Der Trashtaucher

DIE HÜHNER-DOKU, ÜBER DIE NIEMAND SPRICHT"Durch Interviews und Nachstellungen untersucht The Natural History of the Chicken die Rolle des Huhns im amerikanischen Leben und erzählt mehrere bemerkenswerte Geschichten. Eine Bäuerin aus Maine sagt, sie habe ein steif gefrorenes Huhn gefunden, es aber wiederbeleben können. Eingeborene aus Colorado erzählen die Geschichte eines Huhns, das seinen Kopf verlor – und weiterlebte. Ein Bauer aus Virginia erzählt von den Vorteilen, Hühner für den eigenen Verzehr zu züchten, und demonstriert diese. Vielleicht am überraschendsten ist der Fall einer Frau aus Florida: Sie badet ihren Vogel, nimmt ihn mit zum Schwimmen und Einkaufen. Durch diese und andere Geschichten beleuchtet diese Dokumentation die Rolle, die Hühner in unserem Leben spielen."(VHS-Klappentext ufa)Hühner sind nur dumme Tiere, die unseren Heißhunger auf Frühstückseier und Chicken Nuggets versorgen sollen? Oh nein: Hühner haben Persönlichkeit... und mögen Pavarotti und Cheeseburger!In der Tierdoku THE NATURAL HISTORY OF THE CHICKEN tischt uns Mark Lewis die unorthodoxe Seite der rotgeschopften Federwische auf - mit verrückten, liebevollen und moralisch mindestens fragwürdigen Geschichten aus dem echten Leben. Und glaubt mir: Denkwürdiger hätte der Trashtaucher seinen Doku-Einstand nicht feiern können!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

PIMMELWITZE À LA PUTTANESCA„La Isla de los Huevos Podridos“ – Die Insel der verrotteten Eier – birgt ein Geheimnis: den Chicken Park! Statt Dinosauriern werden hier riesige Hühner geklont. „Pullus Homohybridus“, ein schwuler Hahn, „Chamo“, der Macho und „Warrior“, der endlos Paarungsfähige, sind die Ergebnisse von Dr. Sigourneys Feder-Forschung. Die sexwütige Zoologin hat es geschafft, anhand der DANN eines 65 Millionen Jahre alten Krebsfossils die ursprünglich gefiederten Vorfahren der Dinosaurier zu neuem Leben zu erwecken. Hinter diesem tropischen Alptraum steckt der zwergwüchsige Mr. Eggs, ein in jeder Hinsicht körperlich unterbemittelter, ältlicher Millionär. Mit Hilfe der huhngetesteten Gentechnologie will Mr. Eggs seine gnomhafte Männlichkeit erweitern, um so seine großartige Geliebte Necrophelia befriedigen zu können. Doch dann geraten ein paar besonders aggressive Federviecher außer Kontrolle… (VHS-Klappentext ufa)Wer dachte, nur ZAZ haben sich mit Parodien wie HOT SHOTS oder DIE NACKTE KANONE dem filmischen Kalauer hingegeben, liegt falsch: Der italienische Komiker Jerry Calà hat es mit CHICKEN PARK ebenfalls versucht!Calàs Mission war eindeutig: Bring so viele Pimmelwitze wie möglich in 98 Minuten Laufzeit unter, EGAL WIE! Eine JURASSIC PARK-Parodie mit überdimensionierten Hühnern ist dafür natürlich prädestiniert. Und wenn dann noch Alvaro Passeri und Antonio Margheriti die Effekte beisteuern, kann das ganze ja nur spaßiges Trashkino werden... oder? ODER??? Tja, hört selbst!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

MONSTERKLOPPE IM HINTERHOFNiemand weiß woher sie kamen - aber plötzlich waren sie mitten unter uns, die Zoanoids - Super Monster Soldiers aus einer anderen Welt. Bei seinen Nachforschungen stößt CIA-Agent Reed auf einen geheimnisvollen Plan zur Auslöschung der menschlichen Rasse. Die Spur führt zu dem exzentrischen Milliardär Balcus, der in den Labors seiner "Chronos Corporation" makabere biogenetische Experimente durchführen lässt. Die einzige Chance der Freaks Herr zu werden ist der Guyver - ein High Tech Instrument das seinem Träger überirdische Kräfte verleiht. Doch der Guyver ist verschwunden. Wenn er in die falschen Hände gerät, ist alles verloren. Die Invasion der Supermutanten hat begonnen! (Bluray-Klappentext Classic Cult Collection)In einer seiner letzten Filmrollen durfte David Gale noch einmal zwei neue Dinge ausprobieren: Den bösen Obermotz mit einem Augenzwinkern spielen... und Michael Berrymans Glatze befummeln.MUTRONICS (eigentlich THE GUYVER) ist der Versuch von zwei durchgeknallten Special Effects-Freaks, einen japanischen Tokusatsu-Actionfilm nach westlichem Modell zu produzieren. Dafür durfte sie all ihre Monsterfantasien in Gummi und Latex ausleben... aber auch typischen 90s-Flair mit cringen Rap-Ansagen und Mark Hamills Pornobalken. Also schlüpft in euren bequemsten Pyjama und schnappt euch ne Schüssel Cornflakes, es wird nostalgisch!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DAVID GALES MEISTERSTÜCKNorton Cyberdune, einem der größten Waffenkonzerne der Welt, ist es gelungen kybernetische Supersoldaten zu züchten. SYNGENOR – ein unzerstörbarer Super-Soldat, darauf programmiert zu töten und zu überleben. Die ultimative Kriegswaffe der Zukunft. Doch der größenwahnsinnige Konzernchef Carter Brown verliert die Kontrolle und so wenden sich die Killermaschinen, die sich alle 24 Stunden selbst regenerieren, gegen ihren Schöpfer. Ist Deathrattle, die einzige Waffe, die diese monströsen Kampfmaschinen stoppen könnte, rechtzeitig einsatzbereit? (Mediabook-Klappentext Digidreams)Alle reden über David Gales kopflose Glanzleistung in RE-ANIMATOR, aber in SYNGENOR legt der Brite mit dem markanten Kinn nochmal einige Schippen puren Wahnsinn obendrauf!SYNGENOR ist eigentlich ein ALIENS-Ripoff, aber auch gleichzeitig eine Fortsetzung des 1980er Horrorthrillers ENTSETZEN - DEM GRAUEN AUF DER SPUR - zumindest so halb, denn sie haben eine Gemeinsamkeit: Das Filmmonster! Den von William Malone geschaffene Gummilauch mit schlechten Zähnen fand Produzent Jack Murphy nämlich so cool, dass er unbedingt noch einen Film damit machen wollte - und dieses Mal mit MEHR MONSTERN!Was SYNGENOR Monsterfans zu bieten hat, warum mir die Rezeptionistin so Leid tut und weshalb David Gale der Christopher Lee der Neuzeit hätte werden können, erfahrt ihr im backfrischen Podcast!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

WAS KILLT DICH ZUERST: DIE MACHETE ODER DAS BANJO?Weekend - Wochenende. Zeit zum Ausspannen, zum Ausruhen. Für die Gäste in einem Landhaus in der Nähe New Yorks wird der geplante Kurzurlaub jedoch zu einem Wochenende des Grauens. Denn ein sadistischer Mörder ist unter ihnen, der nur noch im Töten Befriedigung findet. Von Motiven getrieben, die alle und jeden verdächtig erscheinen lassen. Das Mißtrauen wächst, die Atmosphäre wird erdrückend. Doch die Frage bleibt: Wer ist der grausame Killer hinter der Maske des Todes. Dieser bizarre Schocker ist das enthüllende Psychogramm einer Gruppe von Menschen, die die Angst zusammenschweißt und sie gleichzeitig zu unerbittlichen Gegnern macht. Spannung bis zur letzten Minute: wer ist der grauenhafte Killer? (VMP VHS-Cover)Sogenannte Proto-Slasher, die bereits vor dem Kickoff mit HALLOWEEN und FREITAG DER 13. mit Elementen des beliebten Horrorgenres experimentiert haben, gibt es etliche. KILLER HINTER DER MASKE kennen wahrscheinlich nur wenige... dabei ist er doch ein Cannon Film!Einfach mal mit der neureichen Familie raus in die Natur ziehen, um Hinterwäldler ein schickes Segelboot für sie bauen zu lassen: Wer kennt es nicht, mache ich selbst jeden Sommer mindestens zweimal. In KILLER HINTER DER MASKE versuchte DALLAS-Erfinder David Paulsen einen experimentellen Filmspagat: WhoDunnit trifft melancholiches Familiendrama trifft Auf die Fresse-Kettensägen-TittiesrausesistSommer-Exploitation! Aber funktioniert das? Und was macht David Gale in dem Film eigentlich, außer eine fette Rotzbremse tragen? Tjoa, findet es doch raus, wenn ihr euch traut!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

ES BEGANN AUF EINEM FLUGPLATZHeute vor 34 Jahren ist der B-Film-Schauspieler David Gale unerwartet im Alter von 54 Jahren verstorben. Doch sein Andenken lebt weiter - in den Filmen, die er der Welt hinterließ.Zur Feier des Tages habe ich ein Video-Special herausgekramt, dass ich vor vier Jahren zum 30. Todestag produziert habe. Dort erfahrt ihr alles Wichtige über den Menschen David Gale, seinen Werk zum Schauspiel und den ein oder anderen Funfact über seine Arbeit.Hinweis: Die Aufnahme ist vier Jahre alt. Bitte verzeiht Tonprobleme oder hölzerne Monologe, das war damals mein erstes großes Videoprojekt für den Kanal ;-)- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

WENN DIE FONTANELLE ZURÜCKHAUTAus dem Plüschteddy fließt Blut, aus dem Fernseher greift eine Monsterkralle, aus den Wänden wachsen Greifarme. Ist das alles nur eine Halluzination oder ist es Wirklichkeit? Seit Dr. Blake (David Gale) nach Meadowvale-Country kam, stieg die Anzahl der Selbstmorde und mysteriösen Unfälle erschreckend. Dr. Blake wird immer mächtiger. Seine TV-Sendung "Unabhängiges Denken" hat die höchste Einschaltquote der Region. Ein Junge wagt den Aufstand. Jim Majelewski entdeckt das Geheimnis des Doktors. Hinter der Fassade des seriösen Wissenschaftlers verbirgt sich ein außerirdisches Monster. Aber es ist bereits zu spät.. (Cargo Records)Manipulation durch Medien, Halluzinationen mit Monstertentakeln und ein gigantisches Pacman-Alienhirn: DAS GEHIRN hatte eigentlich alles für einen lauschigen Filmabend mit fettigen Chips und Freeway-Cola. Naja, eigentlich...Leider geht dem cheesigen Monstermurks von Ed Hunt bereits zur Hälfte die Luft aus. Und David Gale, der als manischer Wissenschaftler ja reichlich Erfahrung hat, durfte auch nur gedrosselt seinen Wahnsinn entfalten.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

AUSTRALISCHE WERWÖLFE SIND ANDERSProfessor Harry Beckmeyer (Barry Otto) ist der Erste, der von Berichten über Werwölfe in Australien Kenntnis erhält. Er bekommt den Auftrag, der möglichen Gefahr nachzuspüren. In Sydney wird inzwischen die hübsche Jerboa (Imogen Annesley) für einen Horrorfilm entdeckt. Als sie im Krankenhaus untersucht wird, sind die Ärzte entsetzt - sie hat keinen menschlichen Organismus. In der Aufregung kann Jerboa flüchten und hinterlässt eine Spur von Leichen. Die Armee greift ein. Jerboas Heimatdorf soll von allen Lebewesen "gesäubert" werden, um die drohende Gefahr zu vernichten. Doch da schaltet sich unerwartet eine Macht unbekannter Größe ein... (marketing-film DVD-Cover)Dieser Australier brauchen immer eine Extrawurst! Normale Werwölfe waren Philippe Mora schlichtweg zu langweilig... deshalb bekommen wir in HOWLING 3 halt einfach Beutelwerwölfe. Richtig gehört: BEU-TEL-WER-WÖL-FE!Aber was soll ich sagen: Diese campige Horrorkomödie drückt genau die richtigen Knöpfe beim alten Trashtaucher. Die Kostüme sind billig, die Kamera vogelwild und die Dialoge absolut weird-komisch. Wieso aber alle Welt immer über HOWLING 2 redet (diesen schnarchöden Stinker rettet auch ein Christopher Lee nicht), verstehe ich nicht. Deshalb missioniere ich heute mal eine Runde über diesen (zu Unrecht) vergessenen dritten Ableger!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

WAS JETZT: ZOMBIES ODER VAMPIRE???Von einem riesigen Vergnügungspark, einem zweiten Disneyland im tiefsten australischen Busch und damit die dicke Kohle machen – davon träumt Mayor Ransom. Um an das ganz große Geld zu kommen, und um die letzten Zweifler seines Projektes zu überzeugen, veranstaltet er eine wilde, ausschweifende Begrüßungsparty für seine japanischen Geschäftsfreunde. Der Abend beginnt fröhlich – und endet in einem Albtraum aus Schrecken und Gewalt. Die Baulöwen haben nämlich auch den alten Friedhof, auf dem die Kriegsveteranen begraben liegen, für ihr größenwahnsinniges Projekt eingeebnet, doch damit sind die toten Soldaten gar nicht einverstanden. Und so dauert es auch nicht lange, bis unzählige Vampire und Zombies über die Stadt herfallen, um sich blutig zu rächen… (DVD-Klappentext cmv laservision)Geldgeile Bürgermeister gibt es überall, auch im australischen Outback. Aber wenn da jemand ein Soldatendenkmal für einen geilen Robo-Freizeitpark wegsprengt, sprießen sofort untote Plastikgebiss-Vampire aus dem Erdboden wie Unkraut.... klingt eigentlich spaßig, oder? Tja, falsch gedacht!Was auch immer die Macher von BRIGADE DES SCHRECKENS vorhatten: Nichts funktioniert! Aber hey: Immerhin ist so die Stadt Toodyay zu Weltruhm gelangt (naja, so fast)... ach egal, hört euch das Debakel einfach an.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

SURFEN, HEROIN UND FAKE-FRANZÖSISCHNick will unbedingt eine Karriere als Profi-Surfer einschlagen. Doch sein Vater, der seit einem Surf-Unfall an den Rollstuhl gefesselt ist, tut alles, um die Pläne seines Sohnes zu durchkreuzen. Als sich Nick mit falschen Freunden einlässt und in üble Drogengeschäfte verwickelt wird, droht er in den Strudel von Gewalt und Kriminalität zu geraten. Doch solange er sich seiner größten Angst nicht stellt, wird er auch im Leben unterliegen. Auf ihn wartet die übermächtige, die perfekte Welle... (marketing film DVD)Ach ja, die gute alte Verleihnummer: Wenn irgendso ein Lappenstreifen inhaltlich einem großen A-Film ähnelt, vermarkten wir ihn einfach als Fortsetzung. So wurde aus dem australischen Surferfilm LIQUID BRIDGE kurzerhand GEFÄHRLICHE BRANDUNG 2!Phillip Avalon wollte nicht bloß einen x-beliebigen Surferfilm drehen, sondern das ganz große Kino liefern: Herzschmerz, Sportlerdrama, Drogenkrimi und ein Hauch Knastfilm... bei so vielen schweren Themen kein Wunder, dass LIQUID BRIDGE bei fast jedem unter dem Radar läuft. Der Film hat eine Sache mit Scheiblettenkäse gemein: Er schmeckt zwar cheesy, aber gehört trotz Arterienverschluss zu jedem drittklassigen Cheeseburger dazu... und die schmecken bekanntlich am besten!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

ALLE LIEBEN BRYAN - VOR ALLEM ER SELBST!Bryan Fernandez ist nur ein ganz normaler Typ, bis eines Tages sein Leben auf den Kopf gestellt wird, als mehrere seiner vielen Ex-Liebhaber einen Plan schmieden, um sich zu rächen. Jetzt ist Bryan auf der Flucht und hat wenig Zeit, ein Rätsel zu lösen und sein Leben zurückzubekommen.Wenn Tommy Wiseau und Neil Breen in ihren Flitterwochen in Westaustralien ein Kind gezeugt hätten, wäre sein Name Jag Pannu! Denn was dieser Zahnmedizin-Gigolo mit dem malaysischen Filmuni-Diplom dort aktuell fabriziert, ist zu schundig-schön um wahr zu sein!Viele munkeln, TOXIC OBSESSION könnte der nächste THE ROOM sein. Der Trashtaucher geht diesem Gerücht auf den Grund!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

PETER HYAMS HAT MAL EINEN ASYLUM-FILM GEMACHT???2055. In der Zukunft boomt das Geschäft mit der Vergangenheit. Für betuchte Abenteurer bietet die Firma 'Time Safari Inc.' einen ganz besonderen Nervenkitzel: prähistorische Dinosaurier-Jagden. Damit jedoch der Verlauf der Geschichte nicht beeinflusst wird, müssen sich die Zeitreisenden an strenge Regeln halten. Eines Tages kommt es bei einem der Ausflüge trotzdem zu einem folgenschweren Fehler. Zurück in der Zukunft ist plötzlich nichts mehr so, wie es war. Um die Menschheit vor einer Katastrophe zu bewahren, begibt sich der Leiter der Expeditionen, Dr. Travis Ryer, gemeinsam mit der Erfinderin der Zeitmaschine, Sonia Rand, erneut auf die Reise in die Vergangenheit. Ein Wettlauf gegen die Zeit beginnt... (Paramount DVD Cover)Leute, ich bin ehrlich: Hätte ich A SOUND OF THUNDER alleine besprechen müssen, wäre ich draufgegangen! Aber zum Glück eilten die drei edlen Trash-Musketiere Kühne, Jacko und Carlo vom Moviebreak-Trash Cast zu meiner Rettung!Niemand weiß so richtig, was damals in Peter Hyams gefahren ist: Drogen, Syphilis, Bocklosigkeit? Egal: Heraus kam ein filmischer Sci-Fi-Schlaganfall, der einfach nur schmerzt. Ein Trinkspiel für alle, die es wagen: Jedes Mal, wenn wir über die schlechten Effekte ablästern, hebt ihr euer Glas. Aber auf euer Risiko!Alle Podcasts aus dem Moviebreak-Universum: Ab zu Spotify!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

WHOOPI GOLDBERG HASST DIESEN FILM - ZURECHT!Theodore ist nicht nur ein Reptil. Er ist auch ein ausgeschlafener Cop – und Whoopi Goldberg ist seine Partnerin. Theodore Rex ist ein zweieinhalb Meter großer, drei Tonnen schwerer, Kekse fressender Dinosaurier. Er ist ein Relikt aus der Urzeit, das Dank eines veränderten DNA ein menschliches Gehirn und gepflegte Umfangsformen sein eigen nennen kann. Theodore soll gemeinsam mit seiner Kollegin Katie Coltrane, einer harten und abgebrühten Polizistin, einen Dinozid aufklären. Ihre Untersuchung führt sie in die obersten Kreise von Grid-City, wo an einem weltumspannenden Plot zur Veränderung der Evolution gearbeitet wird. (VHS-Klappentext VCL)Ich will kein unnötiges Wort über T.REX verlieren... Ian Malcolm bringt es auf den Punkt: „Das ist ja ein Riesenhaufen Scheiße!“- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

ALLES AN DIESEM FILM SCHREIT: TRASH!Tammy hat die Liebe ihres Lebens gefunden. Die Cheerleaderin dated inzwischen den jungen Michael und ist wahnsinnig verknallt. Doch nach einem fiesen Streich von Tammy Ex-Freund und seinen Rowdy-Kumpels liegt Michael im Koma und an der Schwelle des Todes. Der irre Dr. Wachenstein klaut Michaels Gehirn und pflanzt es in einen Saurier-Roboter ein. Als das Experiment gelingt und Michael in seinem neuen Körper erwacht, nutzt der „Teenage T-Rex“ seine übermenschlichen Kräfte und geht zum Angriff über. (Plaion Pictures)Was würdest du tun, wenn dir ein verrückter Holländer aus Südamerika eine Millionen Dollar und einen Animatronic-Dino für einen Filmdreh anbietet? Richtig: Verdammt nochmal zuschlagen!Stewart Raffill kennt sich als Tiertrainer mit wildem Geviehche aus, aber einen drei Meter hohen Gummi-Rex mit beweglichen Knubbelärmchen hatte selbst er noch nicht vor die Linse bekommen. Eins fehlte jedoch: Ein Drehbuch.Was aber sollte TAMMY AND THE T-REX jetzt werden: Teen-Romanze, Slapstick-Komödie oder Creature-Horror? Tja, wir haben einfach mal alles bekommen... im guten wie im schlechten. Verrückt aber ist das Teil allemal!Zur Collector‘s Edition von TAMMY AND THE T-REX (Affiliate): Ab zum Plaion Shop!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

KILLER-DINOS VON DER MÜLLHALDENach einem unerklärlichen Zwischenfall in einer geheimen, unterirdischen Forschungseinrichtung, soll eine Spezialeinheit das Computersystem reparieren und die Lage klären. Doch die Elite-Einheit hat keine Vorstellung von dem, was in den Gängen und Tunneln auf sie wartet. Nach mehreren geheimen Genetik-Experimenten wurden blutrünstige Killer-Raptoren zum Leben erweckt. Diese machen nun Jagd auf die ahnungslosen Mitglieder der Spezialeinheit. Die einzige Rettung besteht in der Auslösung der nuklearen Selbstzerstörung der gesamten Anlage und der damit verbundenen Vernichtung der Killer-Echsen. Ein gnadenloser Kampf gegen die gefräßigen Urtiere beginnt. (Best Entertainment)ALIENS von James Cameron gilt für manche als wegweisende Fusion aus angsteinflößendem Creature Feature und knallharter Sci-Fi-Action. Roger Corman wusste das auch... und machte kackendreist sein eigenes ALIENS, nur mit Dinos!CARNOSAURUS 2 ist quasi ein umweltfreundlicher Film: Alle Dinosaurier-Animatronics, von den Raptoren bis zum T-Rex, wurden von John Carl Buechler und seinem Team aus Technik-Resten des ersten Films mti reichlich Panzertape zusammengefrickelt. Das "Drehbuch" ist eigentlich eine direkte Kopie von Camerons, nur das jetzt Killer-Dinos durch die Luftschächte kriechen und Jagd auf ein Elite-Team von IT-Systemtechnikern machen.Obwohl alles an diesem Film recycelt ist, übertrumpft er seinen Vorgänger um eine Krallenlänge. Wieso, weshalb warum: Der olle Trashtaucher erzählts dir!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

IN MEXIKO GEHT DIE MUMIE UM Der verrückte Wissenschaftler Dr. Krupp (Luis Aceves Castañeda) plant, einen wertvollen aztekischen Schatz aus dem Grab einer jahrhundertealten Mumie, Popoca (Angel di Stefani), zu stehlen. Doch die Pläne sorgen dafür, dass die Mumie zum Leben erwacht. Krupp entwickeazlt daher einen Roboter, der die Mumie besiegen soll, doch sein ehemaliger Kollege Dr. Eduardo Almada (Ramón Gay) und dessen Mitarbeiter versuchen alles, um ihn an der Weiterentwicklung zu hindern. (fernsehserien.de) Mumien gibt es nur in Ägypten? Bullshit, wie DIE AZTEKEN-MUMIE GEGEN DEN ROBOTER-MENSCHEN beweist!Als die Goldene Ära des mexikanischen Films Ende der 1950er-Jahre langsam auslief, setzten die Produzenten auf große Namen, um billige B-Filme medial zu pushen. Mit Ramón Gay und Rosita Arenas als Zugpferde, kupferte Guillermo Calderon kackendreist bei Universals DIE MUMIE ab... und drehte gleich drei Filme am Stück um DIE AZTEKEN-MUMIE! Warum redet der Trashtaucher jetzt aber ausgerechnet über den dritten Teil der Filmreihe? Tja, ein Grund liegt wohl auf der Hand: DIE MUMIE KLOPPT SICH MIT EINEM PAPP-ROBOTER!Wie die mexikanische Filmwelt damals tickte und wieso wir auch über mexikanischen Wrestling reden müssen, erfahrt ihr im Podcast!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

WIE DREIST WOLLEN WIR JURASSIC PARK KOPIEREN? JA!Der Scheich El Sahid lässt die Mumien in einem alten Pharaonengrab reanimieren, um dort den Mummy Theme Park aufzubauen. Die beiden amerikanischen Fotografen Julie und Dan sollen für Publicity sorgen und das geisterhafte Treiben dokumentieren. Doch schon bald müssen sie um ihr Leben laufen... (Marketing DVD-Cover)Scheiß auf Fellini und Bertolucci, denn ein italienischer Filmemacher steckt sie alle in die Tasche: Alvaro Passeri!Der Special-Effects-Fanatiker aus Bella Italia hatte es sich zur Lebensaufgabe gemacht, den arthousig-verkommenden Filmmarkt seines Heimatlandes endlich wieder mit großen Fantasy-Epen wie zu früheren Glanzzeiten zu beschenken. Ein Geschenk sind Passeris wilde Genre-Ausritte definitiv geworden, zumindest wenn man auf brutal-überambitionierten Videotheken-Trash steht!Allein die Idee, aus einer Grabstätte voller toter Mumien einen Kommerztempel mit Popcorn und Pharao-Souvenirshop zu machen, ist schon einen halben Oscar wehrt. Aber welche wahnwitzigen Ideen wollte Passerie trotz akuten Budget- und Talentmangels noch in DIE MUMIE SCHLÄGT ZURÜCK umsetzen? Ihr werdet euren Ohren nicht trauen.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

SIND MUMIEN EIGENTLICH NUR BANDAGIERTE ZOMBIES?Vier junge und attraktive Fotomodelle reisen mit ihrem Fotographen nach Ägypten, um dort in einer verlassenen Wüstenortschaft exotische Aufnahmen zu machen. Auf der Suche nach einer geeigneten Kulisse stoßen sie auf ein altes Pharaonengrab, das kurz zuvor von skrupellosen Grabräubern geöffnet und geplündert wurde. Noch ahnen sie nicht, dass ein Fluch auf dem Grab liegt, der jeden trifft, der die Ruhe des Pharaos stört. Doch das Unfassbare geschieht - Pharao Safiraman und seine Zombiearmee erwachen, um blutige Rache zu nehmen. Es beginnt eine grauenvolle, nicht aufzuhaltende Jagd auf alle Lebenden, denn die Untoten haben einen schier unersättlichen Appetit auf Menschenfleisch... (DVD-Klappentext CMV Laservision)Mumie oder Zombie, das ist hier die Frage! Farouk "Frank" Agrama konnte sich wahrscheinlich nicht entscheiden, deshalb hat der ägyptische Filmemacher bei DIE MUMIE DES PHARAO einfach beides gemacht.Aber was macht einen typischen Mumienfilm denn eigentlich aus? Und ist Agramas letzte Regie-Arbeit eine echte Trash-Perle oder einfach overhyped? Wir öffnen die Grabkammer und schauen nach!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

AND THE WINNER IS...Ich musste zwar krankheitsbedingt das Hardline Filmfestival einen Tag früher abbrechen. Trotzdem kann ich euch liefern, welche Langfilme ich noch sehen konnte und was sich eigentlich so in den Kurzfilmblöcken versteckt hat. Und welche Filme die Publikumspreise abgesahnt haben, gibt's noch oben drauf (Spoiler: Unter den Langfilmen-Preisträgern ist kein einziger (!) meiner Favoriten gelandet).Außerdem gibt es mein Gesamtfazit mit Lob, Kritik und Anregungen zum diesjährigen Hardline. Zieht's euch rein!Alles rund ums Hardline Filmfestival 2025: https://www.hardline-filmfestival.com/Covermaterial: Hardline Filmfestival 2025- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DER SAMURAI COP DER BARBARENFILMEDoran ist der König eines kleinen Landes, fern von unserer Welt und jenseits unserer Zeit. Plötzlich wird die Ruhe der idyllischen Wälder vom Kampfgeschrei barbarischer Horden gestört. Mandrak, der Anführer der finsteren Gestalten, tötet des Königs Gefährtin Lustra und raubt das magische Amulett, unter dessen Schutz sich Dorans Volk befand. Ein gnadenloser Kampf um das Artefakt entbrannt, der viele Opfer fordert. Das unbarmherzige Schicksal entführt Doran und Mandrak schließlich in das heutige Los Angeles, in dessen Straßen sich beide Kontrahenten zur alles entscheidenden Schlacht gegenübertreten... (One World DVD-Cover)Wenn wir eines bei unseren zahlreichen Tauchgängen in der Schundsee gelernt haben, dann wohl: Schlimmer geht immer! Und bei TIME BARBARIANS würde selbst Jacques Cousteau die Luft für ein erschrockenes "Mon dieu!" wegbleiben!Mit Deron McBee einen American Gladiator als Barbarenkönig zu besetzen, schien 1990 logisch: Schauspielern muss er nicht können, nur pralle Muskelberge und wallendes Haar mitbringen. Mehr kriegt McBee dann auch nicht auf die Kette, wenn er mit seiner sexy Gemahlin im Metall-Bikini im Fantasy-Wald herumtollt. Doch einen barbusigen Barbarenschund mit Terminator und Highlander zu kreuzen, um ihm das gewisse Sci-Fi-Etwas zu verpassen, musst du dich erstmal trauen.Wieso sich dieser wilde Fantasy-Ritt als echte Videotheken-Trashperle entpuppt und wie viele Arsch-Nahaufnahmen von Deron McBee man verkraften kann, erfahrt ihr beim neuesten Schnack an der Podcast-Metzgertheke.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DAS ULTIMATIVE FEST DER ANGSTRegensburg ruft! Nächster Halt auf der diesjährigen Festival-Tour ist das Hardline Filmfestival, das in seine mittlerweile zwölfte Spielzeit startet. Im Programm findet sich wie gewohnt alles, außer Mainstream!Von der fluchwortgewaltigen Dracula-Trash-Parodie über blutgeile Kultisten bis zu kompromisslosem Rape-and-Revenge aus der Türkei - im pickepackevollen Programm ist für jeden was dabei! Aber was waren die High- und Lowlights der ersten beiden Festivaltage? Der Trashtaucher erzählts euch!Alles rund ums Hardline Filmfestival 2025: https://www.hardline-filmfestival.com/Covermaterial: Hardline Filmfestival 2025- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

RED SONJA KANN EINPACKEN!Hundra (Laurene Landon) ist eine furchtlose Kriegerin und Teil eines Stammes, der ausschließlich aus Frauen besteht. Kontakt zu Männern pflegen sie nur, um für Nachwuchs zu sorgen. Danach steht Hundra allerdings nicht der Sinn, ihr reicht es, den Sattel ihres Pferdes zwischen ihren Beinen zu haben, Abenteuer zu bestehen und zu jagen. Als sie eines Tages von einem Jagdausflug zurückkehrt, findet sie ihr Dorf den Flammen preisgegeben sowie ihre Familie und Freunde geschändet und getötet vor. Es gelingt ihr, Rache an den dafür verantwortlichen Männern zu nehmen. Als sie hiernach ein Orakel über ihr weiteres Schicksal befragt, erteilt dieses ihr einen Auftrag: Hundra muss einen würdigen Mann finden, um die Zukunft ihres Stammes zu gewährleisten. (Mediabook-Klappentext Focus Multimedia)Nein, in der Zeit der großen CONAN DER BARBAR-Ripoffs gab es nicht nur männliche Muskelberge, die in den Videotheken-Ring geworfen wurden. Es gab auch echte Heldinnen, die einen Felsen mit einer Hand abwehren, während sie mit der anderen eine saftige Fleischkeule knuspern: Heldinnen wie HUNDRA!Der Low Budget-Fantasystreifen läuft ebenso unter dem Radar wie sein Erschaffer Matt Cimber, der sich hier ganz der barbarischen Exploitation-Lust hingibt. Dabei schafft HUNDRA das, woran RED SONJA zwei Jahre später gescheitert ist: Eine Heldin zu erschaffen, die nicht im Schatten eines tumben Anabolika-Schluchtenscheißers absäuft. Ring frei für HUNDRA!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

VON GENERAL HELLO KITTY UND 3D-ESELPIMMELNBeim Pop Out-Filmfestival in Mannheim gilt seit jeher das Motto: IN YOUR FACE! Denn die Köpfe hinter dem kleinen Festival widmen sich dem 3D-Film in all seinen Auswüchsen aus den letzten Jahrzehnten.Die dritte Festival-Ausgabe stand ganz im Zeichen von Fernost, weshalb dem Publikum alles von Kaiju-Trash über actiongeladene Detektiv-Abenteuer bis zu KI-verfremdeten Dokumentarfilmen binokular in den Hirnkasten projiziert wurde.Der Trashtaucher hat natürlich alles mitgenommen, was geht und erzählt euch in einem Abriss von seinen High- und Lowlights des Festivals. Und wir gehen einer essentiellen Frage nach: Wie riecht eigentlich Godzilla?Zum Interview mit den Festivalmachern: https://youtu.be/eFHgqkJksz0?si=5sqacKsF2uXvd2ewCover-Vorlage: Cinema Quadrat/Emma Qi- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

SCHLECHT BLONDIERT AUF MONSTERJAGDVor Millionen von Jahren wurde das Land von einer todbringenden Eiszeit heimgesucht. Dorak und sein Stamm der Sonne wurden gezwungen, sich eine neue Heimat zu suchen. Doch gerade als sie sich in einem sonnigen Tal angesiedelt haben, werden sie von Druden, einem Höhlenstamm unter dem Kommando des grausamen Fuan, angegriffen. Alle Frauen wurden geraubt, das heilige Feuer gelöscht und der Anführer ermordet. Unter der Führung von Aidar, dem Sohn des einstigen Führers Dorak, ziehen sie los, um die Frauen zu retten. Unterstützung bekommen sie von dem übermenschlich starken Abenteurer Germanicus. (DVD-Klappentext Savoy Film)Die 60er-Jahre waren wild! Das Monumentalkino war nach dem Weltkrieg komplett aus der Mode gekommen, doch die Italiener dachten sich: Wir haben noch so viele Sandalen und Plastikbüsten rumfliegen, damit müssen wir doch was anstellen. Wie wärs mit nem Revival, aber in billiger? Und so geschah es…GERMANICUS IN DER UNTERWELT ist einer der unzähligen MACISTE-Heldenfilme, in denen ein gottgleicher Muskelmann für die Freiheit der Armen und Unterjochten kämpft. Doof nur, wenn du halt keine Kohle in die Hand nimmst: Untalentierte Kraftprotze mit schlecht blondierter Frise, schmolllippige Models in Fellkluft und Pappmasché-Drachen lassen Trash-Herzen höher schlagen.Macht euch bereit für eine Odyssey durch Schmerz und Lachkrämpfe, die Scheißfilm-Götter stehen uns bei!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

SCHEISSE SCHAUFELN AUF HELDENARTIm Fantasy-Abenteuerfilm „Herkules“ (1983) kämpft der mächtige Halbgott Herkules (Lou Ferrigno) gegen böse Mächte, um die schöne Prinzessin Cassiopeia (Ingrid Anderson) zu retten und Frieden in die Welt zurückzubringen. Nachdem Herkules durch die Göttin Hera (Rossana Podestà) immer wieder Prüfungen auferlegt bekommt, stellt er sich mutig dem finsteren König Minos (William Berger), der mit Hilfe der Zauberin Adriana (Sybil Danning) die Welt beherrschen will. Herkules muss sich zahlreichen Gefahren und Kreaturen stellen, ehe er seine göttliche Bestimmung erfüllen kann.Helden wie aus Marmor geformt - die griechische Mythologie ist voll von ihnen. Aber niemand reicht an Herkules und seine Heldentaten heran. Denn wer könnte je vergessen, wie der Heroe einen bösartigen Bären ins Weltall schleuderte und so das Sternenbild erschuf? Ähm.... ja.Dass die Köpfe hinter der Schundschmiede Cannon Films nicht mehr alle Latten am Zaun hatten, ist nichts Neues. aber mit HERKULES übertrafen sich Globus und Golan in ihrer Chaos-Schusterei nochmal um Welten: Ein sex- und gewaltlastiger Sandalenfilm muss in nur 15 Tagen in ein kinderfreundliches Sci-Fi-Abenteuer umgeschrieben werden, weil Muskelmann Lou Ferrigno sonst nicht die Hauptrolle übernommen wollte? Klingt... herausfordernd.Luigi Cozzis Weltraum-Fantasy-Epos ist wahrlich ein heller Stern am Trash-Firmament: So einen vor Babyöl glänzenden Haufen Scheiße habt ihr noch nicht gesehen... und ihr werdet ihn auch nie wieder vergessen, versprochen!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DAMIEN LEONES LÖFFELLISTESienna hat das Halloween-Massaker überlebt und mit dem Horror abgeschlossen. Doch kurz vor Heiligabend kommt Art the Clown zurück nach Miles County. Verkleidet als Nikolaus überzieht er die Stadt mit seinem Terror. Gnadenlos sucht er nach Sienna und ihrem Bruder und hinterlässt eine blutige Verwüstung. Art wird diese Weihnachten in einen wahren Alptraum verwandeln. Kein Feiertag ist mehr sicher… (Tiberius Film)Der CarneWal ist der perfekte Zeitpunkt, um über Damien Leones neuesten Quälporno zu sprechen: TERRIFIER 3.Es ist wohl heutzutage selten, Zeuge eines echten Kinohypes zu werden: Ende des Jahres waren Art der Clown und seine sadistischen Spielereien das Gesprächsthema in allen Familien-WhatsApp-Gruppe. Egal, ob per Knarre, Kettensäge oder selbstgebautem Feuerlöscher: Was der durchgeknallte Horrorclown anfasst, verarbeitet er zu blutigem Klump.Aber gibt es heute überhaupt noch neue Horror-Ikonen? Wie frauenfeindlich ist Damien Leones Indie-Gemetzel wirklich? Und warum sind die meisten True Crime-Podcasts verachtenswert?Das erfahrt ihr im CarneWal-Finale beim Trashtaucher.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

KULT-SPLATTER ODER BEINAH-PORNO?Als Tommy sich einen alten Spiegel, den er zusammen mit einem Tagebuch auf dem Dachboden gefunden hat, ins Zimmer hängt, ahnt er nicht, dass er dadurch das Tor zur Hölle öffnet. Denn das Haus hat eine dunkle Vergangenheit und in dem Spiegel ist ein Dämon gefangen, der kurz darauf von Tommys Freundin Besitz ergreift und sie geradewegs ins Verderben schickt. Auch Tommy wird nicht verschont und von grausamen Alpträumen geplagt. Der Versuch, den Spiegel zu zerstören, macht dann alles nur noch schlimmer... (Laser Paradise)Mein erster Ittenbach ist der erste Ittenbach überhaupt! Aber ungelogen: Selbst wenn man bisher noch keinen Film des deutschen "Godfather of Splatter" vollständig gesehen hat, haftet auch heute noch der Ruf des Verbotenen an seinem Werk.Mit einer Handvoll Kumpels und 10.000 Mark hatte sich der junge Zahntechniker 1989 vorgenommen, sein Faible für handgemachtes Gekröse in Filmform zu gießen. Herausgekommen ist dabei etwas, dass viel von Ittenbachs DNA in sich trägt - im Guten wie im Schlechten. Aber die wichtigste Erkenntnis: Amateurfilme aus den 1980er sind in bestimmten Aspekten furchtbar schlecht gealtert!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

WER PENNT IM WALD, WIRD ABGEKNALLT!Unter der Hütte einer vierköpfigen Hinterwäldlerfamilie öffnet sich ungewollt ein Portal zur Hölle. Dieses kann nur durch ein uraltes Ritual wieder geschlossen werden, doch hierfür werden 666 Menschenopfer benötigt. Obwohl in der der Gegend schon seit längerem immer mehr Menschen als vermisst gemeldet werden, interessieren sich die zuständigen Behörden zunächst wenig für die merkwürdigen Vorkommnisse. Ein junger Mann, der in den Wäldern seinen vermissten Bruder sucht, überzeugt die ortsansässigen Ranger schließlich ihm zu helfen. Unterdessen betritt durch das Portal ein Wesen unsere Welt, dem auch die abgebrühten Hinterwäldler in keinster Weise gewachsen sind… (DVD-Klappentext Fäkalocaust Produktions)Endlich mal wieder Amateur-Splatter! Um krösiges Effektgewitter mit Hand und Herz zu finden, müssen wir nicht jedes Mal über den großen Teich schauen... sondern dieses Mal auf die Schwäbische Alb!HILLBILLY HOLOCAUST ist schon der vierte Film aus dem Hause Fäkalocaust Produktions, die mit DAS SCHWÄBISCHE SÄGEWERKMASSAKER 2015 ihre Reise durch die Untiefen des Underground-Gore aufgenommen haben. Abgetrennte Köpfe, weggesprengte Hirnmasse und jede Menge Alkoholkonsum (im und zum Film) lassen Fan-Herzen höher schlagen. Aber wie entwickelt sich eigentlich das Schaffen eines Amateurfilmemachers weiter? Der Trashtaucher hat sich dafür das gesamte Ouevre von Madman Marv reingedrückt.HILLBILLY HOLOCAUST auf DVD: https://tr.ee/X-sT--rT0nSWABIAN UNDERGROUND MADNESS TRILOGY auf DVD: https://ultravisualfilms.com/p/swabian-underground-madness-oder-dvd- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

VON SEXY STIELAUGEN UND PIMMELKANONENJapan in einer nicht allzu fernen Zukunft: Um dem Verbrechen schlagkräftig Einhalt zu gebieten, wurde die Polizei privatisiert. Die "Tokyo Police Corporation" geht mit aller Härte gegen jede Form des Unrechts vor und kennt nahezu keine Grenzen bei der Pflichtausübung. Doch eine Bande von Superschurken, genannt "Die Ingenieure", stellt die Polizei vor unlösbare Aufgaben. Mit Hilfe von Genmanipulation sind die Verbrecher in der Lage, sich durch Mutationen zu fast unbesiegbaren Kampfmaschinen hochzurüsten. Nur die junge Polizistin Ruka scheint dieser Bedrohung gewachsen zu sein. Doch sie hat nicht nur das Gesetz vor Augen, wenn sie auf ihre unbarmherzige Mutantenjagd geht, denn der Anführer der Gen-Gangster hat ihren Vater auf dem Gewissen. (I-ON NEW MEDIA)Der diesjährige CarneWal beginnt mit drei Worten: What. The. Fuck!Dass die Japaner gehörig einen an der Waffel haben, wissen wir ja. Aber was Yoshihiro Nishimura mit TOKYO GORE POLICE abliefert, ist ein feuchter Sextraum für jeden eingefleischten Fun-Splatter-Fetischisten. Was ist cooler als Samurai-Polizisten mit Maschinenpistolen? Richtig: Samurai-Polizisten mit Maschinenpistolen und Laser-Visieren. Alles in diesem Film ist dafür geschaffen worden, um Nishimuras Special Makeup-Fantasien zu befriedigen... weshalb alles und jeder in TGP in der unvorstellbarsten Weise vor sich hin mutiert und massakriert. Und ja: Es gibt einen pissenden Fleischstuhl. Nuff said, Podcast hören.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DER FIEBERTRAUM JEDES PHYSIK-NERDSNachdem eine Serie von Naturkatastrophen in sämtlichen Regionen der Erde die Menschheit in höchste Alarmstimmung versetzt hat, entdeckt ein Team von Wissenschaftlern die Ursache: Das Magma im Erdkern mag nicht mehr länger zirkulieren, es droht weiteres Unheil und über kurz oder lang der Untergang der Erde. Professor Keyes erhält die Aufgabe, ein Team von "Terranauten" auszubilden, das dem unheilvollen Stillstand mit Nuklearsprengmitteln beikommen soll. (Paramount)Ein letztes Mal lassen wir es noch krachen... dann aber mit richtig Schmackes! Denn THE CORE ist ein Katastrophenfilm der Kategorie "Verboten Dämlich"!ARMAGEDDON, INDEPENDENCE DAY, DIE VÖGEL: Die Macher von THE CORE haben sich bei so vielen filmischen Vorbildern bedient, dass jeder Plagiatsjäger verzweifelt den Textmarker in die Ecke knallt. Aber irgendetwas muss THE CORE ja an sich haben, sonst hätten die Autoren von "Insultingly Stupid Movie Physics" nicht mit einem vernichtenden Abschluss-Essay über Jon Amiels (fast) letzten Kinofilm ihr Buch beschlossen... aber der letzte Satz verrät, dass auch in den Wissenschaftlern ein Trash-Herz schlägt: "It's so bad, it's good." WORD!!!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DAS FILMGEWORDENE SPONGEBOB-MEMEAus den Tiefen des Weltalls nähert sich unaufhaltsam eine Bedrohung der Erde. Gorath, ein rotglühender Stern mit der 600-fachen Masse des Blauen Planeten ist auf Kollisionskurs und das Ende der Menschheit scheint besiegelt. Nur die Zusammenarbeit aller Nationen könnte das Unheil abwenden, wenn ein vollkommen wahnwitziger Plan Wirklichkeit wird. Da man den herannahenden Stern nicht zerstören kann, muss die Erde mittels gigantischer Antriebsdüsen am Südpol aus ihrer Bahn geschoben werden, um nicht mit Gorath zusammenzuprallen. Aber kann ein solches Unternehmen gelingen? Und was wären die unvorhersehbaren Folgen? (Bluray Wicked Vision)Die spinnen, die Japaner! Roland Emmerich und Co. hatten ja schon wirklich wahnwitzige Idee, wie die Welt vor dem Untergang gerettet werden kann… aber GIGANTISCHE ANTRIEBSDÜSEN AM SÜDPOL, UM SIE AUS DER SCHUSSBAHN EINES KILLERMETEORS ZU SCHIEBEN???UFOS ZERSTÖREN DIE ERDE ist erstmal eine Mogelpackung: Ufos und Aliens sucht man hier vergebens (danke, liebe deutsche Filmverleiher). Trotzdem hat der Science-Fiction-Film von GODZILLA-Schöpfer Ishiro Honda alles, was ein echter Katatrophenfilm liefern muss: Strunzdumme Wissenschaftler, wagemutige Soldaten, naives Liebesgeschwurbel und ordentlich Krachbummpeng. Aber da ist noch etwas, was den Frieden auf der Erde stört… und es ist ausnahmsweise mal nicht die olle Atom-Echse, sondern ein Kaiju der besonders dämlichen Art!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

RTL LÄSST DIE NORDSEE EXPLODIERENSchiffe verschwinden spurlos, Windparks brechen zusammen, Scharen von Möwen fallen wie Steine vom Himmel - was hat der übermächtige Konzern "Global Senergy" mit den mysteriösen Unglücksfällen in der Nordsee zu tun? Postflieger Tom Jaeger und Global Senergy PR-Waffe Marie Niklas kommen einer riesigen Vertuschungsaktion auf die Spur - und einer schrecklichen Wahrheit: Die unheimlichen Vorkommnisse um das Bermuda-Dreieck in der Nordsee sind nur die Vorboten einer unfassbaren Katastrophe, die den Lebensraum einer ganzen Küstenregion gefährdet. (DVD-Klappentext New KSM)Erinnert ihr euch noch daran, als RTL und ProSieben sich in den 2000ern ein besonderes Wettrennen um die Zuschauergunst geliefert haben? Ach ja, die gute alte Zeit der Event-Movies... eine Vollkatastrophe nach der nächsten, von Sex-Komödien bis Öko-Katastrophentrash.BERMUDA-DREIECK NORDSEE ist eigentlich gar kein Katastrophenfilm. Es ist eher ein aufgeblähter Fernsehkrimi, der am Ende mit einem ordentlichen Mega-Methanbums die Nordsee explodieren lässt. Aber Hannes Jaenicke als wortkarger Alleskönner-Held Tom Jäger ist zur Stelle... und sein Schraubenschlüssel lässt auch die Herzen der Damenwelt höher schlagen. Was diese filmische Vollkatastrophe aus dem Hause RTL alles verbockt und wie dumm es ist, als PR-Managerin ein Feuerwerk auf einer Gasbohrinsel organisieren zu wollen, erfahrt ihr wieder mal beim Trashtaucher. - - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DER SCHWABE WILLS NOCH EINMAL WISSENEine mysteriöse Kraft hat den Mond aus seiner Umlaufbahn gestoßen und schickt ihn auf Kollisionskurs mit der Erde. Das Leben, wie wir es kennen, droht für immer ausgelöscht zu werden. Nur wenige Wochen vor der herannahenden Katastrophe ist die ehemalige Astronautin und NASA-Offizierin Jo Fowler (Haley Berry) überzeugt zu wissen, wie sie die Menschheit retten kann. Doch nur zwei Mitstreiter sind auf ihrer Seite: Astronaut und Ex-Kollege Brian Harper (Patrick Wilson) und der Verschwörungstheoretiker K.C. Houseman (John Bradley). Das kleine Team startet zu einer allerletzten Mission ins Weltall und macht eine unglaubliche Entdeckung: Unser Mond ist nicht das, was wir immer glaubten… (LEONINE Distribution)Das neue Jahr beginnt mit einer Vollkatastrophe: Der Mond hat Kurs auf die Erde genommen! Aber wer hat Schuld daran? Hat Elon Musk mit seinem Dummdödel-Geblubber irgendwelche Aliens verärgert, die jetzt die Menschheit ausrotten wollen? Nein, viel schlimmer: Roland Emmerich wollte es mit MOONFALL noch einmal wissen.Der schwäbische Pate des Katastrophenfilms hat mit Werken wie INDEPENDENCE DAY, THE DAY AFTER TOMORROW oder 2012 bekanntlich schon die ganze Welt in Schutt und Asche gelegt... aber den Mond hat er bisher unerklärlicherweise vergessen. MOONFALL hat alles, was ein typischer Emmerich braucht: Nervige Heldenfiguren, vergessenswerte Nebenhandlungen und jede Menge Alien-Rumspinnerei. ABER: Rein wissenschaftlich betrachtet ist MOONFALL näher an der Realität als irgendwelche kuriosen N-TV-Reportagen.Aber wieso wollte niemand MOONFALL im Kino sehen? Und warum sind echte Katastrophenfilme eine bedrohte Art? Der Trashtaucher kommt seinem Bildungsauftrag nach und bombadiert euer Kleinhirn mit allen Fakten, die ihr wissen müsst!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

ARNIE WILL DOCH NUR BALLERNJericho Cane (Arnold Schwarzenegger) ist ein heruntergekommener Ex-Cop, der sich mit Security Jobs über Wasser hält. Ein Mann, der seit dem Tod von Frau und Kind nichts mehr vom Leben erwartet. Durch Zufall rettet er der attraktiven Christine das Leben, die vor zwanzig Jahren aus einem einzigen Grund geboren wurde: um dem Satan als Braut den Antichristen zu gebären. Es sind noch drei Tage bis zum Vollzug des Aktes. Und plötzlich befindet sich Cane in einem höllischen Kampf gegen die Zeit und gegen den Satan (Gabriel Byrne) selbst. Zerissen zwischen zynischer Selbstaufgabe und dem Glauben an das Gute, nimmt er den Kampf um das Wohl der Welt auf. (Touchstone Pictures DVD Cover)Am 31. Dezember 1999 drehte die ganze Welt am Rad! Was sollte das neue Jahrtausend bringen: Sturmfluten? Die Rückkehr der Pest? Juniortüten mit gesundem Essen? Die Prophezeiungen des französischen Wahrsagers Nostradamus machten überall die Runde und auch Hollywood bediente sich fleißig am Millenium-Hype. END OF DAYS - NACHT OHNE MORGEN war lange Zeit wie ein Beichtstuhl mit Schleudersitz: Tom Cruise sprang als Hauptdarsteller zugunsten von MAGNOLIA ab, Sam Raimi und Guillermo del Toro ließen Regie-Anfragen links liegen und Marcus Nispel zog sich wegen "kreativer Schwierigkeiten" aus dem Endzeit-Film zurück. Action-Regisseur Peter Hyams sprang dann ein und macht END OF DAYS zum wohl perfekt-dystopischen Ausklang des Jahres 1999... und verschaffte Arnold Schwarzenegger sein Comeback (oder anders herum?)Wieso END OF DAYS mich nach so langer Zeit immer noch in meinen Träumen heimsucht und wie furchtbar-krampfig Arnies Schauspielkünste aus dem Fernseher suppen, erfahrt ihr im letzten Podcast des Jahres!- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DER KAMPF GEGEN DAS VERSAGERTUMWeihnachten steht vor der Tür - und der schwer beschäftigte Howard Langston (ARNOLD SCHWARZENEGGER) hat mal wieder kein Geschenk für seinen Sohn Jamie (JAKE LLOYD). Als er auch noch wegen furchtbar dringender Geschäfte den Karatewettkampf seines Sprößlings verpaßt, ist der Ofen endgültig aus: Jamie ist ernsthaft sauer. Um den Familienfrieden wiederherzustellen - schließlich ist seine Gattin Liz (RITA WILSON) auch nicht gerade erfreut darüber, daß Howard so selten zuhause ist - verspricht der gestreßte Businessmann seinem Sohn, ihm das begehrteste Spielzeug der Saison zu kaufen: den "Turbo-Man"! Doch am nächsten Tag - es ist der 24. Dezember - muß Howard entsetzt feststellen, daß die Heldenpuppe restlos ausverkauft ist. In der Hoffnung, irgendwo in der Stadt doch noch ein Exemplar auftreiben zu können, startet der treusorgende Vater eine rücksichtslose Hetzjagd. Allerdings ist er nicht der einzige Suchende in dieser Stadt... (20th Century Fox)Na, schon alle Weihnachtsgeschenke beisammen? Wenn nicht: Macht nix, mit Express-Versand kann selbst der letzte Dummdödel heute noch seine Ehre unter dem Weihnachtsbaum retten... Arnie hatte da 1996 nicht so viel Glück.Als Matratzenmogul und Rabenvater des Jahrhunderts hetzt Arnold Schwarzenegger ausnahmsweise mal nicht durch den Dschungel oder sadistische Spieleshows, sondern spielt einen "ganz normalen Typen", der seinen Sohn am Weihnachstags noch von seinen Vaterqualitäten überzeugen will. Dabei gibt sich VERSPROCHEN IST VERSPROCHEN derart viel Mühe, jede Nebenfigur so cartoony wie möglich eskalieren zu lassen, damit die Kleinen vor dem Fernseher sich vor Lachen die Bäuche halten... doch einige Momente lassen die erwachsenen Mitschauer sich kurz vor Schreck am dritten Eierpunsch verschlucken.Aber ist Arnies Weihnachtsfamilienkomödie ein Alltime-Classic? Und wem würde Anne (@Kammerflimmern-Podcast) nur zu gerne mit voller Wucht in die Eier treten? In Episode 161 erfahrt ihr es!Zu Annes Podcast „Kammerflimmern“: https://open.spotify.com/show/7xZScQ1BvSeumB9g5fUCgM?si=dBYfTW-MQM6fSqTNwurF2g- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

SANTA MIT MUCKIS - DAS REMAKENachdem der Weihnachtsmann – Codename: RED ONE – entführt wurde, muss sich der Sicherheitschef des Nordpols (Dwayne Johnson) mit dem berüchtigtsten Kopfgeldjäger der Welt (Chris Evans) in einer actiongeladenen Mission zusammenschließen, um Weihnachten zu retten. (Warner Bros.)Wer Dwayne Johnson bestellt, darf sich nicht wundern, eine vor Kindermoral triefende XXL-Zuckerstange mit ordentlich Armschmalz ins Rektum gestoßen zu bekommen. Und mit RED ONE: ALARMSTUFE WEIHNACHTEN tut ihr euch und eurem Anus wirklich keinen Gefallen.Der Action-Fantasy-Buddykomödien-Weihnachtsfilm (jupp, all das will er sein) gilt jetzt schon als einer der größten Kassenflops des Kinojahres 2024. Jetzt ist er, wie ursprünglich schon geplant, auch in den Katalog von Amazon Prime Video gewandert... aber damit ihr euch mit dieser Lebenszeitverschwendung nicht die freien Weihnachtstage versaut, hat sich der Trashtaucher ein Kinoticket gelöst und berichtet live über seine Erfahrungen aus dem Weihnachts-Wachkoma.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DER FLORIDA-MAN LÄUFT AMOKDer russische Agent Rostov überfällt die USA mit einer Horde von Söldnern. Die US-amerikanische Verteidigung ist auf einen so plötzlichen Überfall nicht vorbereitet. In höchster Gefahr ist schnelles Handeln und hartes Durchgreifen gefordert: ein Fall für Ex-Agent und Waffenexperte Matt Hunter, der kein Erbarmen kennt. Umso weniger, als er sich seinem Erzrivalen Rostov gegenübersieht, mit dem er noch eine Rechnung offen hat... (20th Century Fox)Fröhliche Scheißweihnacht! Im Dezember klingen nicht nur die Glocken schön, sondern auch die Facepalm auf der Stirn des Trashtauchers. Und Alter Falter, hatte ich nach INVASION USA einen Brummschädel!Chuck Norris, der feuchte Videothekentraum zahlloser Jungs, wollte mit seiner Idee für die Cannon-Actiongurke eine wichtige Botschaft unters amerikanische Volk bringen: Der Russe ist böse, also so richtig böse und will euch den Arsch wegbomben! Passt ja, schließlich erschien der Film mitten im Kalten Krieg und die Menschen waren ständig in Angst, wann jemand auf den roten Knopf drückt. Aber hey: Chucky wollte ja niemanden erschrecken, sondern nur auf die potenzielle Gefahr einer terroristischen Unterwanderung seiner geheiligten USA hinweisen... in dem er mehr Kollateralschaden anrichtet als die ganzen Terroristen in INVASION USA zusammen! Wenn jetzt noch irgendwo Jesus aufgetaucht wäre, Kirk Cameron hätte sicherlich schon ein Remake gedreht.Wie viel Bananarama im Hirnkasten von Mister Norris los war und welcher Chuck Norris-Witz ihm persönlich am besten gefällt, erfahrt ihr in diesem Panzerfaust-Dauerfeuer von einem Podcast.- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

TWISTER SPIELEN UND FRAUEN ERSTICKEN... SO EIN SPASSAcht Medizinstudenten machen einen Wochenend-Trip in die Berge Norwegens. Kaum an der Hütte angekommen, treffen sie auf einen unheimlichen alten Mann, der die Gruppe vor dieser Gegend warnt. Das Böse lauert in Gestalt einer SS-Armee in den eisigen Bergen. Aber wer nimmt so etwas schon ernst und die 8 lassen den alten Mann unter Gelächter ziehen. Doch schnell wird klar, dass es keine Gruselgeschichte war und ein erster Untoter SS-Zombie steht vor der Tür. Und wo einer ist, da lässt die Armee nicht auf sich warten. Es kommt, wie es kommen muss, ein Krieg zwischen Untoten SS-Soldaten und acht Medizinstudenten. Ein Kampf Leben gegen Untot. (Splendid Film)GOD DAG! Das letzte Bergabenteuer im November verschlägt uns in den hohen Norden, denn auch in Norwegen gibt es Berge und Wintersport... und blutrünstige Nazi-Zombies, die unter einer meterdicken Schneedecke lauern.Tommy Wirkolas suchte sich für sein Zombiemassaker die abgelegenste Berghütte und die dümmste Truppe von Medizin-Studis, die er finden konnte... und bei Odin, ich habe mir schon echt lange nicht mehr so hart gewünscht, dass die Zombies jeden dieser Vollspacken in tausend kleine Fetzen zerreißen.Aber wie schlägt sich DEAD SNOW im Vergleich mit seinen offensichtlichen Vorbildern TANZ DER TEUFEL und BRAINDEAD? Und wieso hält das gorige Massaker so lange mit seinen Stärken hinterm Berg? Im Podcast erfahrt ihr es!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DER SCHWINGERKÖNIG UNTER DEN SCHWEIZER FILMENEigentlich wollte Fredi für seinen Hochzeitsantrag üben. Stattdessen stürzt er mitsamt Verlobungsring aus einer Flugzeugtoilette direkt in die Alpen - und findet sich in einem verrückten Märchenreich. Mittelerde ist mitten in der Schweiz! Dummerweise wird Fredi hier für den Hobbit Friedo gehalten und von ein paar völlig schrägen Märchenfiguren in eine wilde Odyssee hineingezogen, um die Welt vor dem bösen Zauberer Lord Sauraus zu retten. Dabei will er doch nur seinen Ring zurück - und endlich nach Hause! (Universum DVD-Cover)Steile These: JEDER Schweizer kennt diesen Film! Umso erschreckender, dass in meiner deutschen Filmbubble scheinbar NIEMAND von THE RING THING gehört hat... das wollen Dominik vom Actionkult-Podcast und der Trashtaucher im Sinne der cineastischen Völkerverständigung ändern!Dass sich Marc Schippert 2004 ohne Kohle die Vision in den Kopf gesetzt hatte, eine Langfilm-Parodie auf das DER HERR DER RINGE-Franchise zu produzieren, ist einfach nur purer Wahnsinn - der im gleichen Filmjahr einen der erfolgreichsten Kinostarts in den Schweizer Lichtspielhäusern hinlegte.Aber woher kommt der Ruf von THE RING THING als Kifferfilm? Und darf man heute noch Witze wie 2004 machen? Dominik und ich haben dieses filmische Fondue ausführlich durchgekaut.Dominiks Podcast "Actionkult" bei Spotify: https://open.spotify.com/show/1w3fpVM05oyuShF9pgzjJZ?si=d6b2314b0d6847bb---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

EIN TOTER MENSCH, DER UNS ESSEN WILL? SO EIN BLÖDSINNAls wahres Wundermittel preist der geldgeile Hotelier Franz (Karl Fischer) dem Investor Chekov (Kari Rakkola) das „Solanum +10“, seine Allzweckwaffe für Immerschnee, an, kurz bevor dem Russen die grüne Wunderbrühe ins kantige Gesicht spritzt. Schnell schlägt seine Haut Pusteln, während das Reden zum Grunzen verkommt. In „Ritas Gaudihütte“ fällt solch exzentrisches Verhalten am letzten (Sauf-)Tag der Saison aber kaum auf: In der rustikalen Stub’n stranden auch drei Profi-Snowboarder, die gerade einen lukrativen Sponsoring-Deal in den Sand gesetzt haben, und während die Bierseligen auf der Tanzfläche zu Dödelschlagern schunkeln, mischt sich der inzwischen untote Russe Chekov unter sie und verwandelt die Schnapsleichen in Zombies. Auf dem Berg ist bald die Hölle los: Gemeinsam müssen die Anwesenden einen Ausweg aus der Zombie-Apokalypse finden – und dazu sind ihnen alle Waffen, von Bierbänken über Snowboards bis hin zu Schneefräsen, recht! (Capelight Pictures)Gekrümmte Menschen, die vollgekotzt durch schummrige Räume wanken und sich dir an den Hals werfen: Ach ja, Aprés Ski-Hüttenpartys sind doch immer wieder ein Erlebnis. Das dachte sich auch der österreichische Filmemacher Dominik Hartl, als er die betrunkenen Horden beobachtete und sich dachte: Japp, daraus mache ich einen Film - aber mit Zombies!ANGRIFF DER LEDERHOSENZOMBIES ist etwas Besonderes, denn so viele Zombie-Genrefilme von unseren österreichischen Nachbarn haben es nicht ins Kino geschafft (ist sogar der einzige, der mit einfällt). Hartls Vorbilder sind glasklar zu erkennen: Ein bisschen SHAUN OF THE DEAD hier, ein Spritzer BRAINDEAD da und gaaaaanz viel von Romeros schlurfigen Nobrainer-Leichen.Aber bleibt bei so viel Hommage noch Platz für eigene Ideen? Und wieso fühlt sich der Film so träge an, obwohl er ein waschechter Funsplatter sein will? Was mich am Össi-Zombiestreifen an- und abturnt, erfahrt ihr im Podcast!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

MIT DEM SACK DURCHS FONDUE GEZOGENUm nicht doch noch zum Wehrdienst eingezogen zu werden, verstecken sich die Zivis Türlich und Josch im österreichischen Skiparadies Ischgl. Dort müssen die beiden erleben, wie der Magnat Tronald Dump dem Öhi den Berg abnehmen will, um einen Vergnügungspark zu errichten. Ausgerechnet der nichtsahnende Türlich spielt eine Rolle in Dumps finsterem Plan. (Warner DVD-Cover)Ab auf die Piste! Wer denkt, die deutsche Prolo-Komödienszene um die Jahrtausendwende konnte nur im Ruhrpott und am Ballermann abliefern, irrt gewaltig. In Matthias Dinters FEUER, EIS UND DOSENBIER verschlägt es zwei versoffene Frauenhelden aus dem beschaulichen Wanne-Eickel ins Aprés Ski-Mekka Ischgl!Auch wenn der Streifen beim filmischen Niveau-Limbo echt weit runterkommt, haben die Blödeldödel Axel Stein und Rick Kavanian in Kombination doch irgendwie etwas ansteckendes... aber vielleicht war es auch Herpes. Keine Sorge, der Trashtaucher hat genügend Creme für alle dabei. Also Schlepplift zwischen die Backen geklemmt, der Berg ruft!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

EIN AXTMÖRDER OHNE AXT? DARF DER DAS?"Ein Wochenendausflug in eine abgelegene Hütte im Wald verwandelt sich für eine Gruppe von Kumpels in einen schrecklichen Kampf ums Überleben, als ein ehemaliger Freund, dessen Familie vor Jahren getötet wurde, auf der Suche nach Rache vorbeikommt." (Inhaltsangabe moviepilot.de)Happy Halloween! Zum globalen Gruselfeiertag lässt sich der Trashtaucher natürlich nicht lumpen, auch etwas Trashiges zum algorhythmisierten Horrortenor beizusteuern. Und was wäre da besser geeignet als ein waschechter "lost movie" wie AX 'EM!400.000 US-Dollar soll der erste (und einzige) filmische Gehversuch von Michael Mfume gekostet haben... aber was zum F*ck hat er mit der ganzen Kohle angestellt? Definitiv ist kaum etwas davon in den Film geflossen. Ein Slasher um einen wahnsinnigen Hillbilly-Axtmörder, der einer Truppe von (sehr) hungrigen Teenagern auflauert... und dabei vor lauter wildem Stand up-Blablabla glatt die Axt im Schuppen vergisst.Trotzdem hat dieses verschollene Slasher-Kleinod irgendetwas an sich, was Steffen und Bodo (erstmals zu Gast, hooray) über eine Stunde (!!!) in seinen Bann zieht... quasi ein filmgewordener Autounfall. Ach ja: Das Spezial gibt es bei Youtube und Spotify als Video-Podcast (absolut empfehlenswert, wenn ihr die volle Dröhnung AX 'EM genießen wollt).Bodos Podcast bei Spotify: Zu den Filmsündern---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DER SCHWEINEBÄRMANN"Es sollte ein entspanntes Wochenende ohne Eltern, dafür mit jeder Menge Bier und Chips werden. Als sechs junge Kids zu einem einwöchigen Camping-Urlaub ins idyllische Rainbow Valley aufbrechen, ahnt noch keiner von Ihnen, dass diese Ferien zum Horrortrip werden! Die Reinkarnation eines alten Wikinger-Kriegers, Berserker genannt, treibt in den dichten Wäldern sein blutiges Unwesen. Halb Mensch, halb Grizzlybär, hat er es auf Menschenfleisch abgesehen." (Klappentext Great Movies)Der #OktoBär ist zu Ende! *schnüff* Naja, fast: Eine letzte Podcastfolge hat der Trashtaucher für euch noch aus der Restekiste gekruscht. Und so fiel die Wahl auf die zweittödlichste skandinavische Erfindung nach Ikea: BERSERKER!Ein 900 Jahre alter Elite-Wikinger, der irgendwie mitten in den USA gestrandet ist und vollgepumpt mit Fliegenpilz-LSD Jagd auf Teenager macht? Japp, richtig gehört: Die Story zu BERSERKER klingt wild as fak!Und dieser lange indizierte VHS-Slasher hätte ein echter Geheimtipp werden können... wäre da nicht diese EINE Sache! Wie die Macher es verkackt haben, sich ein Denkmal für die Ewigkeit zu setzen und wieso der Trashtaucher plötzlich schwedisch kann, erfahrt ihr nur hier!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

FORSCHERDRANG, DER IN BESESSENHEIT AUSARTET“Urplötzlich taucht sie auf, die riesige grüne Bestie mit den funkelnden Augen: der Octaman! Er überfällt die Menschen aus dem Hinterhalt, seine Opfer sterben einen qualvollen Tod! Jahrelang benutzte die amerikanische Luftwaffe die Sumpfgebiete an der mexikanischen Grenze als Abwurfbasis für ihre Atombomben. Der Wissenschaftler Dr. Ricardo Torres untersucht nun die Gewässer, die radioaktiv verschmutzt sind. Er vermutet einen Zusammenhang zwischen der radioaktiven Verseuchung und der neuartigen Krakenart. Zusammen mit seinen Mitarbeitern rüstet er eine Expedition aus und reist zu den Tirari-Sümpfen, wo die Mutationen zuerst aufgetaucht sind. Forscherdrang, der in Besessenheit ausartet, steuert unweigerlich auf eine Katastrophe zu…” (DVD-Klappentext cmv-Laservision)Wieso sind Forscher in Monsterfilmen eigentlich immer so verdammt übergriffig? Eine Frage, die Harry Essex bei seiner Ripoff-Produktion OCTAMAN sowas von egal war.Aber sind wir ehrlich: Wenn einer DER SCHRECKEN VOM AMAZONAS dreist durch den Farbkopierer ziehen durfte, war es Mr. Essex. Schließlich hat der langjährige Drehbuchschreiber von Jack Arnold auch an dessen Opus Magnum mitgeschrieben... und hegte den Traum, aus dem Schatten des Meisters zu treten.Und OCTAMAN macht keine Gefangenen: Die Tentakelärmchen schlabbern nonstop durchs Bild (liebevoll gestaltet von Rick Baker und Doug Beswick), alle Männer sind klugscheißende Machoschweine und indigene Minderheiten haben sowieso nix zu melden außer als pseudo-spirituelles Navi herzuhalten.Wieso der arme Oktopode trotzdem liebenswerter Trash und besser ist als sein Ruf, erzählen euch die Prime-Perlen Ronny & Sascha (erstmals zu Gast, yay) und der Trashtaucher in aller Ausführlichkeit!Die Heimat der Prime-Perlen: https://nerdzig.de/podcast/prime-perlenDie Prime-Perlen bei Spotify: Hier geht's lang!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

MAMA-BÄR MIT DEM SCHWINGERARMAnlässlich ihres Highschool-Abschlusses wollen Ritch, Sean, Wes und Lauren eine gemeinsame Tour zu einem Nationalpark unternehmen. Obwohl das Eingangstor verschlossen ist, brechen sie es auf und starten eine wilde Fahrt mit ihrem Jeep durch dem Wald. Hinter einer scharfen Kurve fahren sie einen jungen Grizzlybären an und verletzen ihn tödlich. Eine panische Flucht beginnt, denn die wütende Grizzly-Mutter lässt nichts unversucht um ihr Junges zu rächen... (DVD-Klappentext EuroVideo)Und täglich grüßt der Brechdurchfall. Denn wer den Namen David DeCoteau auf einer DVD-Hülle erspäht, sollte schleunigst die Beine in die Hand nehmen und um sein Leben rennen... so wie die dummen Teens in GRIZZLY RAGE!Für einen Tierhorror-Film, der daher kommt wie ein drittklassiges MTV-Musikvideo aus den 2000ern, ist GRIZZLY RAGE echt erstaunlich schnarchig. Die titelgebende Bärenmutter ist zwar ein echter Bär (wenn auch ein Kerl), aber austeilen kann sie mehr wie ein Pausenclown als wie eine rachsüchtige Bestie. Lauscht den Ausführungen des Trashtauchers in der zweiten Folge des #OktoBär, aber gebt um Winnies Poohs Willen kein Geld für diesen Film aus... glaubt mir, das ist gesünder für euch!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

OKTOPUSSYS MIT VIRTUELLER ROBO-AKNEMarineleutnant Michael Arronax wird zusammen mit seiner Crew in den „Marianasgraben“ entsandt, um dort ein auf mysteriöse Weise verschwundenes U-Boot zu suchen. Doch anstelle des gesuchten Boots stoßen sie bei Ihrer Suche auf die legendäre „Nautilus“, dem U-Boot des verrückt-genialen Kapitäns Nemo. Dieser ist davon besessen, die Menschheit davon abzuhalten, die Erde weiter zu verwüsten. Sein Plan ist es, unter Wasser mit einer perfekten Gesellschaft die versunkene Stadt Atlantis wieder aufleben zu lassen und zu alter Blüte zu führen… (DVD-Klappentext Schröder Media)Die dritte Staffel des OktoBär beginnt unerwartet... den der Trashtaucher hat sich einen Asylum-Grützstreifen GEKAUFT (ja, richtig gehört, ich habe dafür Geld ausgegeben).Dass Asylum mit 30.000 MEILEN UNTER DEM MEER noch tiefer sinken wollte als das literarische Vorbild von Jules Verne, war zu erwarten... dass dieser CGI-Action-Rotz jedoch mit solcher Zielgenauigkeit in Richtung tiefster Fremdschämpunkt der Welt steuert, hätte wohl niemand erwartet.Was Lorenzo Lamas eigentlich in diesem Film zu tun hat außer stoisch an der Kamera vorbeizuglotzen und wer den Tonabmischern der deutschen Synchro ins Pult geschissen hat, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher... mit extra Zitrone und Knobi-Mayo.---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

WIE EITRIGE HÄMORRHOIDEN - NUR MIT COCKTAILSFun, Fashion und Friendship spielen auch in Sex and the City 2 die Hauptrolle – und damit nicht genug: In diesem wahrhaft prickelnden Sequel beißen Carrie, Samantha, Charlotte und Miranda erneut kräftig in den Big Apple. Wenn man "Ja" sagt – wie geht es dann eigentlich weiter? Die Ladys haben sich jeden Wunsch erfüllen können, aber so wie wir Sex and the City kennen, beschert ihnen das Leben dennoch neue Überraschungen. Manchmal muss man einfach alles hinter sich lassen – aber natürlich nicht die Girls. (DVD-Klappentext Warner Bros.)Hurra, eine kleine Mini-Jubiläumsmarke ist erreicht: Episode 150! *tröt tröt*Zur Feier des Tages entführt euch der Trashtaucher in ein Märchen aus Tausend und einer Nacht, das zu blöd ist um wahr zu sein: SEX AND THE CITY 2!Gemeinsam mit Manu und Peter von den Filmfressen tauchen wir in bisher ungeahnte Tiefen der Filmgeschichte, in die sich nicht einmal James Cameron vorwagen würde - nämlich in die scheußlich-glamouröse Welt von Gaybashing, Fake-Feminismus und Schuh-Schnäppchen!Die Filmfressen bei Youtube: Ab zum KanalDie Filmfressen bei Spotify: Ab zum Podcast---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

VEGETARISCHE KARTOFFELSACK-VAMPIRE?!?Familie Waits beschließt, ihren Urlaub auf dem Land in Nilbog zu verbringen, in der Hoffnung auf eine erholsame Auszeit. Doch kaum angekommen, bekommt der kleine Joshua unerwarteten Besuch von seinem verstorbenen Großvater - allerdings nicht in Form eines lieben Geistes, sondern als gruselige Warnung! Der alte Opa flüstert ihm zu, dass Nilbog von nichts anderem als Goblins heimgesucht wird. Als ob das nicht genug wäre, greifen diese haarigen Kobolde die Familie auch noch direkt an und trachten der Familie alsbald nach dem Leben. (Bluray-Klappentext Plaion)Es gibt sie noch: Echte Trashfilm-Legenden. Filme, die so unfassbar scheiße sind, dass man gar nicht glauben kann, dass sie existieren... und ihr ungekrönter Monarch ist TROLL 2!Zahllose Mythen und Legenden ranken sich um diese italienische Horror-Fantasy-Produktion: Die englischen Dialoge wurden von Italienern geschrieben, die kein Englisch können? Die Kostüme hat eine Softporno-Darstellerin zusammengeschustert? Und egal, was passiert: Es sollte kein einziger Tropfen Blut im Film vorkommen?Mit welchem Größenwahn Regisseur CLAUDIO FRAGRASSO an "seinen Citizen Kane" herangegangen ist und wieso es TROLL 2 Jahre später noch zu echtem Ruhm in der Trash-Community schaffte, erfahrt ihr hier beim Trashtaucher.TROLL 2 ab 26.9. auf Bluray/DVD bei Plaion: https://shop.plaionpictures.com/troll-2-blu-ray?affiliateCode=pp_trashtaucher&utm_source=trashtaucher.de&utm_medium=Affiliate---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

DROGENEXZESSE UND ÄRGER MIT DEN NACHBARNRegensburg verfällt in Angst und Schrecken! Den eine grausame Kreatur, halb Vampir halb Hai, macht die Straßen des bayrischen Städtchen unsicher - auf der Suche nach pulsierenden Halsschlagadern. Doch wie lange haben die Dreharbeiten eigentlich gedauert? Wie schwitzig wird es in einem Plüschhai-Kostüm im Sommer? Und was wurde aus der angedachten Fortsetzung? Regisseur Dieter Ehness und Sharkula-Darsteller Schmandi haben dem Trashtaucher Frage und Antwort gestanden… und haben ein ganzes Büchlein mit Dingen, die wir uns im Podcast „etwas falsch“ zusammengereimt haben. Sharkula-Podcast (mit Benni und Jörn von Haialarm): https://www.trashtaucher.de/episode/142-sharkula-2016 „Sharkula“-DVD bestellen: @zigzagzatellite, @der_vidiot oder @sharkula_film (Instagram) Die Beteiligten an „Sharkula“: Kameramann (Insta): @uglyface.butterhand Musiker*innen (Insta): @billy_oldboy @burden_of_life @nessa.tanas @zahnlos.in.seattle @un.armored ---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

SUPERMAN MUSSTE STERBEN, DAMIT SPIDERMAN LEBEN KANNNach einem weltweiten Rüstungsabkommen bringt Superman sämtliche Atomwaffen zur Sonne, um sie darin zu vernichten. Nur leider hat der Superverbrecher Lex Luthor vorher ein Haar Supermans in seine Gewalt gebracht und kreiert aus dem Haar und der atomaren Explosion einen neuen Gegner für den Stählernen: Nuclear Man. Leider ist der neue Gegner auch für Luthor nicht mehr kontrollierbar, denn er bezieht seine Kraft direkt aus dem Sonnenlicht. (Warner DVD-Cover)Cannon Films waren in den 80ern berühmt-berüchtigt, mit wenigen Mitteln und geschickten Vermarktungsstrategien bis zu 40 Filme pro Jahr unters Cineastenvolk zu bringen. Mit dem Kauf der Superman-Lizenz von Warner Bros. malten sich die Cannon-Köpfe schon ihr eigenes Superhelden-Filmoversum aus. Doch der erste Cannon-produzierte SUPERMAN IV: DIE WELT AM ABGRUND sollte gleichzeitig ihr letzter sein.Recycelte Spezialeffekte, ranzige Dialogzeilen und ein Schnittmassaker sondergleichen dürften nur einige Gründe sein, warum mit der vierten Fortsetzung der sinkende Filmstern des "Big Blue Boyscouts" krachend auf den Boden der Tatsachen aufschlug. Hatte sich Cannon einfach übernommen? Oder wirkte sich Christopher Reeves gewaltiges Ego negativ auf die Produktion aus? Und wieso müssen alle Spiderman-Fans dankbar sein, dass SUPERMAN IV scheiterte? Ihr erfahrt es beim Trashtaucher.---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

CONNERY MACHT DEN YODAConnor Macleod - der Highlander - ist nicht seiner Bestimmung gefolgt und auf den Planeten Zeist zurückgekehrt. Er hat aus eigener Kraft einen künstlichen Schutzpanzer um die Erde erbaut, der die Menschheit vor den tödlichen Strahlen der Sonne schützt. Im Jahr 2024 macht Louise Marcus eine folgenschwere Entdeckung: Die Ozonschicht hat sich inzwischen regeneriert. Diese Erkenntnis wird geheimgehalten, um die Bevölkerung weiterhin unter Druck zu setzen. Mit Hilfe seines alten Freundes Ramirez will Macleod diese dunklen Machenschaften aufdecken. Doch da taucht Katana, der Erzfeind des Highlanders auf und fordert ihn zum letzten, entscheidenden Kampf. Denn: "Es kann nur Einen geben!" (DVD-Klappentext Leonine) Es gibt Filme, die sind so mies, dass sich selbst ihre Regisseure dafür in Grund und Boden schämen. Russel Malcuhy ging es mit HIGHLANDER 2: DIE RÜCKKEHR genauso so... dabei war er nicht mal Schuld daran.Die Fortsetzung zum Fantasy-Epos um den unsterblichen Krieger Macleod gibt einen gigantischen Fick auf das, was der Vorgänger aufgebaut hat. Die Unsterblichen sind plötzlich Aliens vom Planeten Zeist, Sean Connery ist ein Zauberer und kann auf Macleods Wunsch einfach wieder respawnen und Michael Ironside geht tierisch einer ab, wenn er mal U-Bahn-Führer spielen darf.Was für ein Produktionschaos hinter diesem miesen Sequel steckt und wieso gerade Trashfans unbedingt die Kinofassung in die Finger bekommen müssen, erzählt euch der Trashtaucher brühwarm in diesem Podcast.---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)

KIEMENMENSCH AUS DER MIKROWELLEEin Jahr nach den Vorfällen um den "Schrecken vom Amazonas" reisen erneut zwei Amerikaner zur schwarzen Lagune am Oberlauf des Flusses, um die tot geglaubte Kreatur zu finden. Mit viel Mühe fangen sie tatsächlich das Ungeheuer und können es in ein Aquarium nach Florida bringen. Als das Monster dort die bezaubernde Meeresbiologin Helen entdeckt, ist es um es geschehen. Es entkommt aus der Forschungseinrichtung und entführt Helen zum Strand von Florida. (Koch Media DVD)Jack Arnold bescherte dem totgesagten Universal Monsterverse mit dem ikonischen DER SCHRECKEN VOM AMAZONAS 1954 nochmal eine Herz-Lungen-Massage an den Kinokassen. Kein Wunder also, dass die Produzenten Arnolds Händchen für Genrekost noch ein bisschen weiter nutzen wollten.Ein Jahr nach dem Erfolg des Gill-Man kehrte die Fischkreatur in DIE RACHE DES UNGEHEUERS zurück auf die Leinwände und sollte noch mehr Terror, Spannung und Aufregung versprechen. Doch Arnolds Vorliebe für Meta-Science-Fiction ist in diesem lauwarmen Aufwasch des ersten Teils nur teilweise spürbar.Was war passiert? Wieso entschied man sich für eine Umgestaltung des Kostüms? Und wieso macht mich diese Fortsetzung so traurig, obwohl man noch mehr Gill-Man bekommt? Fragen über Fragen. Antworten liefert der Trashtaucher.---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

JAMES CAMERONS DUNKLES GEHEIMNISEin idyllisches Urlaubsparadies in der Karibik. Plötzlich werden einige Taucher von einem Rudel Piranhas angegriffen und zerfleischt. Das Entsetzen der Urlauber wird schnell zur Panik. Denn die Piranhas sind "Flying Killers" - fliegende Mörderfische, die in der Luft genauso tödlich wie im Wasser sind. Mit unvorstellbarer Grausamkeit fallen sie über die Menschen her. (Columbia Tristar DVD-Cover)James Cameron hat der Filmwelt so viel gegeben: den Terminator, die Alien-Königin, die "Titanic Door Study" und die blauen 3D-Monster von Pandora inklusive Pferdeschwanz-Sex. Aber was viele nicht wissen, auch wenn Cameron es gerne behauptet: Terminator von 1984 war nicht sein erstes Regie-Werk!1982 finanzierte Warner Bros. das Fortsetzung-Ripoff PIRANHA 2 - FLIEGENDE KILLER zu Joe Dantes JAWS-Ripoff PIRANHA - nur jetzt nicht mehr in den US und A produziert, sondern in Bella Italia. Ovidio G. Assonitis sicherte sich die Produktionskohle unter der Auflage, dass ein amerikanischer Regisseur in den Credits auftauchen muss. Nach einem ersten Fehlversuch mit Miller Drake kam der italienische Filmmogul (der später auch mal CEO bei Cannon Films war) auf einen noch unverbrauchten Special Effects-Künstler namens: James Cameron! Wieso die Produktion für Cameron die Hölle war und die Piranhas wie eine Armada aggressiv-stotternder Rasenmäher klingt, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DO THE ZOMBIE STOMP!Was als unbeschwerte Strandparty beginnt, verwandelt sich schnell in einen Albtraum, als mutierte Seeungeheuer aus dem Meer auftauchen und eine blutige Spur durch die Küste ziehen. Nach einem illegalen Chemieunfall erwachen die schrecklichen Kreaturen zum Leben und greifen die feiernden Jugendlichen an. Während die Stadt in Panik gerät, verbünden sich ein junger Wissenschaftler und seine Freundin, um das Geheimnis hinter den Monstern zu lüften und sie zu stoppen, bevor es zu spät ist. Inmitten von Rock’n’Roll, Strandpartys und wachsenden Leichenbergen entbrennt ein verzweifelter Kampf ums Überleben.Schüttelt schon mal eure Brötchen lauwarm, ihre werdet sie heute brauchen! Denn THE HORROR OF PARTY BEACH ist ein waschechter Beach Party Film aus den Swingin' Sixties... der gewaltig nach Fisch stinkt!Del Tenney aus Connecticut, der dort hauptsächlich Filme fürs klassische Drive In-Kino gedreht hat, bringt mit THE HORROR OF PARTY BEACH die Hüften zum Kreisen sowie die Damen zum Kreischen. Denn die frivol-fröhliche Feierlaune am Partystrand mischt eine Armee von mutierten Fischköppen auf, die auf der Suche nach frischem Blut sind.Warum dieser kleine Independent-Streifen zu unrecht in Vergessenheit geraten ist und wieder mal beweist, dass gute Musik einen Trashfilm noch spaßiger macht, erfahrt ihr taufrisch im Podcast zu THE HORROR OF PARTY BEACH!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

ANGRIFF DER PIRANHA-WOOKIESLt. Claude de Ross treibt nach einem Schiffbruch zusammen mit einigen Häftlingen auf dem Ozean in einem kleinen Boot umher. Nach einem Sturm strandet das Boot mit einigen Überlebenden auf einer Insel. Der Herrscher über die Insel ist Edmond Rackham, der zusammen mit Prof. Ernest Marvin und dessen Tochter auf einem Gutshaus wohnt. Als die ersten Schiffbrüchigen auf mysteriöse Art verschwinden und Claude von Amanda gewarnt wird schnell die Insel zu verlassen, kommt er schnell hinter Edmonds dunkles Geheimnis... (schnittberichte.com)Endlich quatscht der Trashtaucher mal wieder über ein paar olle Fischköppe, die mit ihren schuppigen Griffeln nach holden Jungfrauen grabschen! Sergio Martino ist für allerlei Exploitation-Gekröse bekannt, von Giallo bis Kannibalen. Aber mit INSEL DER NEUEN MONSTER versucht sich der italienische Filmemacher nicht bloß an einem weiteren Abenteuerfilm mit Monstereinschlag, sondern gar einer Romanadaption (oder eher Inspiration).Warum die Piranha-Buddies trotz des fragwürdigen Designs ordentlich Charme haben und wieso die Amis mal wieder ihren eigenen Senf in die Suppe kippen mussten, erfahrt ihr fangfrisch beim Trashtaucher!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DIE LEIDEN DES JUNGEN SHARKULAJede Stadt braucht „seinen Film“! So wie Nürnberg seinen MACHO MAN hat, können sich die Regensburger seit 2016 an einem eigenen filmischen Idol ergötzen: SHARKULA!Das Team um Regisseur Dieter Ehness kam Erzählungen nach bei einem feucht-fröhlichen Gelage die Idee, einen Vampir-Haifisch-Hybriden auf die Regensburger Bevölkerung loszulassen. Doch wie kannst du eine Langfilm-Horrorkomödie anpacken, wenn du kaum Budget und ein Großteil der Crew betrunkene Studis sind?Gemeinsam mit den Knorpelfisch-Experten Jörn und Benni vom Haialarm-Podcast hat der Trashtaucher dem Indie-Trash auf den Zahn gefühlt.Haialarm-Podcast: https://haialarm-podcast.de/Haialarm bei Instagram: https://www.instagram.com/haialarmpodcast?igsh=Nmh0cnFodzlvczVk---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

ARE YOU A HIPPIE?Nach den Wirren des Vietnamkriegs reist der amerikanische Hippie Mike (Asher Tzarfati) auf der Suche nach Frieden und Freiheit nach Israel. Dort trifft er auf die einheimische Elizabeth (Lily Avidan), und gemeinsam mit anderen Gleichgesinnten träumen sie von einer utopischen Gemeinschaft fernab von Krieg und Gewalt. Doch ihre Suche nach einem paradiesischen Leben wird durch die realen Herausforderungen und ihre inneren Konflikte auf die Probe gestellt.Alles Schöne muss einmal enden. Und damit der Toxische Touristen-Juli euch in bester Erinnerung bleibt, endet er mit einem fetten Knallbonbon voller Flowerpower, billiger Daft Punk-Doppelgänger und Plastik-Haien. AN AMERICAN HIPPIE IN ISRAEL galt nach seiner Veröffentlichung 1972 jahrzehntelang als verschollen... hatte aber damals schon den Ruf als "worst [israeli] movie of all time". Eine echte Herausforderung für den leid- und drogenerprobten Trashtaucher. Aber wieso hasst eigentlich alle Welt Hippies? Und welche tiefgründigen Botschaften wollte Regisseur Amos Sefer mit seinem Anti-Alles-Film an die Menschheit schicken?---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

GIBT'S AUF DEM SCHIFF AUCH KONKRET DÖNER?Erkan (John Friedmann) und Stefan (Florian Simbeck) gewinnen in der TV-Show 'Die der dicke Hund-Show' eine Kreuzfahrt auf dem Luxusliner TS Albatros. Statt in die Karibik geht die Reise jedoch in das Eismeer. Auf dem Schiff wird der Moderator der Show, Hardy Flanders (Ludger Pistor), ermordet, und Erkan und Stefan finden sich inmitten eines Mordfalls wieder. Sie stolpern durch eine Reihe von Missgeschicken, während sie versuchen, die Leiche zu verstecken und den Mord aufzuklären. Dabei geraten sie immer tiefer in die Machenschaften der anderen Passagiere und der Crew.HEY BUNNY! Der Trashtaucher hat sich fett krass sein Brain zerstört, um euch diese Film zu erklären. Um was sich der geht? Weiß isch doch nisch, is sich voll kompletiziert.Aber hey! Anhörn tut sich voll lohnen tun, weil is sich brontal krasser Scheiß. Aber vorher noch konkret Döner reinziehn. Mit extra Zewiebel, weissdu?---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

FAMILIE FLODDER MACHT DEN KEVINDie chaotische Familie Flodder zieht von den Niederlanden nach New York City und sorgt dort für jede Menge Aufruhr und Lacher. Nach einem diplomatischen Missverständnis werden die Flodders als Austauschfamilie in die USA eingeladen, wo sie schnell das wohlgeordnete Leben der High Society durcheinanderbringen. Ma Flodder (Nelly Frijda) und ihre unkonventionellen Kinder Johnny (Huub Stapel), Klaus (René van 't Hof) und Tochter Kees (Tatjana Simic) stolpern von einem verrückten Abenteuer ins nächste. Während sie sich mit den Eigenheiten der amerikanischen Kultur auseinandersetzen, hinterlassen sie eine Spur des Chaos und der Verwirrung.Goedendag! Ein Assi-Proleten-Monat ohne DIE Anti-Vorzeigefamilie aus den Niederlanden ist unvorstellbar. Deshalb haben es natürlich die Flodders ins Programm des Trashtaucher geschafft... und zwar mit ihrem einzigen Trip in die USA, bevor sie Landesverbot bekommen haben. Was Ma, Johnny, Klaus und Kees 1992 in Manhattan für Schindluder getrieben haben und wieso Regisseur Dick Maas diesen Film nie geplant hatte, erfahrt ihr beim wöchentlichen Schnack an der Käsetheke mit dem Trashtaucher!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

VON BADEMEISTERN UND BALLERMÄNNERNDer Sommer ist da! Und während ihr euren verdienten All-inclusive-Cocktail am Strand von Ibiza schlürft und in der Sonne knusprigbraun backt, wollt ihr natürlich auch den Schalter im Hirn auf "Entspannung" stellen. Janno und der Trashtaucher haben sich für euch in die Fluten der 90er-Proleten-Komödien geworfen und über drei Stunden(!!!) über Ballonseide, Dosenbier und den Ruhrpott geschnackt. Herausgekommen ist wohl die tiefgründigste Analyse der Protz-oder-kotz-Szene, die ihr im weiten Podcast-Ozean finden werdet... denn mit DIE BADEMEISTER - WEIBER, SAUFEN, LEBEN RETTEN und BALLERMANN 6 bekommt ihr gleich die doppelte Kernassi-Dosis auf die Ohren.Also schmeiß die olle Muschel weg und steck lieber die Stöpsel in die Lauscher. Und hey: Support ist kein Mord! ;-)Janno und die Zimbelaffen: https://zimbelaffen.de/---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

HAMMER'S FINALER SARGNAGELProfessor Van Helsing (Peter Cushing) reist mit seinem Sohn Leyland (Robin Stewart) nach China, um den Ursprung einer uralten Vampirlegende zu erforschen. Dort erfahren sie von den sieben goldenen Vampiren, die ein Dorf terrorisieren und mit einem Fluch belegt haben. Gemeinsam mit dem mutigen Ching (David Chiang) und seiner martialischen Truppe stellen sie sich den unsterblichen Kreaturen in einem erbitterten Kampf. Die Helden müssen ihre Kräfte bündeln, um die blutrünstigen Vampirkrieger zu besiegen und den Fluch zu brechen. (KI-generiert)Zum Abschluss des vampiresken #SoschmecktderSommer-Mottomonats gibt es eine Blutsaugerperle, die an Kuriosität kaum zu Übertreffen ist: DIE SIEBEN GOLDENEN VAMPIRE.Hammer Film Productions und die Shaw Brothers: Zwei Filmschmieden, die über Jahrzehnte den Unterhaltungsmarkt mit ihren eigenen Erfolgsformeln aufmischten. Während Hammer sich vor allem im seichten Gothic Horror einen Namen machten, waren die Shaw Brothers ein unaufhaltsamtes Hongkong-Klopper-Vehikel. Doch was würde passieren, wenn diese beiden Legenden ihre Expertise in einen Topf werfen? Tja, 1974 sollten wir es erfahren, denn DIE SIEBEN GOLDENEN VAMPIRE war Teil der ersten (und einzigen) Filmkooperation zwischen den beiden Giganten (der Film entstand übrigens back-to-back mit DER TÖDLICHE SCHATTEN DES MR. SHATTER). Hammer setzte alles auf diese Karte, denn die goldenen Zeiten der Briten waren lange vorbei... und fünf Jahre später war der Ofen aus. War das Martial Arts-Dracula-Spektakel der finale Sargnagel für Hammer? Und wieso hatte von den Verantwortlichen niemand vor Drehbeginn Kantonesisch bei Duolingo gelernt? Viele Fragen, denen der Trashtaucher auf den Grund geht...---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

SHAKESPEARE WAS A VAMPIRE Eine Gruppe verführerischer Frauen auf den Straßen Manilas entpuppt sich tödliche Vampire, die ihre ahnungslosen Opfer in ihre Fänge locken. Angeführt von ihrem unheimlichen Anführer Richmond Reed (John Carradine), nutzen die blutsaugenden Damen ihre Schönheit und ihren Charme, um die Männer in einen Albtraum aus Blut und Schrecken zu ziehen. Während die Polizei versucht, das mysteriöse Verschwinden zahlreicher Männer aufzuklären, tauchen die Matrosen Tom und Terry in die dunklen Abgründe der Stadt ein und stoßen auf das unheilvolle Geheimnis der Vampirfrauen. (generiert mit ChatGPT)Dracula, aber mit Koks und Nutten - so ähnlich muss der erste Pitch von Regisseur Cirio H. Santiago sich gelesen haben. Der philippinische B-Action-Liebhaber begibt sich mit VAMPIRE HOOKERS zudem auf frisches Terrain - hier explodiert nämlich ausnahmsweise mal gar nichts (außer die Hosen der Zuschauer beim Anblick der holden Vampirbräute vielleicht).Und wer darf an Bord eines scheinbar drittklassigen Blutsauger-Flicks natürlich nicht in der Besetzung fehlen? Richtig, B-Film-Veteran John Carradine! Während sich sein Grabesfürst in shakespear'scher Lyrik vertieft, suchen seine gelangweilten Damen nach potenteren Lückenfüllern auf den Straßen Manilas. Aber was ist VAMPIRE HOOKERS nun: Trash? Komödie? Shakespeare-Liebhaberstück? Der Trashtaucher erzählt's euch!---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

MEIN ERSTES BOLLWERKIm Europa des 18. Jahrhunderts kämpft die Halb-Vampirin Rayne (Cristina Loken) gegen ihren grausamen Vater Kagan (Ben Kingsley), einen mächtigen Vampirfürsten, der ihre Mutter ermordet hat. Von Rachedurst getrieben, schließt sie sich der Brimstone Society an, einer geheimen Bruderschaft, die Kagans dunkler Herrschaft ein Ende setzen will. Gemeinsam mit den Kriegern Vladimir (Michael Madsen) und Sebastian (Matthew Davis) muss Rayne ihre übernatürlichen Kräfte nutzen, um epische Schlachten zu bestehen und die Menschheit vor der Finsternis zu retten. In einer Welt voller Blutdurst und Verrat ringt Rayne mit ihrer eigenen Menschlichkeit und den dämonischen Kräften, die in ihren Adern fließen. (generiert mit ChatGPT)Es gibt kein Entkommen mehr! Der Trashtaucher nimmt sich das Wermelskirchener Wunderkind Dr. Uwe Boll vor. Und da man beim Reden über "The Raging Boll" nicht um seine Videospiel-Schaffensphase der 2000er-Jahre herumkommt, hat es der Vampir-Actionklopper BLOODRAYNE in die Auswahl geschafft.Doch was ist eigentlich der Unterschied zwischen Vampiren und Dhampiren? Und welcher Lack-Tankwagen ist über Ben Kingsley, Michael Madsen und Kristanna Loken gerollt? Ihr erfahrt es - Extralarge!Song: Erik Satie - Gymnopédie No. 1---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

ÜBERALL BLUT UND SPERMAIsabella Swan, eine schüchterne und introvertierte Teenagerin, zieht von der sonnigen Metropole Phoenix in das regnerische und geheimnisvolle Städtchen Forks. Dort lernt sie den faszinierenden und mysteriösen Edward Cullen kennen, der sich als ein Vampir entpuppt. Trotz der Gefahren und den unausweichlichen Konflikten, die ihre Liebe mit sich bringt, entwickelt sich zwischen Bella und Edward eine leidenschaftliche Romanze. Doch als andere Vampire auf Bellas Spur kommen, wird ihre Beziehung auf eine harte Probe gestellt. (KI-generierte Inhaltsangabe)Herzlich Willkommen, ihr Kinder der Nacht! Zum Auftakt des saugstarken Super-Sommer-Vampirmonats kredenzen euch Steffen und der liebe Dominik vom Actionkult-Podcast den legendär-dämlichsten Vampir-Teenmurks aller Zeiten: TWILIGHT.Wir gehen dem Mythos um glitzernde Vampire, Supersperma und höchst fragwürdige Vorbilder auf den Grund... und machen den großen "Welcher Twilight-Charakter bist du?"-Psychotest aus der Bravo!Ihr wollte den Test auch machen und schauen, ob ihr Bella, Edward oder Jacob seid? Here you go: https://www.bravo.de/twilight-test-welcher-filmfigur-bist-du-am-aehnlichsten-389982.htmlActionkult bei Instagram: https://www.instagram.com/actionkult/Actionkult bei Spotify: https://open.spotify.com/show/1w3fpVM05oyuShF9pgzjJZ?si=44bd6d0151a948b5--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

PIMMELSCHIMMEL!Willkommen in Maggotown, wo Umweltverschmutzung und Chaos an der Tagesordnung sind! Doch als ein riesiger, mutierter Madenwurm aus den toxischen Abfällen erwacht, wird die Stadt von einer tödlichen Bedrohung heimgesucht: der Tromaggot! Dieses monströse Wesen verschlingt alles und jeden auf seinem Weg, und nur eine tapfere Gruppe von Helden kann Tromaville retten. (KI-generierter Klappentext)Ach ja, der #TroMai war schon ein wilder Ritt. Aber nicht mal der kühnste Troma-Jünger kann sich ausmalen, was ihn beim Sichten von ATTACK OF THE TROMAGGOT erwartet!Blutig-schleimiges Analgekröse, eine Synchronisation wie zu wildesten LORD OF THE WEED-Zeiten gespickt mit Humor der "guten, alten Youtube-Zeit": Der erste (und bisher einzige) Langfilm von Leslie Teah ist eine echte Trashfilm-Offenbarung!Nur warum kennt gefühlt niemand den Streifen? Das müssen wir ändern! Seht diese Podcast-Besprechung im Sinne meines Bildungsauftrags, ihr unwissenden Maden. Denn JEDER da draußen soll zumindest von diesem deutschen Troma-Film gehört haben (auch deine Oma)!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DAS GIBT EINEN EINTRAG INS KLASSENBUCHIn der Tromaville High School, nur einen Steinwurf vom örtlichen Atomkraftwerk entfernt, sind die Schüler scheinbar ein wenig heller geworden. Genauer gesagt handelt es sich eher um ein giftgrünes Leuchten ! Unschuldige Studenten mutieren zu sexverrückten Psychopatehn, der Klassenrat hat sich in perverse, fleischfressende Kretins verwandelt und das schleimige Monster, das die Flure entlangschleicht, ist NICHT der Direktor ! (DVD-Klappentext One World Entertainment)Sind wir ehrlich: Irgendwie hat jeder einen Film, der "typisch Troma" für ihn ist. Genau so ein Film ist für den Trashtaucher der Anarcho-Funsplatter CLASS OF NUKE EM HIGH.So viele Fans der Film weltweit bis heute hat und zu den erfolgreichsten Troma-Reihen zählt, so viele Wiesos wirft er auch auf: Wieso hat Lloyd Kaufmann unter einem Alias das Regie-Zepter übernehmen und Richard W. Haines auf die Strafbank versetzt? Wieso wirkt die Folter-Kellerszene so befremdlich horrormäßig und ernst? Und wieso musste die weibliche Bösewichtin mitten im Film plötzlich ersetzt werden?Fragen über Fragen. Der Trashtaucher hat die Antworten!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

Die B-Film-Basterds laden schon seit gefühlten Ewigkeiten zum gemeinschaftlichen Zelebrieren von B-Filmen und Videotheken-Trash in die heiligen Hallen des KommKinos Nürnberg ein... und der Trashtaucher hat es mal wieder geschafft, nichts davon mitzubekommen!Bevor meine nächste #trashontour nach Nürnberg startet, erfahrt ihr im Gespräch mit den alten Festivalhasen Torsten und Reini, worauf ihr euch gefasst machen könnt.Das B-Film-Basterds Filmfestival findet vom 29. Mai bis 2. Juni 2024 im KommKino Nürnberg statt. Alle Infos zu den Tickets und zum Programm findet ihr online unter: https://bfilmbasterds.deDie Basterds bei Instagram: / bfilm_basterds Die Basterds bei Facebook: / bfilmbasterdsev --- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

WIE VIEL TROMA WOLLT IHR? JA!Erleben Sie die abgedrehteste Horror-Komödie des Jahres 2004: "Tales from the Crapper"! Diese schräge Anthologie wird Ihnen präsentiert von niemand Geringerem als Lloyd Kaufman höchstpersönlich, der in der Rolle des "Crap Keeper" durch die Episoden führt. Zum 30. Jubiläum von Troma Entertainment feiern die Meister des kultigen B-Movies dieses groteske Spektakel mit zwei haarsträubenden Geschichten:In "Case of the Melon Heavy Alien Man-Eater" stürzt ein außerirdisches Wesen auf die Erde und beginnt sofort, eine blutige Spur der Verwüstung zu hinterlassen. Eine Gruppe unerschrockener Freunde stellt sich dem Monster entgegen, doch können sie den außerirdischen Schrecken aufhalten, bevor es zu spät ist?Doch das ist noch nicht alles! In "The Case of the Nympho" wird eine unschuldige Frau nach einem bizarren Unfall zu einer sexbesessenen Verführerin mit mörderischen Tendenzen. Ihr unstillbarer Hunger nach Lust bringt bald tödliche Konsequenzen mit sich. Wird es den Helden gelingen, das Unheil zu stoppen, oder ist die Menschheit dem Untergang geweiht? (KI-generierter Klappentext)Dass Troma seinem Publikum gerne einen bunten Mix aus Ekelgekröse, blanken Busen und sexy DSF-Sportclips vorsetzt, ist ja nix Neues.Aber was ist denn, wenn eine Troma-Produktion mal unbeabsichtigt so scheiße wird, dass selbst die beiden Gründer sagen: Fuck, wie kriegen wir DAS denn noch gerettet?TALES FROM THE CRAPPER von 2004 war genau ein solcher Fall… und zeigt, dass selbst die Impro-Profis von Troma nicht immer alles mit Boobs und Blähwitzen retten können.---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | WhatsApp-Kanal

KOMM, WIR SPIELEN PARKBANKDie jungen Frauen Abby, Jackie und Trina treffen sich jedes Jahr zu einem erholsamen Camping-Wochenende in einer abgelegenen Gegend. Als sie in alten Erinnerungen schwelgen, werden sie plötzlich von zwei gemeingefährlichen Irren verschleppt - ins Haus von deren nicht weniger wahnsinnigen Mutter. Zum Vergnügen der Mutter werden sie gefoltert und grauenvoll gequält. Als Jackie schließlich stirbt, kennen Abbey und Trina nur eines: erbarmungslose Rache! (DVD-Klappentext cmv Laservision)Schönen Muttertag allen Müttern (wenn es überhaupt welche gibt, die meinen Podcast hören?). Falls nicht: Richtet eurer Mutter doch einfach mal einen schundig-schönen Gruß vom Trashtaucher aus. ;-)Zum Auftakt des tromatastischen #TroMai hat der Trashtaucher mal wieder etwas auf der Oldschool-Slasherkiste rausgekramt. Wohl kein anderer Festtags-Slasher wird so kultig verehrt wie MUTTERTAG von Charles Kaufman aus dem glorreichen Jahr 1980.Nur was macht der Bruder von Troma-Gründer Lloyd Kaufman eigentlich heute? Wieso muss der Trashtaucher sich Heuschnaps in die Rüstung schütten? Und was zum Teufel haben Jason Vorhees Füße mit dem Streifen zu tun? Hört rein, dann wisst ihr ALLES!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

EIN FESTIVAL-RECAPIN TRAUTER DREISAMKEITAch ja, was war das für eine aufregende Woche beim BruggGore Filmfestival 2024. Wer die Vlogs auf Youtube fleißig verfolgt hat, weiß: Der Trashtaucher hatte filmisch wie menschlich eine hervorragende Zeit in der Schweiz.Jetzt, mit knapp zwei Wochen Abstand, haben Flo und Martin vom Art of Trash Cinema Podcast nochmal angeklopft und gefragt, ob wir in trauter Podcast-Dreisamkeit nochmal auf die Highlights der Festivalwoche schauen wollen. Und was kann ich nach unserem feuchtfröhlichen Kennenlernen vor den Toren Goblins anderes sagen außer: Aber sowas von!Der AoT-Podcast bei Spotify: https://open.spotify.com/show/6357zrCihTuSgcUUd1O3lQ?si=blAALTX_QumO0twZCmIbLg--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DIE FRAGE ALLER FRAGEN: MAYO ODER ESSIG-ÖL?Leo Weiß hat ein schweres Leben an seiner Schule. Er ist der Klassenälteste, kämpft mit schlechten Noten und mangelnder Anerkennung. So beschließen seine Eltern ihn auf eine neue Schule zu schicken, in der Hoffnung auf einen Neuanfang. Als ein bedrohlicher Virus ausbricht, der aus Schülern fresssüchtige Infizierte macht, ergreift Leo die Initiative und beweist sich als Held. (DVD-Klappentext Fox Entertainment)Wer grillen will, muss auch saufen können! Getreu dieser alten Bauernweisheit widmen wir uns DEM Kultfilm der Generation Z: KARTOFFELSALAT von und mit Youtuber freshtorge.Wir? Ja, richtig! Noa und Iffus vom GRILLFEST-PODCAST geben ihren Einstand und stürzen sich gemeinsam mit dem Trashtaucher kopfüber in die mehlige Mayo-Pampe... natürlich originalgetreu per Flachköpper. Schwärmen von Youtube-Idolen, ein fragwürdiges Trinkspiel und Gedankenspiele darüber, wie Minenarbeiter eigentlich aufs Klo gegangen sind.. wir versuchen wirklich alles, um möglichst nicht über den Film reden zu können. Aber es hilft ja alles nichts, denn die peinliche Altherrenwitz-Quote aus KARTOFFELSALAT ist einfach zu stark!Der Grillfest-Podcast bei Spotify: https://open.spotify.com/show/4ntr4bVf2lML5SRyxPtdo5?si=gZhGws6pTh2UBOU9fkUHIA--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

SOS AUS DEM INFERNOEine Gratis-Sonnenbank vom Staat für alle, die Abschaffung des Punktesystems in Flensburg, Schönheitsoperationen für die deutschen Bürger auf Kosten der Krankenkasse - dies sind nur ein paar Punkte des Wahlkampfprogramms der Horst Schlämmer-Partei (HSP). Diese hat in Grevenbroich, wo er stellvertretender Chefredakteur beim örtlichen Tagblatt war, gegründet. Zusammen mit seinem Praktikanten Ulle sorgt er nun mit populären Mitteln, z. B. einem Werbespot dafür, seine Partei bundesweit bekannt zu machen. (DVD-Klappentext Constantin Film)Funkspruch vom 18. April 2024, in der Hoffnung, er erreicht jemanden.Ich sitze im Dunkeln. Mir ist kalt. Irgendwo in diesem heruntergekommenen Loch, das mal eine Wohnung war, tropft ein Wasserhahn.Jede Faser meines Körpers ist bis zum Bersten angespannt. Atmen kann ich nur noch in flachen, schnellen Zügen. Meine Schnaps-Vorräte sind schon lange aufgebraucht. Doch das Mikrofon vor mir verlangt Aufmerksamkeit.Um bei Bewusstsein zu bleiben, habe ich mir lange Glassplitter unter die Fingernägel geschoben. Ich verstecke meinen Blick vor ihm. Doch seiner findet mich immer, herausfordernd, spöttisch mit leicht gekräuseltem Oberlippenbart. Mancher würde denken: Komm schon, dass ich doch nur ein Gesicht auf einem Wahlplakat. Doch nicht für mich - denn Horst Schlämmer will, dass ich ihn wähle.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffeekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) |Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DER TITEL IST PROGRAMMSimon Peters, leidenschaftsloser Telefon-Verkäufer, steht ebenso frauen- wie glücklos kurz vor seinem 30. Geburtstag. Seine Freundin hat ihn vor einem Jahr verlassen und eine Neue ist weit und breit nicht in Sicht. Weder im Kölner Nachtleben, noch in den gut gemeinten Verkupplungsversuchen seiner kroatischen Putzfrau findet er sexuelle Erfüllung. Doch eines Nachts scheint Simons Pechsträhne ein Ende zu haben. Hinter der Scheibe der "All American Coffee Company" erblickt er die Frau seiner Träume: Marcia P. Garcia. Eine südamerikanische Milchschaumfachkraft mit dem sensationellsten Lächeln der Welt und einer ebensolchen Figur. Simon ist sich sicher: das ist sie. Die Frau für immer. Die Mutter seiner zweisprachigen Kinder. Nur eine winzige Kleinigkeit steht der romantischen Hochzeit noch im Weg: Simon muss seine Traumfrau vorher zumindest mal ansprechen... (DVD-Klappentext Senator Film)Die persönliche Tour de Schmerz des Trashtauchers geht weiter. Mit VOLLIDIOT aus dem glorreichen Jahr 2007 widmen wir uns einer Buchverfilmung nach dem gleichnamigen Spaßschinken von Tommy Jaud, der als Unterhaltungsautor eigentlich solide Arbeit abliefert... eigentlich.In der Verfilmung unter DER WIXXER-Regisseur Tobi Baumann geht es derweilen so fremdschämig zu, dass man sich am liebsten selbst auf eine Steinmauer flätzen und eine Flasche Fernet Branca in den Rachen kippen will. Das Hauptproblem des Films ist jedoch weder das Drehbuch noch die Kamera, sondern springt jedem schon auf dem Plakat und DVD-Cover ins Gesicht: Oliver Pocher.Was der provokante Parodist mit einem offenen Gurkenglas gemeinsam hat und was VOLLIDIOT sich bei Kultregisseur Edgar Wright abgeschaut hat? Ihr erfahrt es im neuesten Podcast.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | WhatsApp-Kanal

Zum zweiten Mal lud das Pop-Out-Filmfestival 3D-Filmfans in ihre heiligen Hallen im Mannheimer Cinema Quadrat ein.Doch wie kamen die Organisatoren Manuel und Christian auf die Idee, ein Festival rund um dreidimensionale Filme aufzuziehen? Und wieso sind 3D-Konvertierungen besser als ihr Ruf?Erfahrt alles rund um das Festival und das 3D-Genre im exklusiven Interview beim Trashtaucher. Vielen Dank an Manuel, Christian und das ganze Kinoteam für die Einblicke und Gespräche.Pop-Out-Festival bei Instagram: https://www.instagram.com/popoutfesti...Homepage Cinema Quadrat: https://www.cinema-quadrat.de- - -Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | WhatsApp-Kanal- - -Bild-/Video-/Musikmaterial:Intro-/Outro-Song: © Aidan Finnegan ( / triadaudioofficial )„Space“ - Music by Music Unlimited from Pixabay

KENNSTE? KENNSTE?Tagsüber arbeitet Paul in einer Berliner Zoohandlung und abends an seiner Karriere als Komiker. Zugegeben, seine Auftritte laufen mies... bis Paul anfängt, Witze über seinen besten Freund Hotte und dessen Freundin Susi zu reißen. Das Publikum tobt. Hotte und Susi auch. Und auf einmal steht Paul vor der schwersten Entscheidung seines Lebens: Verzichtet er auf die große Komikerkarriere? Oder bleibt er bei seinem neuen Erfolgsrezept - und setzt eine echte Männerfreundschaft aufs Spiel...? (DVD-Klappentext Constantin Film)Mit diesem Podcast stellt der Trashtaucher einen neuen Rekord auf: In keiner Episode zuvor hat er wohl so wenig zu lachen gehabt wie hier... und das verdankt ihr Mario Barth.Die Buddy-Komödie MÄNNERSACHE komprimiert das, was Mario Barth auszeichnet, auf 90 Minuten Laufzeit: aggressives Betteln um Lachspenden... sich den Sack epilieren macht mehr Spaß."Aber solche Prolo-Komödien gibt es doch schon immer, die müssen so sein". Oh nein! Wieso Constantins Blödel-Autobiografie über den zweimaligen Preistträger des "peinlichsten Berliners des Jahres" nochmal ein anderes Kaliber als Prolo-Quatsch á la BALLERMANN 6 ist? Im Podcast erfahrt ihrs (Achtung, könnte Spuren von Resignation beinhalten).--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | WhatsApp-Kanal

TIM THOMERSON SCHLÄGT AUCH AGGRO-OMASTrancers ist die spannende Science-Fiction-Geschichte von Jack Deth. Er ist Jäger und kommt aus der Zukunft. Seine Beute sind unberechenbare, fanatische Überläufer aus einem fernen Jahrhundert. Jack löscht sie aus - es ist sein Job. Sein gefährlichster Gegner ist Whistler - ein verbrecherischer Despot mit gewaltigen Psychokräften. Mit Hilfe eines Zeitsprungs verfolgt Jack ihn bis ins Jahr 1985. Leena, ein Mädchen dieses Jahrhunderts, wird nicht nur Verbündete, sondern auch seine Geliebte. Seine stärkste Waffe ist eine Uhr, mit der er die Welt 10 Sekunden stillstehen lassen kann. Verliert er den dramatischen Kampf gegen Whistler, ist seine Zeitlinie unterbrochen. Er wird dann nie geboren werden. Kann Jack Deth die Vorfahren schützen, um die später Geborenen zu retten? Seine Chance liegt in einer langen Sekunde. (Inhaltsangabe schnittberichte.com)Zum Abschluss unseres Ausflugs in trashige Polizei-Gefilde kredenzt euch der Trashtaucher wie gewohnt zum Ende nochmal ein echtes Filmperlchen: TRANCERS von Full Moon-Genie Charles Band!Dass Tim Thomerson ein harter Knochen ist, den niemand freiwillig an der Wursttheke anrempelt, ist glasklar. Sein Auftritt als pomadegetränkter Kopfgeldjäger Jack Deth dürfte für den umtriebigen B-Film-Mimen neben dem Dollman (ebenfalls Full Moon) wohl seine ikonischste Filmrolle sein. Aber seien wir ehrlich: Die dicksten Eier im testosterongeschwängerten TRANCERS hat definitiv Helen Hunt, die mehr als bloß ein blondes Sidekick-Häschen abliefert.Bei welchen prominenten Science-Fiction-Filmen sind Trancers in gewohnter Band-Manier dreist bedient hat und welche essentielle Frage den Trashtaucher nach dem Abspann noch tagelang beschäftigte, erfahrt ihr im Podcast Nr. 125 !--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | WhatsApp-Kanal

DER HÄRTESTE FICKER IN GANZ FUCKING L.A.Officer Downe sorgt auf brutalste Weise für Gerechtigkeit, während er ein unsterbliches Geheimnis trägt. Er ist weit mehr als der ultimative Mensch, er ist der ultimative Cop! Nicht einmal der Tod selbst kann Officer Downe stoppen! Ein einzigartiges telepathisches Wissenschafts-Experiment lässt ihn als Geißel der Unterwelt von L.A. immer wieder auferstehen. Dieser Cop kriegt nie genug und kommt immer wieder - sogar aus dem Grab! (DVD-Klappentext Eurovideo Medien)Was kommt raus, wenn ein kloppwütiger Horrorclown und ein sadistischer Comicautor sich zusammentun, um einen ultrabrutalen Graphic Novel zu verfilmen? Ihr ahnt es: Nichts Gutes!OFFICER DOWNE macht kein Geheimnis daraus, woher er seine Inspiration nimmt: Ein bisschen Robocop hier, eine Prise Sin City da und ein Dredd-Häubchen mit extra Crank-Streuseln. Fertig ist der Direct-to-DVD-Klopper, in dem sich Kim Coates als nicht totzukriegender Cool-Cop um das verruchte L.A. und seine uneinsichtigen Bewohner kümmert.Klingt ja erstmal nach einem unterhaltsamen Grindhouse-Geschnetzel für Zwischendurch. Was aber alles schief gehen kann, wenn etwa Regisseur Shawn Crahan (der Clown-Drummer von Slipknot) keine Ahnung von Regie und Autor Joe Casey keine Ahnung vom Drehbuchschreiben haben? Oh, so einiges.In dieser Folge ist der gute Marcus mal wieder zu Gast und geht gemeinsam mit dem Trashtaucher der Frage nach: Warum und wenn ja, wie viele Flaschen Korn?Marcus bei Instagram: Zum ProfilMarcus im Kostüm-Faible-Podcast zu "Good Omens": Zum PodcastMarcus' Filmblog: https://www.filmtoast.de--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | WhatsApp-Kanal

DIE MENSCHHEIT HATS MAL WIEDER VERKACKTUSA 1999, nach der großen Katastrophe ist die Ozonschicht dahin, eruptive Sonnenstürme bedrohen die Menschen. Recht und Gesetz werden nur noch von wenigen Polizisten geschützt. John Travis ist Mitglied einer solchen Spezialeinheit. Er und seine Männer laufen einer marodierenden Bande von Kriminellen in die Hände. Alle Polizisten mit Ausnahme von Travis werden getötet. Er schwört Rache und beginnt ohne Unterstützung durch seinen Chef Prescott den Kampf gegen die Gang. Erst die Mädchen Zoe, Norm und Di, die er aus den Händen der Gangster befreit, helfen ihm mit dem Gesindel aufzuräumen. (DVD-Klappentext Cargo Records)Es gibt doch wohl keine romantischere Vorstellung, als mit Ron Marchini in seinem stahlblauen Jeep Renegade durch die staubigen Wüste zu fahren, die sich einst USA nannte und den Surferhippie-Klängen seiner Oldie-Lieblingskassette in Dauerschleife zu lauschen… naja, außer sich mit dem Sack voraus in eine Kreissäge zu schmeißen vielleicht.Vollprofi-Karateka Ron Marchini dachte sich nach seiner Sportlerkarriere wohl: Hey! Was der Chuck kann, kann ich schon lange… und geiler! So kam er mit DEATH MACHINES-Verzapfer Paul Kyriazi 1990 auf die Idee, sich als OMEGA COP um die Überreste der postapokalyptischen USA zu kümmern… mit seinen Fäusten und NIEMALS NIE ohne sein Polizei-Cappy!Aber wieso muss der Trashtaucher so breit grinsen, während er diese Zeilen in dje Tastatur hämmert? Und welche Kneipenwette haben Adam West und Stuart Whitman verloren, dass sie hier gelandet sind? Alles Fragen, die einer Antwort bedürfen… und einer Flasche Korn!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | WhatsApp-Kanal

DIE TÖDLICHE HAND DES GESETZESEine Serie von brutalen Metzelmorden beunruhigt die New Yorker Polizei. Denn allem Anschein nach ist der brutale Killer ein Polizist! Der außer Rand und Band geratene Bulle streift nachts durch die Straßen der Stadt und sucht sich seine unschuldigen und wehrlosen Opfer. In panischer Angst bewaffnen sich die Bürger gegen ihre Polizei… (VHS-Klappentext Intercontinental Home Entertainment)Hände hoch, hier spricht die Spaß-Pozilei! Nach den blutigen Eskapaden des CarneWal schauen wir jetzt mal den armen Typen über die Schulter, die den Massenmördern immer hinterherschnüffeln durch: den netten Beamten von der Polizei. Natürlich gibt es hier auch reichlich Trash- und B-Film-Material zu entdecken, weshalb ich mir für den Anfang mal eine Neusichtung vorgenommen habe: William Lustigs MANIAC COP!Die Kombo William Lustig im Regiestuhl und Larry Cohen am Drehbuch klingt erstmal vielversprechend... genauso wie der Film vielversprechend beginnt. Aber wie kann dem Duo SO ein kapitaler Logikfehler unterlaufen? Und wieso ist Bruce Campbell nur halb so cool, wie er hätte sein können? Ihr erfahrt es im frisch entlassenen Podcast, also Funkgerät auf vollen Empfang geschaltet und ab geht die wilde Fahrt!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

DIE KANNIBALEN-OMA MIT DEM IRREN BLICKIn einem Versuch, ihren Problemen für einen Moment zu entfliehen, verdonnern Helen und Vivian ihre Teenager zu einem entspannten Camping-Trip. Als ihr mobiles Heim mysteriöserweise mitten im Nirgendwo liegen bleibt, kann nicht einmal die Anwesenheit von zwei Polizisten sie vor dem kannibalistischen Zorn eines mutierten Mannes und seiner degenerierten Familie beschützen. Es ist Essenszeit! (VHS-Klappentext)Alles muss einmal zu Ende gehen. Mit diesem Podcast endet die zweite CarneWal-Saison *schnüff* Aber keine Sorge: Dafür bekommt ihr mit MUTANT MAN nochmal eine echte Wundertüte aus den unbekannten Untiefen der Trash-Tiefsee kredenzt!Mit an Bord ist der liebe Sergej vom Nachtprogramm-Podcast... logisch, er hat den Film ja auch ausgesucht! Für Sergej ein Wiedersehen mit Suzanne DeLaurentiis' einzigem Regie-Werk, für den Trashtaucher eine Erstsichtung... und seien wir ehrlich: Wer MUTANT MAN angesichts der mauen Informationsdichte schon mal irgendwo gesehen hat (wenn er nicht wie Sergej als Kind eine russische Videofassung aus dem Mix-Markt mitgebracht bekommen hat), möge die Hand heben!Zum Nachtprogramm-Podcast: Bei Spotify--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

LECKER DINO-NUGGETS AUS DEM UTERUS-BACKOFENEin Mann und seine Familie erleiden Schiffbruch. Sie treiben tagelang ohne Nahrung auf dem Meer, bis der immer stärker werdende Hunger kannibalische Neigungen bei dem Vater auslöst. Schließlich wird er zum Menschenfresser und hält sich mit dem Fleisch seiner Familie am Leben. Er erreicht eine Insel und taucht dort unter. Als eine Gruppe von jungen Leuten eines Tages einen Ausflug auf diese Insel macht, müssen sie feststellen, dass alle Einwohner verschwunden sind und ihr Dorf völlig ausgestorben ist. Die Urlauber ahnen nichts von dem Schrecken, der sie erwartet… (DVD-Klappentext Astro Records)SKANDAL! Ein wurstbeschmierter Tankwart reißt einer unschuldigen Mutter-in-spe den Embryo aus dem Leib und frisst ihn auf. 1980 rief das die deutschen Kulturschützer auf den Plan und ließ MAN EATER - DER MENSCHENFRESSER nicht nur indizieren, sondern auch beschlagnahmen... bis 2022!Und da kein CarneWal ohne italienische Beteiligung auskommen darf, hat es die Gut&Günstig-Wurstware ANTROPOPHAGUS von Exploitation-Streitgockel Joe D'Amato zum Trashtaucher geschafft.Welche menschlich-gesellschaftlichen Dilematta skizziert D'Amato hier mit feiner Feder? Und wieso habe ich so einen Hass auf Steinstrände? Fragen über Fragen... der Trashtaucher liefert die Antworten!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

RORY UND SEINE GURGELNDEN WURSTKÖPFEDer charmante und gutmütige Farmer Vincent betreibt mit seiner Schwester Ida ein abgelegenes Motel. Ursprünglich hieß die nette kleine Absteige “Hello”, aber da der letzte Buchstabe nicht mehr in Neon leuchtet, ist daraus “Hell” geworden. Nebenbei verkaufen die beiden ein in ihrem Umfeld hochgeschätztes Rauchfleisch. Und dafür legen sie sich richtig ins Zeug, denn des Nachts inszenieren sie Unfälle auf Schnellstraßen, um an “Nachschub” zu gelangen. Auch die arme Terry landet bald in den Händen der Psychopaten. Zu spät entdeckt sie das grausige Geheimnis. Mit Hilfe von Vincents Bruder, dem Sheriff Bruce, versucht sie dem Treiben ein Ende zu bereiten… (DVD-Klappentext cmv-Laservision)Für die zweite Episode im CarneWal checken wir in einer ganz besonderen Ferienunterkunft ein, nämlich dem HOTEL ZUR HÖLLE (aka MOTEL HELL).Rory Calhoun zeigt auf seine alten Tage nochmal, dass er wirklich ALLES spielen kann... sogar einen verrückt-charmanten Menschenfarmer, der nach 30 Jahren endlich die supergeheime Geheimzutat für seine begehrten Räucherwürste verrät.Aber wie zynisch-brutal ist HOTEL ZUR HÖLLE nun geworden? Und wie kommt es eigentlich, dass sich der Streifen wie eine Parodie auf TEXAS CHAINSAW MASSACRE ANFÜHLT?--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

DER URSPRUNG ALLEN BLUTESUnaufgeklärte Morde an jungen Frauen, die grausam entstellt und verstümmelt werden, beschäftigen die Polizei rund um die Uhr. Fieberhaft versuchen sie den wahnsinnigen Täter zu fassen, unwissend, dass der gesuchte Mörder unter dem Bann der ägyptischen Göttin Ishtar steht. Der meuchelnde Delikatessenhändler Fuad Ramses hat nämlich einen morbiden Plan: Er möchte mit den Körperteilen der Frauen ein Fest veranstalten, das seine verehrte Göttin wieder zu Leben erwecken soll. Doch die Zeremonie bedarf ausreichend Menschenopfer, so muss Ramses weiter morden bis er schließlich unvorsichtig wird… (Mediabook-Klappentext Class X Illusions)Der Carne-Wal ist zurück - und hungriger als je zuvor!Zum Auftakt dieses Konterbier-Mottomonats zur neckischen Jeckenzeit wirft der Trashtaucher ein Schlaglicht auf den Ursprung allen Gore- und Splatters: Hershell Gordon Lewis‘ BLOOD FEAST.Für die Produktion hatte Lewis von allem herzlich wenig, aber vor allem mangelte es ihm an Geld und Schreibtalent. Nur sein unbändiger Wille, etwas „Schockierendes“ zu schaffen gepaart mit seinem Vermarktungstalent, bescherte ihm mit dem exploitativen Fleischeslust-Filmchen den Titel als „Godfather of Gore“.Aber wird der Film seinem filmhistorischen Ruf gerecht? Und sind Modells keine gute Zutat für den Suppentopf? Im Podcast erfahrt ihrs!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

KÜSS DEN FROSCHDie Erde ist völlig zerstört, die meisten Männer können keine Kinder mehr zeugen. Eine der wenigen Ausnahmen ist der besonders potente Sam Hell, der einen Deal mit der Regierung eingeht, so viele Frauen wie möglich zu schwängern. Einige der fruchtbaren Frauen werden in Frogtown gefangen gehalten, einer Stadt in der Mutanten leben, deren Gene sich aus Frosch und Mensch gemischt haben. Gemeinsam mit der Medtech-Beauftragten Spangle und der Bordschützin Centinella dringt Sam in die verbotene Zone ein, um die Frauen zu befreien… (Mediabook-Klappentext X-Cess Ent.)Die Welt ist mal untergegangen, weil die machtgeilen Männer im internationalen Schwanzvergleich mal wieder die Knibbelfinger nicht vom roten Knopf lassen konnten. In HELL COMES TO FROGTOWN müssens jetzt die Damen der Schöpfung richten... indem sie "Verführungstechniken" studieren?!?Schon lange kreucht dieser trashige B-Endzeit-Klopper in meinem Sumpf aus Excel-Listen und Klebezetteln herum. Und was könnte mehr Spaß machen, als gemeinsam mit Hell im Barbie-Traumauto durch die Wüste zu brettern, Froschmutanten die Glubschaugen einzutreten und holde Damen in Not zu retten? Richtig, gar nichts!Also taucht mit dem Trashtaucher ab in diesen ranzig-dreckigen Actionsumpf von vor langer, langer Zeit.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

SOOOO VIELE FARBENEine Gruppe betuchter Japaner macht einen Segeltrip. Dabei geraten sie in ein Gewitter und erleiden Schiffbruch. Sie können sich auf eine einsame Insel retten, auf der sie ein altes Forschungsschiff entdecken, das mit Pilzen überwuchert ist. Da es auf der Insel nichts Essbares gibt, probieren sie irgendwann die mysteriösen Pilze - mit schrecklichen Folgen... (Inhaltsangabe moviepilot.de)ISHIRO HONDA? Das ist doch der Typ, der Godzilla erfunden hat! Ja, Honda hat zusammen mit Toho-Produzent Tomoyuki Tanaka maßgeblich dazu beigetragen, dass Japans beliebtester Filmexport 1954 das Leinwandlicht erblickte. Aber Honda hat nicht nur Filme über Riesenmonster gemacht... sonder auch über Riesengemüse!In MATANGO widmet sich Honda der Adaption von "The Voice in the Night", einer maritimen Schauermär von William Hope Hodgson, in der eine Gruppe von Schifffahrer mit mutierten Pilzmenschen in Kontakt kommen. In feinster Tokusatsu-Manier baut Honda hier ein isoliertes Eiland des Schreckens auf, bei dem sich Filmfiguren wie Zuschauer immer wieder fragen müssen: Ist das gerade echt oder nur eine Halluzination?Was sich hinter MATANGO versteckt und wieso Pilze in Zeiten von THE LAST OF US wieder voll im Kommen sind, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

JESUS STEHT AUF SPANDEXWas würde Jesus tun, wenn er auf die Erde zurückkehren und feststellen würde, dass er den Kontakt zur heutigen Jugend verloren hat? In Ultrachrist! zieht er ein Spandex-Kostüm an und geht in die Straßen von New York City, um die Sünde zu bekämpfen, wo immer sie ihr hässliches Haupt erhebt. Sein missbilligender Vater möchte, dass er so dient, wie er es vor 2000 Jahren getan hat. Der Antichrist erweckt in Gestalt des NYC Park’s Commissioners eine Legion berühmter Sünder zum Leben, um ihn zu vernichten. Und als die schöne Schneiderin Molly Ultrachrist mit irdischer Liebe in Versuchung führt, garantieren seine eigenen inneren Blockaden, dass die Erlösung nicht leicht kommen wird.Was, der Trashtaucher hat sich in letzter Zeit wieder viel zu oft in mainstreamigem B-Film-Quatsch verlabert? Kein Sorge, meine Schäfchen. Der Papa hat heute mal wieder richtig in der Independent-Kiste gekramt und hat dort eine Actionfigur gefunden von: ULTRACHRIST!Und seien wir mal ehrlich: Wer sich als junger Filmemacher als Erstlingswerk an einer blasphemischen Sitcom-Superhelden-Parodie von Jesu S. versucht, der hat bei mir definitiv einen Nagel in der Hand... äh, ein Stein im Brett.Kerry Douglas Dye und sein Team hatten 2003 wahrscheinlich zwischen Bier Nummer 5 und 18 die wahnwitzige Idee, Jesus in die Neuzeit zu katapultieren... und dort neben unbelehrbaren Sündern mit dem Antichristen, Dracula, Dominatrix-Sex und einem hautengen Spandex-Kondom zu konfrontieren.Aber hat ULTRACHRIST! "Die schlimmste Lache diesseits des Atlantik" (aka der Trashtaucher) auch gut unterhalten? Oder ist das Indie-Projekt mehr eine schnarchige Predigt aus der Comedy-Kanzel?--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

PETER JACKSON DREHT ALLE VENTILE AUF ANSCHLAGNeuseeland 1954 - Urplötzlich wird das Leben des naiven Lionel und seiner dominanten Mutter verändert. Während eines Zoobesuchs wird "Mama" von einem seltenen Rattenaffen ins Bein gebissen. Die von nun an ans Bett gefesselte ahnungslose Mutter mutiert zu einer dämonischen Kreatur... Nicht einmal ihr darauffolgender Tod bringt die verdiente Ruhe. Frisch aus dem Grabe emporgestiegen infiziert sie weitere ahnungslose Bürger, die Lionel nun im Keller des alten Hauses wie ein böses Geheimnis versteckt hält. Durch ein Missgeschick geraten die Untoten ins Freie und entfachen ein Blutbad... (Inhaltsangabe mediaquelle.at) Wer sich erinnert: Am 20. Februar 2020 habe ich meinen Podcast in der ersten Episode mit einem Peter Jackson-Film eröffnet, nämlich seinen Erstlingswerk BAD TASTE.Nun, vier Jahre später, eröffne ich das neue Jahr mit einer kleinen Retrospektive auf meine eigenen Podcast-Anfänge und somit auch wiederum auf Jacksons erste filmische Schritte - und seinen bis heute unerreichten Indiefilm-Zenit aka BRAINDEAD. Wie mich dieser Film mittels einer ominösen Festplatte früh verdorben hat und wieso Peter Jackson heute keinen Film wie BRAINDEAD mehr machen würde, erfahrt ihr in meinem Podcast.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook | WhatsApp-Kanal

DER HEILIGE GRAL DES B-FILMS"Auf der Südsee-Insel Molokai versucht der Gangster Seth Romero sein Hauptquartier aufzubauen. DONNA und TARYN, zwei junge, bildhübsche Blondinen, Geheimagentinnen der Regierung, erhalten den Auftrag, dieses „Nest“ auszuheben. Doch schon bald entdeckt man ihre wahre Identität, und eine tödliche Jagd beginnt. Und noch von einer anderen Seite droht ihnen Gefahr: Eine mutierte Riesenschlange hat sich heimlich im Haus der beiden Girls eingenistet. Verzweifelt rufen sie ihre Freunde JADE und ROWDY zu Hilfe. Ausgerüstet, um gegen eine komplette Armee antreten zu können, treffen die zwei kurz darauf auf Molokai ein. Zusammen mit den Girls bilden sie ein unschlagbares Team und säubern die Insel in einem wahren Feuersturm." (Inhaltsangabe Mediabook Cinestrange Extreme)Ich habe mich aufgespart für diesen einen Tag. Schon lange steht der Name Andy Sidaris fett unterstrichen im Podcast-Notizbüchlein des Trashtauchers. Gesehen hatte ich bisher jedoch noch keinen Film dieses vermeintlichen Meisters des B(BB)-Actionfilms.Wer hätte das gedacht, dass ein trauriger Anlass wie #TheLastSchleFaZ nun endlich den Schlüssel parat hält, der in meinen metallenen Keuschheits-Unterbuxen ins Schloss passt. Ein Film, dessen Wahnsinn kaum in Worte zu fassen ist... und wenn schon, dann nur in drei: BULLETS, BOMBS & BABES!Während ich zunächst gewohnt improvisiert meinen Ersteindruck von HARD TICKET TO HAWAII verbal verdaue, konnte ich für einen Rückblick auf den vermeintlich letzten SchleFaZ am 22.12.2023 im Fontane-Haus Berlin einen wahren SchleFaZ-Veteranen gewinnen: Simon (aka Netzente) vom SchleCast-Podcast.Wieso Sidaris Hawaii-Ausflug der ideale Film für ein Live-Event ist und mit wievielen Taschentuch-Packungen Simon nach Berlin gereist war, erfahrt ihr wie immer taufrisch hier.Zum SchleCast-Podcast: https://schlecast.letscast.fm/SchleCast bei Twitter/X: https://twitter.com/SchleCast--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

ICH HABE MICH ÜBERNOMMEN!„Zu Weihnachten trifft sich die ganze Familie: Es wird inmitten von Geschenken und Weihnachtsdekoration gegessen, gefeiert und getanzt. Auch Kirk (Kirk Cameron) besucht seine Schwester (Bridgette Ridenour), bei der sich noch zahlreiche weitere Verwandte zum Fest einfinden. Doch sein Schwager Christian (Darren Doane) ist so gar nicht in Stimmung für den Festtagstrubel. Er stellt sich vielmehr die Frage, was all dieser Aufwand eigentlich soll und was das noch mit dem ursprünglichen Weihnachten zu tun hat. Haben Kommerzialisierung und Loslösung von Religion die Tage, an denen Jesus' Geburt gefeiert werden sollte, zu einer Farce gemacht? Und was soll das mit dem Weihnachtsmann? Der kommt doch in der Bibel nicht mal vor! Höchste Zeit für Kirk, einzuschreiten und den Geist von Weihnachten auch für Christian wieder neu zu beleben.“ (filmstarts.de)Ich entschuldige mich an dieser Stelle ausdrücklich. Mein Vergangenheits-Ich hielt es sicherlich für eine gute Idee, diesen Film zu besprechen. Aber nachdem die 79 Minuten vorüber waren, war ich innerlich gebrochen. Wie soll man bloß über diesen Film reden? Ich glaube, ich habe einen Weg gefunden... aber der Trashtaucher wird nie mehr derselbe sein.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

EIN VERBRECHEN AN DER MENSCHHEITHochzeitsplanerin Kelsey Wilson steht kurz vor ihrem großen Durchbruch: Sie plant die aufwendige und exklusive Hochzeit ihrer geliebten Cousine. Alles verläuft reibungslos, bis Connor McClane, ein unglaublich gut aussehender Privatdetektiv, auftaucht und Kelseys Welt auf den Kopf stellt.Wir haben ihn erreicht: Den Bodensatz des filmischen Weihnachtsgeschäfts. Hallmark, Lifetime und Netflix bedienen mit ihren Christmas-Cheese-Eigenproduktionen die menschengemachte Sucht nach Eskapismus, dem Ausbruch aus dem eigenen Alltagstrott. Mit wenigen Mitteln entstehen so jährlich dutzende Christmas-Movies, die im Kabel- und Streamingfernsehen hoch und runter laufen. Mit CHRISTMAS WEDDING PLANNER bewegen sich die Filmemacher auf moralisch verwerflichem Terrain: Sie verschmelzen zwei Genres, die nicht miteinander verschmolzen werden dürfen! So steigt die Cheesiness um die äußerlich scheinbar starke Weddingplannerin, die sich im Inneren nach den starken Schovi-Schultern eines Mannes sehnt, ins Unendliche. Aber wie heftig ist der Brechdurchfall, der sich beim Zuschauer während des Films einstellt? Und was haben die Autoren geraucht, um sich SO einen Endtwist zu überlegen?--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

SCHAUFELWEISE SCHEISSE ZUM FEST DER LIEBEReich, verwöhnt, materialistisch und immer mit Schoßhündchen unterwegs – Ravin (Ravin Spangler) lebt wirklich wie eine Prinzessin, die sich für etwas Besseres hält und sich deshalb nicht davor scheut, andere herablassend zu behandeln. So kurz vor Weihnachten wäre sie damit auf der Liste der bösen Kinder, aber die Engel Gabriel (Dean Cain) und Angelina (Donna Spangler) haben schon ein Auge auf sie geworfen. Als Ravins Eltern (Kirsten Lea und Vincent De Paul) ihr damit drohen, sie wegen des schlechten Benehmens in ein Internat zu stecken, bietet die Teenagerin als Kompromiss und letzten Ausweg an, ehrenamtlich Suppe für die Bedürftigen zu servieren. Dort lernt sie den süßen Jerry (Brandon Tyler Russell) kennen und verliebt sich in ihn. Doch als ein Schicksalsschlag über die beiden hereinbricht, muss Ravin endlich erkennen, dass es mehr im Leben gibt als nur schöne Dinge… (Inhaltsangabe filmstarts.de)Hohoholy Shit, die Weihnachtszeit steht vor der Tür! Tja, wie schnell ein Jahr vergeht, wenn man Spaß mit Schundfilmchen hat...Um den Dezember gebührend einzuläuten, scheppern wir uns ordentlich einen hinter die Glocke! Denn anders ist die kitschtriefende TV-Weihnachtsplörre namens DER WEIHNACHTSENGEL VON BEVERLY HILLS nicht zu ertragen. Christlich-moralisch am Anschlag der Cringe-Skala, will Hauptdarstellerin, Produzentin und ehemaliges Playmate Donna Spangler unsere kalten Herzen für Nächstenliebe und Menschlichkeit erwärmen. Blöd nur, dass man sich nach zehn Minuten am liebsten mit dem Handrührer die Netzhäute von diesem TV-Schmutz freikratzen will.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DAS HAARIGE RIESENDING IN DER FLIEGENDEN TELEFONZELLEDer Industrielle Morgan Hannicut hat in Grönland eine Außenstelle zur Erforschung der dortigen Bodenschätze errichtet. Eines Tages sieht sein Enkel Herb in der Arktis eine gigantische Gestalt aus der Tiefe des Meeres aufsteigen, gefangen in einem riesigen Eisblock. Zu Forschungszwecken wird dieser schreckenerregende Eismensch mit Hubschraubern nach Montreal transportiert. Wissenschaftlern gelingt es, das riesige Wesen – halb Mensch, halb Bestie – wieder zum Leben zu erwecken. Dieses Ereignis wird zu einer einmaligen Sensation. Verängstigt durch die ihm unbekannte Welt, verschafft sich der Eismensch mit seiner urwüchsigen Kraft die Freiheit. Nichts kann ihn aufhalten. Droht eine Katastrophe?Es geht zu Ende: Noch ein letztes Mal kommen wir am digitalen Lagerfeuer zusammen, um im November den haarsträubenden Legenden um Bigfoot, Yeti und Co. zu lauschen. Deshalb klampft euch der Lieblings-Lagerbetreuer nochmal eine echte Trash-Granate auf der Gitarre: YETI - DER SCHNEEMENSCH KOMMT (aka YETI - GIANT OF THE 20TH CENTURY)!Wer kam nur auf die wahnwitzige Idee, einen billigen King Kong-Abklatsch mit einem haushohen Fischfriseur zu besetzen, der zu recht den Titel „biggest mullet of all time“ trägt? Richtig, die Italiener warens! Ein Film, der besoffen… äh, betroffen macht.--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DER RATTEN-KATZEN-FURBY-YETIDer Jäger Big Jake Grizzly ist überzeugt, dass in den Bergen Yetis leben. Als er mit seinem etwas dummen Assistenten auf die Jagd geht, finden sie tatsächlich übergroße Fußabdrücke und entdecken einen Yeti. Zum Erstaunen der beiden sieht der Yeti ganz anders aus als vermutet... Sie versuchen, ihn einzufangen, doch der Yeti kann sich in Dave Bristow's Rucksack verstecken. Natürlich bemerkt Dave nicht, daß er einen blinden Passagier im Rucksack hat, als er nach Hause fliegen will. Entdeckt wird der kleine Yeti von Dave's Tochter Chantal, die ihn sofort ins Herz schließt und ihm den Namen Hank gibt. Doch nach wie vor ist Big Jake Grizzly hinter dem Yeti her. Hank und Chantal erleben äußerst komische und turbulente Abenteuer, bevor wieder Ruhe einkehrt. (Inhaltsangabe ofdb.de)Das gab es noch nie: Der Trashtaucher versucht sich, einen Film schön zu saufen… aber ich kann gar nicht so viel saufen, wie bei diesem Kinder-Kacka-Fiebertraum namens HANK, DER FRECHE YETI kotzen will!Dieser Podcast schlägt nicht nur die Brücke zur ersten November-Episode BIGFOOT UND DIE HENDERSONS, sondern zeigt auch eindrucksvoll den wohl lächerlichsten Beitrag zum Ciné du Sasquatch aller Zeiten!Und ganz ehrlich: Der Trashtaucher spricht jedem sein tiefstes Beileid aus, der als Kind mit Hank in Berührung gekommen ist (ich hoffe, ihr habt inzwischen einen guten Therapeuten gefunden).--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate) | Auphonic-Credits spendenAbonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

EIN WAMPA IM TELETUBBIE-WUNDERLANDGemeinsam mit seiner rebellischen Teenie-Tochter Emmy unternimmt Jim Harwood eine Expedition in die raue aber auch idyllische Wildnis der kanadischen Berge. Dort wollen sie seltene Tierarten beobachten, und Jim hofft in der Einsamkeit die schwierige Vater-Tochter-Beziehung zu entspannen. Doch auch nach mehreren Tagen haben sie noch keine Tiere gesehen. Als Jim den wahren Grund herausfindet, warum in dem Gebiet offenbar alle Tiere verschwunden sind, bleibt keine Zeit mehr zu fliehen. Eine bislang unbekannte Kreatur hat schon ihre Fährte aufgenommen, um ihren furchtbaren Hunger zu stillen. Eine fesselnde Verfolgungsjagd beginnt, und treibt Vater und Tochter an ihre geistigen und körperlichen Grenzen. (DVD-Klappentext EuroVideo)Wer kennt es nicht: Es ist kurz vor 10 Uhr und du schlurfst gerade gemütlich zum Frühstücksbüffet deines Aldi-All-Inclusive-Trips in die Türkei, um dir einen ordentlichen Berg Würstchen, Speck und Rührei auf den Teller zu klatschen. Natürlich probierst du schon im Stehen, ob die fettigen Fleisch-Prengel auch genau den richtigen Körnigkeitsgrad haben... und da passiert es: Ein dampfplaudernder Obervatti, begleitet von seiner zickigen Teenie-Tochter, rempelt dich mit seiner Flanell-Wampe von der Heizplatte weg und belädt sich gleich drei Tabletts (wobei du von der nörgelnden Göre hörst, dass ihr Vater superpeinlich sei, sie sowieso kein Fleisch esse und den Kram dann einfach unangetastet auf dem Tisch stehen lässt... irgendjemand wird es ja schon wegräumen.Diese etwas ausufernde Allegorie beschreibt kurz und knackig, was euch in Brian Broughs Creature-Feature SNOW BEAST von 2011 erwartet: Monster-Cringe vom feinsten. Es wird gewissenschaftelt, rumgeturtelt, panisch geflüchtet und rumgezickt, was das Zeug hält. Ein echtes Familiendrama eben mit einem echt gelangweilten John Schneider als Oberpatriarch (EIN DUKE KOMMT SELTEN ALLEIN, SMALLVILLE).Aber Moment: Geht es in dem Film nicht eigentlich um einen Yeti, der Heißhunger auf Menschenfleisch hat? Ja, tut es... aber sagen wir es so: SNOW BEAST begräbt all eure Hoffnungen, dass ein STAR WARS-Horrorspinoff um einen mordenden Wampa auf Hoth eine richtig gute Idee wäre. Aber es gibt eine letzte Hoffnung: Christian & Philip vom DINOS, DÄMONEN & DOKTOREN-Podcast begleiten mich auf der Reise in die Eishölle und zeigen, dass man doch irgendwie Spaß mit SNOW BEAST haben kann... wenn man vorher ordentlich getankt hat.Bild-/Tonmaterial: EuroVideo Medien GmbHDDD bei Spotify: https://open.spotify.com/show/1g1RL9F4CtOmpkgkobLKgj?si=57194782989b41e8DDD bei bluesky: dddpodcast.bsky.socialDDD bei Instagram: https://www.instagram.com/degltoons/---Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate)Abonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

DER GODARD UNTER DEN BIGFOOT-FILMENHier in dieser primitiven Flusswildnis im Süden Arkansas, neben Wild, Enten, Kranichen und Bibern, lauert eine Kreatur, die aufrecht gehen kann. Ob es ein Mensch, ein Monster, oder ein Mythos ist, kann niemand sagen. Aber was wir wissen ist, dass die Menschen um Fouke Arkanas behaupten, die Kreatur seit 1954 fast 250 Mal gesehen zu haben. Und das diese Kreatur, was auch immer es ist, einen der furchterregendsten Schreie ausstößt, die jemals aufgezeichnet wurden. (DVD-Klappentext)Jeder hat von ihm gehört, aber gesehen haben ihn wohl die wenigsten: Charles B. Pierces Pseudo-Dokumentarfilm THE LEGEND OF BOGGY CREEK."Based on a true story"... jeder Film, der so beginnt, verheißt Übles. Denn wenn dir beim neuesten CONJURING-Spinoff-Spinoff mal wieder nichts einfällt, guckst du einfach mal in alte Zeitungen und schnappst dir eine catchy TItelzeile, um darauf deinen Billo-Pitch aufzubauen. Tja, bei THE LEGEND OF BOGGY CREEK könnte man ähnliches vermuten... aber eines spricht dagegen: sein Erscheinungsjahr! 1972 war die Anzahl von Found Footage-Dokumentationen "based on a true story" bei Null. Charles B. Pierce gilt daher als Pionier des Hoax-Dokuhorrors und inspiriert bis heute Filmemacher, die alte SD-Karten im Dschungel gefunden haben.Aber was hat es mit dem Fouke Monster auf sich? Wie spricht man eigentlich Arkansas aus? Und wieso vergleicht Autor David Coleman den Amateurfilmer Charles B. Pierce mit dem französischen New Wave-Pionier Jean-Luc Godard?Bild-/Tonmaterial: Boggy Creek LLC--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate)Abonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

NOSTALGISCHER KITSCH-KICK IN DIE EIERBei einem Ausflug in die Wälder läuft den Hendersons ausgerechnet der legendäre Bigfoot vors Auto. George, Nancy sowie die Kinder Sarah und Ernie glauben, den zotteligen Riesen getötet zu haben, und nehmen ihn heimlich mit nach Hause. Als Bigfoot dort allerdings wieder erwacht, stellt er das Haus komplett auf den Kopf. Zunächst herrscht Panik, ehe die Hendersons das gutmütige Wesen ihres haarigen neuen Mitbewohners „Harry“ erkennen. Als ihnen aber neben den Nachbarn auch die Presse und ein Bigfoot-Jäger auf die Schliche kommen, beginnt ein Wettlauf gegen die Zeit, um das vermeintliche Monster wieder in Sicherheit zu bringen… (Mediabook Turbine Medien)Willkommen im neuen Monat, dieses Mal unter dem Motto: So hairy, it's scary!Und was bietet sich im herbstlich-frostigen November besser an, als sich mal mit dem heimlichen Herrscher der Wälder zu beschäftigten: Dem Bigfoot.1987 brachte William Dear für Steven Spielbergs Familienkitsch-Schmiede Amblin Entertainment einen Film auf den Weg, der sich in familienfreundlicher Manier dem zotteligen Urmenschen aus dem Nordwesten beschäftigt. BIGFOOT UND DIE HENDERSONS verfolgt den Trashtaucher seit gut 25 Jahren und sobald irgendwo das Wort Bigfoot fällt, hat er sofort Harry (gespielt von Kevin Peter Hall) vor Augen.Aber wie kann der Trashtaucher es wagen, sich diese goldig-nostalgische Familienkomödie zur Brust zu nehmen, die doch jeder liebt? So viel vorweg: ES IST WAS PERSÖNLICHES!Bildmaterial: Amblin Entertainment/Universal Pictures--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate)Abonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

AUF EWIG IN DER SOMMERLAGER-VORHÖLLE GEFANGENDa sind sie wieder: Die niedlichen, kunterbunten Glücksbärchis. Wann immer sich ein Kind einsam fühlt, schlägt bei ihnen im Himmel eine Glocke. Dann kommen sie runter zur Erde, um die Kinder zu trösten und wieder zum Lachen zu bringen. In ihremneuen Filmabenteuer helfen sie zwei Geschwistern, die bei Sportwettkämpfen immer zu den Verlierern gehören und deshalb aus ihrem Ferienlager weggelaufen sind. Jetzt haben sie sich im Wald verirrt. Doch die Glücksbärchis sind mit ihrem Wolkenauto schon unterwegs... Dann wird es richtig spannend: Bösewicht Dark Heat, der mal in Gestalt eines Nilpferds, mal als Schlange oder als Alligator erscheint, entführt die Babies der Glücksbärchis. Bei den himmlischen Helfern herrscht höchste Alarmstufe... (VHS-Klappentext United Video)Es ist soweit: Das Finale im #OktoBär steht an! Und der Trashtaucher wäre nicht der Trashtaucher, wenn er nicht ein überraschendes Schundfilmchen aus dem Hut zaubern würde.Und tadaaaa: Heute könnt ihr mit GLÜCKSBÄRCHIS TEIL 2: JETZT IM ABENTEUERLAND eure schlimmste Kindheitstraumata nochmal aufleben lassen.Ich habe dafür ganz tief in der VHS-Gruschkiste gegraben und was soll ich sagen: Dieser "Kinderfilm" (ja, die Anführungszeichen mache ich beim Tippen gerade mit den Händen) auf Basis von amerikanischen Grußkarten trieft nur so vor christlich-optimistischem Kinderkitsch... und gaaaaaanz vielen "Maaaamiiiii, das Bärchen will ich haben"-Botschaften an die junge Zuschauerschaft. Aber was haben die Glücksbärchis mit Goethes Faust gemein und wie komme ich auf die Idee, dass die Kinder im Film eigentlich tot sind und in einer Kinder-Vorhölle auf alle Ewigkeiten Müll sammeln und Wettrennen verlieren müssen?Song-Snippets & Outro-Song "Forever Young": Kid Stuff Records/Dean & Carol Parks--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate)Abonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

VON TERROR-OMAS UND DEM MONSTER IM SCHNITTRAUMHeute: Osteuropa. CIA-Agent John Turner faßt den berühmten Terroristen Milo Gorack. Von der CIA wird ein geheimer Transport auf einem Navy-U-Boot arrangiert. Die Navy-Crew ist weder glücklich, Turner zu sehen, noch seine "Fracht", Gorack. Auf ihrer Tauchfahrt passieren sie das 1962 gesunkene russische Atom-U-Boot und werden völlig unvorbereitet von einem riesigen Octopus angegriffen. Durch den Angriff manövrierunfähig geworden, entbrennt ein Streit zwischen Captain Shaw und John Turner. Der Captain möchte einen Notruf absenden und Turner will die Mission geheim halten. Doch der Angriff ist noch nicht vorbei. Der Kampf eskaliert und die Zerstörung ist unermesslich. Kann die Crew noch dem Grauen der Tiefe entkommen? (DVD-Klappentext Highlight Film)Hallelujah, endlich wieder Tentakel-Action! Was böte sich da besser an als ein Film, bei dem alle Inhaltsstoffe schon auf der Verpackung stehen? Deshalb hat die Direct-to-Video-Grütze OCTOPUS ihren Weg zum Trashtaucher gefunden. Aber Vorsicht: Das Ding hat einen Nutri-Score von E... wie ERBÄRMLICH!Aber was kann man bei ein bisschen Billo-Creature-Spaß nur falsch machen? Tja, in diesem Fall wohl fast alles. Der Trashtaucher verzeiht ja viel, aber wo er unnachgiebig ist: Schnarchige Langeweile. Also schnallt euch an, es wird ein wilder Ritt in die Tiefsee (Spoiler: nicht).Fragen? Der dritte Podcast im #OktoBär liefert alle Antworten!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate)Abonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook

HONIG SCHLABBERN UND BITCHES MEUCHELNEs ist lange her, seit Christopher Robin Winnie Puuh und dessen Freunde aus dem Hundertmorgenwald kennenlernte und sie mit Essen und Freundschaft versorgte. Doch eines Tages ging Christopher aufs College und hatte keine Zeit mehr für seine kuscheligen Kompagnons, sodass der Bär und Ferkel völlig verwilderten - und irgendwann I-Aah und die anderen von ihnen gefressen wurden. Nun ist Christopher mit seiner Frau in den Wald zurückgekehrt, um sie seinen alten Freunden vorzustellen. Die aber befinden sich auf der Suche nach Menschenfleisch und jagen mit Vorliebe junge Frauen. (Inhaltsangabe Plaion Pictures)Knuddelig, schusselig, liebenswert: Was Alan Alexander Milne in seiner Kinderbuchvorlage WINNIE THE POOH dem plüschigen TItelhelden 1926 noch auf den Pelz geschrieben hat, wirft der britische Filmemacher Rhys Frake-Waterfield knapp 100 Jahre später mit ordentlich Schmackes über Bord! In WINNIE THE POOH: BLOOD AND HONEY wandelt sich der tapsige Plüschbär zum sabbernden Psychostalker - und alles nur, weil sein Stammdealer Christopher Robin die Tierfreunde nicht mehr mit lecker Essen versorgt und abrupt für Jahre aufs College verschwindet - und sich nun der Rache seiner einstigen Freunde stellen muss. In diesem Trash-Slasher leben die Macher ihre Kindheitstraumata aus und lassen Pooh mit seinem Kumpel Ferkel ordentlich die Axt schwingen und Schädel zerquetschen. Aber kann der Film auch Slasher oder isses doch ein Schnarcher? Und wieso sollte man eigentlich keine Tauben unter Drogen setzen?Das alles erfahrt ihr in der zweiten Podcast-Episode im #OktoBär!--- Feedback, Verbesserungen, Wünsche? Gerne hier zurückmelden!Unterstützen: Join the Trash-Gang | Merch-Shop | Kaffekasse (Ko-Fi) | Plaion Pictures Shop (Affiliate)Abonnieren: iTunes | Spotify | Amazon Music | Google Podcasts | RSSFolgen: Youtube | Instagram | Facebook