuliert das Nachtwachen Timing via vorzeitiger Mosquito-Ring Entflammung, was den ausgeglichen Fabio ungewöhnlich stark triggert. Wann ist der richtige Zeitpunkt zum Entzünden der Spirale?Tim hingegen wird von mysteriösen, weißen Würmern befallen und verbringt nahezu die ganze Sendung damit, diese aus seiner Kleidung zu prökeln. Auch hier bleibt eine geheimnisvolle Frage: Würmer oder Flusen? In der heutigen Prüfung geben Mike und Fabio alles und nur die dicken Männer Pranken verhindern, dass alle Sterne eingeheimst werden können.Dafür brillieren Leyla und der Pirat bei der Schatzsuche und haben ihren eigenen Worten nach: Endlich mal Spaß! Als Belohnung dürfen die guten ungarischen Chips genossen werden und dabei erfahren wir von einer gemeinsamen Konsultation von Mike und Kim bei deren Schamanen, bei der Ihnen eine tiefe und anhaltende Connection bescheinigt wurde. Unser Tipp an den Schamanen: Umschulen!

Heute müssen wir uns von Heinz verabschieden. Und dass nicht aufgrund von zu wenig Anrufen, sondern weil Dr. Bob die fürsorgliche Entscheidung fällt.Der alte Mann und sein Kissen müssen aus gesundheitlichen Gründen ausziehen.Ob das zu einer besseren Luftqualität führt, ist den Restcampern sehr zu wünschen, denn die gesamte Horde leidet unter ihren eigenen Ausdünstungen.Es werden verschiedenste Vergleich-Gerüche benannt: Moder, Schimmel, nasser Hund, Kotzfrucht, Verwesung und nicht zuletzt gammelige Bockwurst!Wie gut, dass es Mike – dank seines Haargels – zumindest zu einem verschwitzten Lama mit gut riechendem Schädel schafft.Die Dschungelprüfung setzt Lucy selbst unter das Motto „Frauenpower“, was ihre beiden Begleiterinnen aber nicht wirklich in die Tat umsetzen können.Denn während Lucy sich famos durch die Prüfung wühlt, kämpfen Leyla und Kim wieder mal miteinander und letztere ist bass erstaunt, dass sie einer wortgewaltigen Gegnerin gegenübersteht.Zu Marios grenzenloser Freude ereilt uns dann die vielgeliebte Stunde der Briefe. Wie jedes Jahr jagt ein Dschungelbingo-Ausspruch den nächsten - gewürzt mit einer salzigen Tränenflut.Tim allerdings kann hier mit seiner ehrlichen Art tatsächlich punkten und spielt sich langsam in die Favoritenrolle.Außerdem inspiriert er die Krüger zum Kauf von Hennapaste, um dem angesagten Freckles Trend doch noch zu folgen. Go for It!

Tag elf ist für uns das Absurditäten-Kabinett der diesjährigen Saison.Es mischen sich Männerweisheiten von Mike und Tim am Waschtrog mit Heinzis Erinnerungen an Lehrer Meier.Der Pirat stellt uns ein sensationelles, selbstkreiertes Spiel vor und mindmorpht seine Mitcamper in das jeweils passende Tier. Sein eigener Patronus steht hier allerdings längst fest. Der Wolf … natürlich! Anyas Reise ist beendet und David äußert moralische Bedenken, ob der zu blanken Poschis von Leyla und Kim. (Wie gut, dass er nicht die 140%tige Sehkraft des Piraten hat!)In der Prüfung würgen und schlucken sich Fabio, Heinz und Mike durch ein Eiscreme Paradies und ergattern sieben Sterne. Den Höhepunkt der Fassungslosigkeit erreichen Mario und Witta dann aber beim gemeinsamen Klogang von Tim und Leyla. Das macht man heute anscheinend so und es fluscht ja auch viel besser. Beide könnten es nicht – weder gucken, noch verrichten!Nach einer Rückmassage mit linkischen Komplimenten und weiteren Lebensbeichten, bei denen wir uns nicht immer sicher sind, ob sie nicht einfach nur klug platziert wurden und die unsere kalten und müden Herzen nicht erreichen, kommt es zum heutigen Auszug. Und mit diesem sind wir mehr als einverstanden.Ende Banane!

Tag zehn ist aufgrund der NFL-Errungenschaft vom RTL wieder ein Quickie. Und wir stellen fest, dass 40 Minuten Dschungel tatsächlich nicht ausreichen.Für Heinz reichen allerdings auch keine zehn Tage, um sich die Namen seiner Mitcamper zu merken. Der große Nette und die mit den roten Haaren sind seine Arbeitstitel.Das erwartete Pizza Gate durch Leyla und Mike bleibt aus, denn die Campbewohner tragen das verputze Stück italienischer Backkunst mit Fassung. Man kann Kult Momente eben nicht reproduzieren. Und Mike ist eben nicht Gigi…Da ist es weitaus schlimmer, dass David von einem Tausendfüßler angegriffen wird, ohne dass dieser sich wenigstens vorstellt. Keine Manieren, diese Australische Fauna!Zum Glück ist er zur Prüfung mit Lucy wieder fit und die Beiden dürfen die von Leyla abgebrochene SPA-Prüfung noch einmal antreten, und siehe da: man kann auch ohne Drama einfach liefern. Ja Mann! Es geht doch!

Am neunten Tag erfreuen uns die Campinsassen endlich wieder mit einem fröhlichen und bunten Abend.Das Nikotin darf wieder einziehen und somit auch die gute Stimmung: Die Raucher jubilieren!Während sich die selbsternannte Queen aller Dschungelprüfungen recht wacker durch dieselbige rutscht (und es tatsächlich schafft sieben Sterne mit nach Hause zu bringen),erleben wir die Geburt eines neuen Music Acts der Sonderklasse. Lucy, Tim und The Körn sind das Kreativ Team auf der Teich Empore und beglücken uns und ihre Mitcamper mit ihrem ersten Song – natürlich mit Choreo!Später dürfen wir noch an einem fachlich hochversierten Gespräch über die Märchen der Gebrüder Grimm teilhaben. Auf der Tagesordnung: Rotkäppchen und die sieben Brüder, die einen Pfannkuchen verspeisen.Allerdings geht auch ein leichter Angstschauer durch das Camp, denn alle spekulieren über den möglichen Erst-Geher, den Sonja und Köppi am Ende verkünden.Und sagen wir mal so – Mario und Witta lagen gar nicht so daneben...

Auch am heutigen Tag acht zieht sich das elendige Kim-Mike Drama wie Kaugummi durch die gesamte Sendung und somit durch unsere kleine Welt.Kims Wahl, dass Tim und tatsächlich Erz-Ex Mike sie bei der anstehenden Dschungelprüfung unterstützen sollen, trägt dazu entscheidend bei.Im großen Preis von Murwillumbah überzeugen die Männer mit einer soliden Pantomime Performance und dem sicheren Benennen von links und rechts.Fahrerin Kim hingegen hat keinen Führerschein und ist daher von jeglicher Schuld freizusprechen, wenn es am Ende wieder heißt: 0 Sterne!Ein von The Körn geplanter Widerstand verliert sich leider im heilenden Grün des Dschungels, was aber auch an Teamchefin Anya liegt, die einfach keine klaren Ansagen herausbringt.Lucy säubert derweil die Empore am Teich und für Fabios Oma sehen wir ein Meet & Greet mit Heinz am Horizont. Gegen Ende offenbart Mario noch eine punktegenaue Imitation von Fabios Sprachduktus und die Krüger endet in einem schnorchelnden Lachanfall. Bidde – wenigstens im Süßstoff Studio ist die Stimmung grandios.

Herr Becher ist wieder zurück im Studio und die Krüger ist nahezu aus dem Häuschen!Endlich haben wir das durchgedrehte Duo wieder im gewohnten Doppelpack – anders geht es ja auch nicht.Bleibt nur zu hoffen, dass die abgenudelte CD von Kim nicht den nächsten Fieberschub auslöst.Keiner kann es mehr ertragen und auch die letzte Alliierte Anya ist nur noch zum Schein (und aus bloßer Angst (!)) an Kims Seite.Der Beachclub lädt heute zur Poolparty ein, aber die ausgelassene Stimmung hält eben nur, bis Kim die Party entert und ein harmloses Geplänkel zwischen Leyla und Mike den nächsten Beef heraufbeschwört.Die Prüfung wird glücklicherweise endlich mal wieder erfolg- und sternereich absolviert, so dass zumindest die Aussicht auf Essen die Laune etwas hebt.Außerdem lernen wir immerhin noch etwas über das bayrische Beamtentum und Dr. Becher hält eine Nachlese zu überhitzen Hoden. Zeit sich langsam über die Favoriten auf die Krone und den Erst-Geher Gedanken zu machen – was meint Ihr?

Tag sechs dümpelt heute sanft und unspektakulär vor sich hin. Es herrscht Katerstimmung bei der Morgentoilette und fast wünscht man sich es würde mal wieder jemand„strong…healthy …and full of energy“ durch das Camp posaunen.Die Schatzsuche von Fabio und Heinz offenbart Lücken in Erdkunde und Literatur und auch die Dschungelprüfung wird zum Fiasko.Kim bricht ab und schürt damit die langsam wachsende Wut ihrer Mitcamper. Eine triumphierende und alle Schuld von sich weisende Anya ist da auch keine große Hilfe.Außerdem steckt Kim auch weiterhin in der Mike-Dauerschleife und keiner will es mehr hören!Als dann auch noch ein von ihr eingeschmuggeltes Wimpernbürstchen entdeckt wird, werden die Unmutsäußerungen lauter. Aber noch hat keiner den Mut dies der selbsternannten Queen ins Gesicht zu sagen.Zum Schluss gibt es die gewohnte Konsequenz für das nicht Einhalten des Dschungelgesetztes Nr.1 „The Regels are The Regels“.Alle Zigaretten haben das Camp sofort zu verlassen!

Liebe Grüße vom Herrn Becher an alle Endklicker! Es geht ihm besser und er ist ein braver Erkrankter, der sicher bald wieder direkt dabei ist.In den Gedanken der Krüger ist er ja eh fest eingenistet.Der heutige Tag bietet ein echtes Kontrastprogramm von traurigen Geschichten und absurdem Allerlei. So wird zwischen irrsinnig anmutenden Sprechübungen von Heinz das Klopapier durch Teamchef David knallhart rationiert.Gleichzeitig entdecken Kim und Leyla traurige Gemeinsamkeiten aus der Vergangenheit, während eine heulende Anya sich gegen angreifende Huntsman Teenagern wehren muss.Lucy jagt derweil erfolglos einen Handtuchdieb und The Körn entdeckt sorgenvoll das zu schwach leuchtende Wurzelchakra von Tim.Die Krönung aber bildet der Pirat, der uns seine unzähligen Talente und fast unnatürlich erscheinenden körperlichen Fähigkeiten (140% Sehkraft = Adleraugen) in pure Bewunderung versetzt.Kinners, das Leben ist schön!

Nach fast 100 Folgen ist es nun zum ersten Mal geschehen: Mario hat das Fieber erwischt und er muss das Bett hüten.Daher versucht die Krüger nun allein eine unterhaltsame und doch zügige Zusammenfassung des vierten Tages.Aber sind wir doch mal ehrlich: so richtig funktioniert es nur, wenn die Beiden gemeinsam in die Mikrophone sprechen.Zumindest bekommt Ihr die aktuellen Geschehnisse brühwarm aufbereitet. Wenigstens das!Was ist mit Cora? Wer ist Schorschi Löw? Macht die Sitzheizung im Auto zeugungsunfähig? Was ist eine Wurstverschiebung und wie geht es Monika?Fragen über Fragen, auf die die diesjährigen, blitzgescheiten Camper Antworten haben. Oder eben auch nicht.

Der heutige Tag schreibt Geschichte, bevor er überhaupt losgegangen ist: Es ist die kürzeste Dschungel-Ausgabe aller Zeiten! Also vom RTL – nicht von uns. Wir bleiben unserem Rhythmus treu und haben für Euch die gewohnten 60 Minuten vollgesabbelt!Wir warten allerdings weiter auf die ersten Problemsituationen der Camper untereinander. Kleine Konflikte sind in Sichtweite, aber der große Knall bleibt weiter aus.Einen großen Schrei gab es aber immerhin, denn Leyla hat in der Dschungelprüfung den berühmten Satz geschluchzt, was Null Sterne bedeutet und ein verwirrtes Reptil verstört zurücklässt. Ihr bitterliches Flehen nach Erbarmen zeigt die gewohnte Wirkung beim Voting-Publikum: Sie darf ihr Glück morgen gleich noch einmal versuchen. Also wenn man es im 20. Jahr noch nicht gecheckt hat...Die Nahrung wird also knapp und das führte in der Vergangenheit meist zu blank gehungerten Nerven, vor allem beim männlichen Teil der Dschungelcamper. Schmecken tut's ihnen allerdings jetzt schon nicht, da helfen auch keine Alpaka-Schenkel.Gegen Ende ließen uns Anya und Kim noch an einem Fachgespräch über die große Vene von David teilnehmen. Bitte keine Fragen – hört selbst.

Der Tag nach der Premiere ist bekanntlich immer eine schwierige Vorstellung und so mussten wir am heutigen Dschungeltag durch eine Tränenflut schwimmen.Cora macht die Vergangenheit und ihr Name zu schaffen, Tim erklärt uns die Schwierigkeiten mit 10 Mijionen Followern, Anya sitzt grundlos weinend („Keiner mag mich!“) am Tümpel und Heinz hat schlichtweg Heimweh („Die Kleinen! Die Kleinen!“)Wir bekommen aber glücklicherweise auch wichtige Informationen: The Körn wurde anno dazumal zur Ritter-Dame geschlagen und Leyla hat Angst vor aggressiven, grünen Kampf-Fröschen.Die Geschichte von Kim und Mike ist noch nicht auserzählt und wir befürchten, dass ein Ende in jede Richtung möglich wäre (Vom blauen Auge bis zur romantischen Stunde ist alles drin).Die Camper laufen sich warm und um zu verstehen, warum Heinz einen Extra-Löffel bekommt, und wieso David die polnische Flanke in positiver Erinnerung hat, solltet Ihr Euch die heutige Folge zügig zu Gemüte führen!

Es ist endlich so weit: Der Dschungel hat seine grünen Pforten geöffnet und wie wir es Euch versprochen haben, sind wir dabei!Die Camper sind eingezogen und wir sehen Potenzial: Heinz Hoenig spielt erfolgreich den Miesepeter, Lucy organisiert kompetent das Camp und Herr von Jascheroff steht überhaupt alles durch. Schließlich war er mal Pirat!Die Überraschung des ersten Tages ist Cora. Sie schlüpft mühelos in die Rolle der fürsorglichen Seniorenpflegerin und der einfühlsamen Trostspenderin. Und zu guter Letzt rettet sie das Camp und entzündet das Feuer, nicht ohne allerdings vom Piraten ge-mansplained zu werden. Aber irgendetwas ist ja immer.Die Influencer müssen uns in den nächsten Tagen noch überzeugen, denn da muss mehr kommen als Pausenhof-Gespräche darüber, wer von den Boys am heißesten ist. Immerhin hat David Odonkor die Dusche eingeweiht und diese Bilder lassen uns versöhnlich in die Nacht gehen…

Es ist eine reine Highlight-Folge! Erstmal haut Mario einen neuen Smash-Hit raus: Knochen auf Knochen! Wittas persönlicher OP-Song. Enjoy! Dann verrät uns der Shadow nicht gekannte Facts über die Queen - Respekt! Und dann das größte Highlight: Marios Mutter erzählt uns live vom Staffelstart der neuen Bergdoktor Folge und wir sind geschockt: Ihre Liebe zu Hans Sigl scheint zu verblassen. Auf Grund seines zunehmenden Alters. Aber sie hat Recht, schließlich ist sie selbst noch äußerst gut in Schuss.Wir sabbeln noch über die neuen Teilnehmenden von „Let’s Dance“ und fragen uns, ob Detlev D. wirklich tanzen oder scheitern wird, und ob Stefano Zarella eigentlich mehr kann als One-pot Pasta. Und am Ende Dschungeln wir uns schon mal ein… nächste Woche müssen wir ja wieder ran. Alles nur für euch!!!

Wir machen das Beste aus der Promi-Neujahrsdürre. Zum Beispiel nehmen wir uns nichts vor, außer glücklich zu sein im Jahr 2024. Ich hoffe, uns allen gelingt das – inklusive Euch, ihr lieben Endklicker-Menschen! Die alte Cher hat seit 70 Jahren Nummer 1 Hits, Taylor Swift, hat Elvis überholt und überhaupt geben die Mädels den Ton an! Die olle Margarete von Dänemark will noch ein bisschen leben nach 52 Jahren Thron und übergibt an den Sohnemann. Soll der das doch mal machen. Finden wir gut. In der Zirkusmanege machen sich die C-Promis wieder abwechselnd zum Clown, selbst wenn sie, wie Fernanda Brandao auf dem Hochseil stehen. Es ist einfach zu schön! Natürlich wirft auch der Dschungel seinen Schatten voraus und wir zerpflücken schon mal die Camper in spe.Micky Mouse wird indessen zum Horrormonster, Florian Silbereisen hat Sex auf dem Traumschiff und in Chile muss eine arme Frau ein 7kg-Baby auf die Welt bringen. Und etwas ähnliches hätte Mario beinahe an der REWE-Kasse gesehen. Geht ja schon wieder gut los!

Wir wollen ja lieb sein – aber es geht so schwer! Diese Folge Traumschiff lässt uns kentern. Alle guten Vorsätze über Bord geworfen. Wer schreibt diese Drehbücher? Ein Paar mit Fremdgeh- und Vertrauensproblemen, ein Bayer auf Rügen in Utah, zwei Hypochonder und ein Kapitän mit rollendem R, dass Caroline Reiber vor Neid erblassen würde. Das ist das Traumschiff im späten 2023. Leute, dafür zahlen wir GEZ… da kann man schon kurz den Wutbürger rausholen, denn wir sind fassungslos! Was genau (oder besser gesagt NICHT) in den 90 Minuten auf hoher See und im Wilden Westen passiert ist, erzählen wir Euch in dieser Spezialfolge. NJU KORS 3-2-4! Sail away, dream your dream – wir (Alb-)träumen höchstens von Sheriff Pflaume im Westernstadt Gefängnis…

Dies ist keine explizite Weihnachtsfolge wie letztes Jahr, aber Bescherung gibt es dennoch reichhaltig: Mario hat die Titelmusik zum letzte Woche erdachten Schwanen-Trickfilm dabei (in 2 (!) Versionen) und sogar noch einen Geschenke-Tipp (Stichwort: Heimorgel). Sara Kern geht wohl ins Dschungelcamp, interessanter sind allerdings die Namen ihrer Kleidungsstücke im Verkaufsfernsehen: Madame Sparkly ist schon ein ganz großer Wurf!An der Promifront gibt’s allerlei Gemisches: Monika Gruber grantelt in Köln verschwörerisch vor sich hin, Reinhold Messner postet unheilschwangere Abschiedsgedanken auf Instagram und Bard Pitt wird 60. Da darf man doch ein bisschen schwärmen! Im dänischen Königshaus werden die Geschenke noch selbst verpackt (im eigens dafür errichteten Zimmer) und Mario würde gerne bei Margarethe in die Verpackungs-Lehre gehen. Noch weihnachtlicher wird’s dann bei den unbekannten Fakten über Last Christmas… zumindest Witta wusste einiges davon noch nicht. Saas-Fee! Saas-Fee! Warum das Traumschiff in der Wüste von Utah anlegt ist am Ende noch eine Frage, die uns länger beschäftigen wird. Frohe Weihnachten!

Is denn scho wieder Weihnachten?!? JA! Zu kurz die Adventszeit dieses Jahr und die Themen nicht minder konfus. ETs Kopf wird versteigert, ebenso wie Audrey Hepburns Jäckchen. Witta hätte Interesse. Also am Mäntelchen. Die Hollywood-Stars sind steinreich – und wir erzählen Euch, wer wieviel Millionen hat. Spoiler: Die Frauen haben, wie im echten Leben, weniger verdient. Nach 65 Jahren erklimmt ein Weihnachtshit endlich die Spitze der Charts und die Sängerin darf mit fast 80 Jahren ihr ersten Musikvideo dazu drehen. Das sind die süßen Nachrichten, von denen wir träumen. Der Parfüm-Jeremy (der mit dem weißen Anzug und dem aufgekratzten Verhalten) hat sich mit rechtem Gesindel auf Social Media ge-selfiet. Jetzt ist er gecancelt. Warum nicht-wissen nicht schützt, erklärt uns Witta und Mario wünschte sich, dass wir einfach weniger solcher Leute in den Medien hätten. Doch auch alteingesessene Moderatorinnen machen mal Fehler, die mit dem rechten Lager zu tun haben – in diesem Fall aber leider witzig sind. Katja Burkhard macht aus Tine Wittler kurzerhand Tine Hitler. Aber eben aus Versehen. Deswegen ist die Katja nicht gecancelt und darf sich weiterhin durch Punkt12 lispeln. Bata lllic bekommt eine neue Hüfte, denn die Cotta-Fließe war das Ende ebendieser, wir wissen, wer Dschungelkandidatin Nummer zwei ist und dass Heidi nun Bandmitglied (im Background) von Tokio Hotel wird Macht sie etwa einen auf Joko Ono? Wir werden es herausfinden, nicht allerdings ohne eine sehr dreckigen Witz am Ende. Sorry...

Was heute wieder alles aufgedeckt wird! Wittas Vorliebe für dunkelhäutige Südländer (angeblich!) lässt uns in einen Lachflash verfallen. Aber von vorne: Kader Loth will zum ESC … schließlich hat sie alles, was Conchita auch hat (sagt sie), bis auf eine Stimme (sagen wir). Die Kaulitz Brüder wollen Wetten, dass…? Kapern und wir fragen uns, ob wir wieder auf einen PR-Gag reingefallen sind. Wahrscheinlich. Anastacia schwärmt von Peter Maffays Vibe und Mario findet, er hätte keine Augen mehr. Die Kerth-Las-Vegas-Hochzeit war nur Show (sagt das Ehepaar) und wir sagen: Pfui! RTL schickt ab Januar ZWEI Bachelors ins Rennen und einen alten Heinz Hoenig ins Dschungelcamp. Wir freuen uns schon auf altes, weißes Mansplaining von der Pritsche mit halbnackten Beinen. Paris Hilton bekommt ihre Babys ohne Schwangerschaften und wickelt erstmal nicht. Sie hat nämlich vor ALLEM Angst – vor Windeln und Schwangerschaften. Weißes Toffifee schmeckt nicht und ein Mann wollte mit Kidneybohnen im Penis einen „Ehrensalut“ abschießen. Also wenn das nicht mal eine gelungene Süßstoff Folge ist!

Wir waren letzte Woche bei unserer „Wetten, dass…?“-Rezension ausgesprochen bitter und erbarmungslos. Deswegen geloben wir Besserung und eine Folge voller Zuckerguss und Streusel. Dies ist aber kein leichtes Unterfangen, bei den verfügbaren Promi-News. Gestern noch schimpft die Schlager Egli über Dieter und heute sitzt sie schon in der neuen DSDS Jury. Wird dem Schweizer Konto wohl guttun… In einem neuen Schundbuch über das englische Königshaus wird nun ein Skandal enthüllt. Ist die Queen Charles ein Rassist? Zumindest in den niederländischen Ausgaben des Pamphlets steht es so geschrieben. Aber eben nur da. Das ist schon fast ein True Crime Fall! Die Garten-Kiwi wird bald auf Sat1 zur Party-Kiwi und Witta kann kaum an sich halten. Sie wird sich das Schlager-Stargeschwängerte Feier-Elend ansehen müssen, was man nur mit masochistischen Zügen deuten kann oder als Selbst-Geißelung ob unserer vergangenen Folge. Das Dschungelcamp wirft seine Schatten voraus und das Kandidat:innen Karussell dreht sich wild. Egal, was von den Vermutungen stimmt, es wird trashig. So viel ist sicher. In Finnland verlor ein Schwede fast den Langlauf und sein Glied. Das ist natürlich unser Betthupferl. Die haben Penis gesagt. Hi hi hi…

Es tut uns leid, aber der ganze Nostalgie-Rotz geht uns am Allerwertesten vorbei: Wir sind froh, dass es zu Ende ist! Das war ja nicht auszuhalten! Da wollte der Thommy uns es noch einmal ALLEIN (ohne Michelle) beweisen und ist gescheitert. Finden wir! Fremdscham, Langeweile und Wut inklusive. Manchmal ist es an der Zeit zu gehen, egal wie viele Schilder in der Baden-Arena uns etwas anderes vermitteln wollen. Dabei waren sie doch ALLE da, bevor sie zum Flieger mussten: Cher, Helene Fischer und Take That. Letztere haben sogar Zuckerwatte gemacht. Eigentlich perfekt für eine Süßstoff Folge, aber irgendwie stieß uns alles sauer auf: Die langen Pausen auf der Couch, das konstante Benutzen der falschen Kamera, das sinnlos-begeisterte Publikum und nicht zuletzt Thommys bitterer Schwanengesang. Denn es gibt zwei Gründe für sein Aufhören - und Grund Nummer zwei lässt uns fassungslos mit offenen Mündern zurück. Glücklicherweise entfernt Mike Krüger Thommy am Ende mit dem Bagger. Aber hört selbst!

Wir gönnen uns ein wenig Kultur diese Woche und feiern den 100. Geburtstag von Loriot! Dass wir DARAN gedacht haben! Lassen Sie uns zur Sitzgruppe gehen, Renate...Trotzdem gibt es für die unermüdlichen natürlich auch den üblichen Promi-Trash... Lisha Savage singt mit "Treen" in den Augen und uns bluten die Ohren, Roberto Blanco gockelt rum und berichtet davon über 1000 Frauen beschlafen zu haben ("Ein bisschen Spaß muss sein!") und würde gerne das Gerippe vom Beethoven ausbuddeln, weil er vermutet, dieser war ein Landsmann.Die Beatles sind wieder auf Platz 1 der deutschen Charts und das mit Hilfe von KI - da drückt Mario auch die Knöpfe und lässt die Pilzköpfe unseren Opener singen. Was heutzutage alles so geht...Es ist diese Woche eine Mischung aus Kultur und Schund - aber: Ich lasse mir doch von einem Fernseher nicht vorschreiben, was ich anzusehen habe... oder so...

Man kann es nicht mehr schönreden. So trist wie es in der richtigen Welt momentan zu geht, so düster sieht es auch bei den Promis aus. Die Pochers gehen uns auf die Nerven. Amira und Oliver batteln sich per Podcasts. Plural. Oli mit der Ex, Amira mit dem Bruder. Nebenbei wird noch auf Insta entfolgt, was das Zeug hält. Man könnte sagen: Kindergarten. So empfand Thomas Gottschalk auch seinen Besuch beim GNTM Finale. Und wir stimmen ausnahmsweise Mal zu. Gigi hat den Boxkampf verloren, gewinnt aber eine neue Nase, Olivia grillt Yvonne Woelke und Thorsten Sträter wird von Wolfgang Grupp „zusammengesch***en“. Was ist da los? Wo bleiben die schönen Nachrichten?!? Ok, Dani Büchner hat neue Brüste (Wie Berge – Zitat), aber ob uns DAS jetzt über die Woche rettet?!? Micaela Schäfer verkauft ihre Designertaschen und wir fragen uns: Wer benutzt eigentlich noch jenseits der 20 die Snooze-Taste?

Wir entschuldigen uns schon im Vorhinein, auch wenn man das nicht tun sollte, denn wir kommen ein bisschen ins Labern diese Woche. Neben den Promigeschichten stellen wir uns nämlich auch die Frage, warum es von den Erbsen in der Dose extra feine Versionen gibt, oder warum das Schlemmerfilet nicht mehr so knusprig ist, wie es einmal war. Vielleicht ist das Ganze auch nur eine Übersprungs-Handlung, um von den grauenhaften Promi Nachrichten abzulenken: Desiree Nick gegen Verona Pooth, Nora Tschirner für Til Schweiger, Oliver Pocher mit Sandy gegen Amira… Oder doch nicht? Ihr seht: Es ist ein reines Elend. Warum muss zum Beispiel Jack White mit 83 Jahren noch Vater werden? Warum muss eine italienische Mutter ihre über 40-jährigen Söhne per Gericht aus dem Haus klagen? Es ist grau, es ist Herbst, aber es ist auch: Süßstoff!

Endzeit-Stimmung in der Promi Welt! So vieles geht dem Ende entgegen: Die Ehe von Meryl Streep (nach 45 (!) Jahren), die Karriere von Michelle (wer’s glaubt…) und das öffentliche Leben von Gwyneth Paltrow (Witta kann es kaum erwarten). Das ist alles so trist, dass sich sogar der älteste Hund der Welt mit 31 Jahren verabschiedet. Dafür hatte er ein Leben ohne Leine. Das ist ja auch was… Das Jugendwort des Jahres wurde gewählt und wir schauen mal, was von den ehemaligen Wörtern übrigblieb, vallah! Spoiler: Nicht so viel.Verena und Marc haben geheiratet – in Las Vegas. Aber keiner glaubt, dass es echt war. Uns ist das ein bisschen egal, Hauptsache keine blauen Augen mehr in nächster Zeit und niemand fliegt gegen Badewannen. Madonnas Tour wirft moralische Fragen auf und Britney Spears enthüllt ALLES – meine Güte, was ist diese Woche nur los?!?Selbst die Münzen, die Mario einst in den Trevi-Brunnen warf, werden nichts bringen. Warum? Hört doch selbst, ihr Opfer. Vallah!

Bei Mario in München ist Föhn – und da kann man auch schon mal eskalieren. Was am Ende der Folge auch passiert. Zuvor müssen wir uns die Kritik von unserem Rezensionshörer aka „The Shadow“ reinziehen und trauen uns bald gar nichts mehr zu sagen. Tun wir dann aber trotzdem über eine Stunde lang doch.Es gibt endlich mal wieder en „Retro“ – und ihr werdet es lieben, da sind wir sicher. Haper Kerkeling läuft im Urlaub genauso schlimm rum, wie Angela Merkel. Das hat er zwar so nie gesagt, die BUNTE meint trotzdem, daraus eine Überschrift machen zu müssen. Gerhard Schröder veranstaltet in Hamburg ein Dinner und zahlt aber nur ein 08/15 Buffet, was einen Gast anscheinend dazu motiviert, über 6000 Euro an Getränken zu bestellen und die Zeche zu prellen. Polizeieinsatz! Tessa Bergmeier hat ihre Brüste wieder und danken kann man dem Tofu. Für Witta eine deutliche Warnung, kein Soja zu verspeisen. Und ab da wird es ein bisschen wahnsinnig. Bitte entschuldigt…. Es ist eben Föhn!

Die reale Welt brennt - umso wichtiger ist der Süßstoff für uns. Doch auch im flachen Trash-Dorf brennt es: Ben Afflecks Zigaretten drohen die Ehe mit JLo abzufackeln, Angelina Jolie brennt der Hut, weil sie meint, die große Callas mimen zu müssen und bei Amber Heard sind schon längst alle Sicherungen durchgebrannt. Also auch hier mehr Frust als Lust! Der Herbst lässt uns zu deep-Talkern werden – und da müssen schnell Themen gefunden werden! Bitte nicht zu ernst werden. Da eignen sich die Kaulitz Brüder (keiner will von denen gecoacht werden) und Marios nicht vorhandenes Französisch doch hervorragend für eine humoreske Ablenkung. Ein Ehepaar hat eine Afrikanische Maske an einen Kunsthändler verscherbelt und 4 Millionen Verlust gemacht. Geschieht denen aber auch irgendwie recht. Wären sie mal zu „Bares für Rares“ gegangen… Ein junger Nostradamus aus Brasilien hatte kürzlich ne Hotline zur Queen (der gegangenen) und wagt düstere Prophezeiungen… Seufz… Auch hier nichts Heiteres… höchstens das Meghan jetzt „die Andere“ ist … was das bedeutet, müsst ihr einfach anhören.

Kennt ihr das noch? Den Lichtschalter genau zwischen An und Aus balancieren oder mit dem Bleistift Löcher in den Radiergummi bohren? Das sind nur einige der Kindheitserinnerungen, in denen wir schwelgen. Eine rosa Bank für Dirk Bach sorgt in Köln für Aufregung und bei uns zu einer Magenverstimmung. Was man alles bei einem Flugzeug wegnehmen kann, um es leichter zu machen, erzählen wir relativ am Ende der Sendung davor, wer hätte es gedacht, zeigt sich gerade im Playboy die Emanzipation beziehungsweise das nicht vorhanden sein der selben. La Nik Vs. Klein. Wer hat genug Stil für das Busen Magazin? Der bayerische Ministerpräsident möchte nicht gepimpert werden und auch nicht gefedert. Das versteht zumindest Witta bei der wirren Ansprache. Als echter Bayer kann Mario natürlich aufklären, da ist das Kind allerdings schon in den (sprachlichen) Brunnen gefallen. Der Herbst ist da und wir auch – trotz oberen Atemwegsinfekts. Keine Grippe und auch kein Roni - ob Mario allerdings den Test richtig gemacht hat, ist fragwürdig. Wir sind doch schließlich schon lange keine Virologen mehr außer Marios Hautärztin, die betont: Erkältung kommt nicht von kalt, sondern von Viren. Und darüber gibt es keine Diskussion!!!

Keiner muss mehr altern: die Lösung kommt nun aus Japan. Das Zauberwort heißt Trans-age. Wir bleiben fresh, hip und jung! Juhu!!! Auf der Wiesn sind sie ALLE da, nur den Kaulitz Bros. will Mario ob ihrer schlimmen Outfits gerne Hausverbot erteilen. Der Arnie darf hingegen immer gerne kommen und dirigieren (auch wenn er Ralf Möller im Schlepptau hat, aber Schwund ist ja immer). Die Uschi Glas trägt seit 50 Jahren ihr Jugend-Dirndl auf und ist anscheinend auch Trans-Age. Toll!Roberto Blanco singt auf der Weiber-Wiesn von Frau Sixt und Mario stand mit ihm am Pissoir. Das ist zwar schon 20 Jahre her, aber was Männer auf dem Klo besprechen bleibt für immer!Im Tv geht „The Voice of Germany“ gerade quotenmässig unter, was laut Social Media an Herrn Zarella liegt. Aber der holt halt auch immer den großen Italiener raus. Miraculi ist fertig! Am Ende echauffieren wir uns noch über den schmalzigen Liebes-Post von Oliver Pocher an seine Amira. Hat der ein Schwein, dass niemand anderes so gemeine Bildschirmkontrollen macht wie er - er würde hingerichtet. Zum Glück gibts ja uns…

Witta ist kotterig und Mario weiß, wie ein nach Kokosnuss duftender Wunderbaum schmeckt. Eigentlich keine guten Voraussetzungen, aber dieser Podcast ist wirklich sehr, sehr gut und wenn wir das selbst schon einmal sagen…Die gemischte Tüte ist leider diese Woche eher eine Kotztüte geworden: Ein windiger Schönheits Chirurg hat jetzt die Top Five der schönsten Männer veröffentlicht und wir sind gar nicht einverstanden und basteln promt unsere eigene Liste. Iris Klein wackelt in New York über den Catwalk von Pia Bolte (die hat doch irgendwann mal Jacken mit Aufnähern „designt“) und will jetzt auch noch in den Playboy, weil: Sie hat Blut geleckt. Würg. Cathy Hummels schippert mit dem Traumschiff über die Weltmeere und wir fragen uns: was kann ein Mensch noch ertragen? Für Wittas Magen gibt es danach direkt Tierbabys und Delfine. Das hilft zumindest kurzzeitig. In Österreich gab es jetzt für eine Kellnerin 500 € Trinkgeld , allerdings finden wir das zu wenig. Warum? Wir erklären es euch. Am Schluss geht es natürlich noch auf die Wiesn und wir sprechen mit einer wasch echten Wiesn Bedienung, der Sophie. Zuvor müssen wir uns aber noch darüber auslassen, warum Verena Kerth und Marc Terenzi aussehen, wie der Geisterbahn entlaufen und warum sie in Barbietracht auf dem Oktoberfest aufschlagen. Aber keine Angst: wir klären das!

Witta lungert im Urlaub rum und Mario hat die zweite Dose Energy-Drink im Schädel, was dazu führt, dass ständig vom Redaktionszettel abgewichen wird. Dabei stehen da lustige Sachen drauf. Zum Beispiel die Verfilmung der großen Liebe von Steffi Graf und André Agassi. Die Schauspieler sehen aus, wie an der Strandpromenade karikiert. Brüller! Die Schlager Michelle hat einen jungen Lover, Entschuldigung, Seelenverwandten und wir warten schon auf das Ende, live verkündet bei Herrn Silbereisen. In der Luft gehts auch wieder rund: Ein Bär bricht im Flugzeug aus und ein Hund verpestet die Kabinenluft mit Fürzen. Djamila Rowe am Boden wiederum wird einsam sterben. Das ist zumindest ihre düstere Prophezeiung für ihr Restleben. Auf dem diesjährigen Oktoberfest kostet die Maß fast 15 Euro und es droht uns das Barbie-Dirndl. Vielleicht bringt uns das ständig dazu, über ganz andere Dinge zu reden, wie zum Beispiel den Blumenladen um die Ecke mit Comic Sans als Logoschrift. Aber hört selbst …

Erst Mal die Schocknachricht: Der Fernsehgarten kommt nach Hamburg an die Landungsbrücken. Scheinbar hat beim ZDF niemand unser Spezial gehört, sonst würden die sich das nicht trauen. Leudde! Désirée Nick wiederum sollte unseren Podcast niemals hören. Wir sind gegen sie und ihre Nacktfotos im Playboy. Wobei nicht die Nacktheit oder ihr Alter das Problem ist, sondern eher ihre spitze Zunge und ihre inzwischen sehr verbitterte „ihr habt ja alle keine Ahnung“-Haltung.Freddie Mercury hat in den 80ern fast 100.000 Mark in München bei seiner Geburtstagsparty versoffen (also mit seinen Gästen). Die Rechnung kam nun ans Tageslicht und wir staunen!Johnny Depp hingegen wird sich solche Extravaganzen bald nicht mehr leisten können. Sein neuer Film ist ein historischer Flop. Schade, Schokolade.Natürlich müssen wir auch über den viralen Frisurenhorror im Internet reden: Der Edgar Cut ist das schlimmste, aber auch das Lustigste, das Social Media seit langem hervorgebracht hat. Wir erklären für die Unwissenden alles über Mid, Low und Hightaper und den coolen Friseur aus der Schweiz!In Schleswig-Holstein übermannt einen 61jährigen seine Nikotinsucht und er stoppt einen ganzen Zug, während in Amerika ein Mann einen ganzen Flieger zu Boden bringt. Nur mit Körper eigenen Mitteln… aber hört selbst…

Das Studio wird nach zwei Monaten entstaubt und geentert… Wir haben es vermisst! Aber irgendwie ist es wie Fahrrad fahren und alle sind wieder fest im Sattel. Wir schauen auf die besten Flugpannen der Urlaubssaison. Erdnüsse für 168 Euro bitte! Ein Rundwurm in der Hirnrinde ekelt uns an, genauso wie Harald Glööcklers Spannbettlaken-Gesichts OPs. Aber am Ende muss er ja so rumlaufen.Heidi Klum wurde zum unsympathischsten Promi gekürt und wir fühlen uns vielleicht zum ersten Mal im Leben verstanden. Die Currywurst, in Fachkreisen auch Kraftriegel genannt ist in der VW Kantine zurück und inspiriert Mario gleich zu einer halb-misslungenen Gerhard Schröder Imitation. Ansonsten daten wir unseren Wortschatz ab – das Jugendwort des Jahres steht wieder zur Wahl und wir sagen YOLO, Side Eye, Slay! Welcome back!

Es ist vorbei-bei Junimond. Zumindest fürs erste. Wir brauchen nach über einem Jahr Podcast eine Pause von uns, von Trash und sinnlosen Nachrichten. Wie passend, dass da draußen im Moment wirklich nichts los ist. Nichtigkeiten über Nichtigkeiten werden uns in den Feed gespült – ihr werdet es hören! Wir haben nämlich alles mitgebracht und Alle sind dabei: Iris Klein (mit neuem Busen), Heidi Klum, der Schuhbeck, die Helene Fische und das neuerdings nikotinfreie Dänemark. Toll.Außerdem der Battle: Schöller gegen Langnese, Cathy Hummels Lebensweisheiten (Kopfschütteln in Dauerschleife) und so vieles mehr, was wir wirklich nicht mehr hören geschweige denn sinnvoll besprechen können.Eine wirklich schlechte Folge aus dem Sommerloch – damit ihr uns nicht zu sehr vermisst!

Die Alten geben Gas! Harrison Ford indianat wieder und Miriam Margolyes ist mit über 80 noch in der VOGUE. Es gibt also Hoffnung für uns. Peter Kraus liegt stattdessen im Ozon-Zelt. Sugar, sugar Baby!In Hamburg sucht ein Eisbär Mädchen verzweifelt einen Namen und das Auswahlverfahren dafür ist komplizierter, als eine IKEA-Bedienungsanleitung.Der Pumuckl spricht bald mit KI-Stimme, während uns selbige Wolllappen auf den Handrücken zaubert und Hunde in Klumpen verwandelt. Wir haben halt nur die Baumarkt Version.Ansonsten kriechen die totgeglaubten aus allen Löchern: Herr Glöööööööckler hat bald wieder eine Soap, Frau Gsell ist gefiltert und ge-detoxed auf Instagram zurück und Bill Kaulitz hat Penis-Ohrringe.Also alles wie immer, nur schlimmer.Bald erholen wir uns in der Sommerpause, davor riechen wir nochmal an Old Spice, weil Frau Steeger das einfach so schön präsentiert. Ach ja: und nicht nackt auf dem Balkon sonnen bitte. Ordnungsgeld!

Premiere im Süßstoff Podcast: Wir haben einen Gast in der Leitung, und zwar niemand geringeren als den Shadow (aka der Rezensionshörer) persönlich!Und der hat eine Beichte im Gepäck, die zwar seine Autorität zu untergraben scheint, uns aber extrem glücklich macht. Spoiler: Es geht um den Fernsehgarten, künstliche Kirschen und ein Abzeichen seines Trachtenvereins. Schön!Danach freuen wir uns mit Otto (Nummer 1 auf Spotify!) und Vicky Leandros, deren Schlafzimmeraugen es bestimmt nicht glauben konnten, dass sie Helene vom Thron gestoßen hat. Und die macht ganz schön was mit – denn auch die Toten Hosen dissen die Fischerin! Bei „The Voice“ wurde jetzt die gesamte Jury ausgetauscht und wir befürchten einen Zarella-Overkill!Nina Ruge hat nun ihr Schlankheits-Geheimnis gelüftet. So viel sei gesagt: Salat und Gemüse. Da bleiben wir lieber dick und glücklich!Ein bisschen Kochen mit Schuhbeck gibt’s auch noch, sowie eine Warnung vor offenen Fenstern in der Nacht. Klingt wie ein Schlagertitel … apropos: Einen ebensolchen haben wir auch im Gepäck. Witta hat mal wieder performt, ohne es zu wissen. Wenn man einen Mario hat, braucht man eben keine Feinde mehr… Ringel, Rangel Löwenzahn https://www.instagram.com/reel/CsdYgT2oppi/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==Ich liebe mich https://www.instagram.com/reel/CsiPtZeOsBk/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==Der Weihbischof https://www.instagram.com/reel/CmlyPQKjRl1/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==