Couple Of

Lee-ho und willkommen in fremden, spannenden Welten. Hier kommen wieder mal die Hummelstedts, auch bekannt als Tengelmann und Nase. Bitte übernehmt Verantwortung für eure Reaktionen auf die Enthüllung in dieser Folge. Vor allem Günther soll die Schnauze halten. Wir warten bei Ikea auf den Gag, stehen auf dem Schlauch und crashen den Deutschlandfunk. Erfahrt in dieser Folge, wie eine Trennung fast so schön sein kann wie das Zusammenkommen, und warum Matthias effizientes Kapital ist. Wir bleiben unsere Lebensversicherung, besonders nach 10 Jahren Investition. Iris ist stubenrein und erlaubt Polyamorie. Geht’s aber um Liebe oder um Kontrolle? Jeder weiß, dass das hier keine perfekte Nummer ist, und dass wir nur Praktikum machen. Aber alle dürfen zuschauen und uns in die Pfanne hauen. Wir machen übergriffige Schauspiel-Übungen und studieren Sperma unterm Mikroskop, Aktzeichnungen mit Tieren sowie paradiesische Pornoszenen im Studium. Gibt's sowas heute noch? Zum Schluss klingeln wir noch bei der Hämorrhoiden-Nachbarin, diskutieren über Conan O'Brien und finden unsere Schutzgöttin Peitho. Wir wachsen da durch! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hm? Herzlich willkommen im rettenden Rheinland, ihr Schläferagenten. Schaltet mal RTL2 aus, da kommt eh wieder nur The Walking Dead. Bei Couple Of geht's mit verliebtem Auskotzen und Peter Thiel los. Findet ihr es auch so tragisch, dass Iris kein Geld hat? Und dass Matthias da auch nicht helfen kann, weil er seine Chance auf ein Stipendium verpatzt hat? Von fragwürdigen pädagogischen Maßnahmen über geschickt platzierte Buchwerbung bis zu Reich-Ranicki und Hulk Hogan ist diesmal alles dabei. Ein protestierendes Zwerchfell, Rollentausch und die Kompetenzfrage ebenfalls. Dabei will Matthias doch nur ein Ah! Ist das wirklich zu gierig? Kann es sein, dass er denkt? Lassen wir doch Champions für uns streiten und halten uns ans Grundgesetz der Freundschaft. Alles andere ist unverbindliche Scheiße. Iris ist ein Ehrenmann und interessiert sich nicht für Salatschüsseln. Lasst uns Holzpuppen heiraten. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Das Meeting soll gute Laune haben, also spielt bitte niemals genervt. Selbst wenn wir mit Stimmbruch anfangen. Wir halten uns mit Urteilen über die bewaffneten Kinder im Innenhof zurück, die Morphium brauchen und taktische Militäroperationen durchführen. Ist uns zu dünnes Eis. Lasst uns lieber zusammen Praktikum im Maßregelvollzug machen und den Sinn des Lebens finden: Schnüffeln! In dieser Folge verraten wir euch unseren Niedlichkeitsscore, erfahren, warum die Polizei bei Iris' Mama anruft und lästert, und wie man Statusspiele mit kopierten Briefen spielt. Aber wen juckt’s? Wir wechseln ins Team Rache, tätscheln einander die Oberarme und setzes unser coolstes Schlaganfallslächeln auf. Matthias schwitzt im Hochstuhl und murmelt Zitate von David Bowie lippensynchron mit. Dann verfassen wir zusammen einen Chamäleon-Steckbrief und stellen ernüchtert fest, dass wir schlau genug für die Methode sind, aber nicht für die Tarnung. Ey wir sind so gleich, wir sind eins! Fällt auch das nicht auch auf? Oder? Dann machen wir jetzt mal drei Tage Pause und ihr drei Nächte Überstunden. Zeus mag das. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Bitte nicht hinsetzen. Lasst uns gemütlich an die Bar lehnen, eine Kartoffel in den Mund stecken, rummachen und Gedankenexperimente durchgehen. Clemens ist Telefonjoker! Was ein Blödsinn ... Wir brausen mit dem Van durch die schottischen Highlands, aber die Klotür bleibt auf, und Iris duscht nicht. Denn wenn sie verliert, verlieren alle. Kommt, wir kreischen Kinder an und bekämpfen Feuer mit Feuer. Habt ihr auch ein Grundproblem mit dem Bösen? Relativiert ihr zu viel? Oder zu wenig? Schafft ihr es, euch gleichzeitig abgrenzen und trotzdem Beweggründe zu hinterfragen? Habt ihr gar Mitleid mit dem Täter? So mancher Hund hat einfach kein MRT gemacht. Und so mancher Bär trinkt sein Bierchen zwischen den Morden. Erfahrt, wo Matthias früher eine nackte Frau tätowiert hatte, und warum es ihm bei dem Thema um Sicherheit geht. Wir gehen die 10 Merkmale des Bösen durch und finden uns vielleicht irgendwo darin wieder. Aber behalten es für uns. Im Kopf darf man alle töten. Oder? Am Schluss hat Mephisto hat keinen Bock und Iris blickt mit neuen verstellten Augen auf Propaganda. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Entschuldigen Sie, wir möchten gern ein paar falsche Annahmen aussprechen. Wer korrigiert uns? In dieser Folge wollen wir niemanden für dumm verkaufen. Die Messlatte hängt beim Kölner Dom, und ein Only-Fans-Kanal ist der Wetteinsatz. Also verschickt eure Newsletter, zieht eure bedruckten Shirts an, und haltet eure Telefonjoker bereit. Auf geht's in die Eleganz der Plumpheit! Wir kreieren einander und lassen uns 280 mal verarschen. Danach mutieren wir aber plötzlich zu Mariah Carey und schmeißen alle raus. Auch die Regie. Findet heraus, wie weit ihr mit Mama Iris gehen könnt, und warum Matthias fast ein verlogener Nihilist geworden wäre. Lasst euch vom menschlichen Hahn wecken und daran erinnern, dass ihr nicht allein auf der Welt seid. Vielleicht diagnostiziert euch ChatGPT obendrein noch eine Störung. Aber was kann man überhaupt glauben? Unser Leben wird auf den Kopf gestellt, und auch Streit ist ne Form der Verbindung. Lasst uns keine Negativität im Garten der Welt pflanzen und Naivität nicht zur Pose verkommen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Willkommen zur Anti-Anti-Demo! Fangen wir mit einer genialen Quintessenz an und suchen nach der moralisch verwerflichen Zielgruppe von Jean-Remy von Matt. Schmeißt mit uns genussvoll Plastik aus dem Fenster in den Bio-Müll und hört euch weitere Beichten von der unzuverlässigen Erzählerin Iris an. Wer eine Wurmkiste hat, wird ausgelacht. Wenn ihr wissen möchtet, welche Meinungen wir verändert haben, fragt uns gern danach. Zum Beispiel im offenen Google-Dokument. Lasst euch von der Oma den Weg dorthin erklären – wahlweise auch zum Kitkat oder in die Fetisch-Klinik. Statt auf falsche Hasen reinzufallen, fallen bei uns echte Felsen. Das gibt eine Sauerei an der Ostsee, also auf zum passiv-aggressives Putzen! Erfahrt, warum Matthias seit über einem Jahr auf diesem Thema hockt, und was das mit Todesstrafe oder lebenslanger Haft zu tun hat. Klaut mit uns in der Bibliothek und schreibt Briefe an Amnesty International. Wir sind zwar gegen Glücksspiel, aber mit dem Sommelier aus Roulettenburg stoßen wir dann doch mal mit unseren Freigetränken an. Wenn ihr mit eurer Zeit auf uns wettet, macht ihr nichts falsch. Also: gut zuhören. Und nicht in Tempeln bumsen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Lasst euch von der notgeilen Gisela anatmen und von Matthias die Ideen klauen – es wäre ein anderer Podcast, wenn wir ihn einzeln machen würden. Wir denken über den unverständlichen Dirty Talk von Sydney Sweeney nach und fragen uns, was man eigentlich noch steigern kann. Und vor allem will. Aber egal, Hauptsache Profit! Früher war sicher nicht alles besser. Nur die sensationelle Cannes-Rolle. Kommt mit uns an den Trigger-Tisch im Buchladen und lernt den Shiftmove gegen kalkulierten Frust. Iris braucht ein neues Auto mit Seele und Rat beim Einkauf. Diese Folge beinhaltet alles von schweren Schicksale bis zu selbstgedrehten Pornos auf Speicherkarten. Also trinkt euer gottverdammtes Morgen-Bier, aber verbittert dabei bitte nicht, sondern pflegt euer beklemmendes Umfeld. Traumata können gute Skillsets prodzieren. Hoffentlich hilft es irgendwem. Mit der Massage beginn ein neues Leben, vorausgesetzt, man wird rangelassen. Kommt, wir gehen nackt bis auf die Crocs ins Kitkat und verführen schlecht gestylte Juwelchen im karierten Mantel aus Shanghai! Wie wär's mit ner Couple Of Dating App? Oder wird sowas genauso dringend gebraucht wie neue Götter? Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo, ihr neuen Menschen. Willkommen auf unserem gemeinsamen Sturzflug in die Melancholie. Der Fluch ist eingetroffen, wir haben Scheiße gebaut. Aber immerhin stehen wir morgens auf. Setzt euch zu uns mit einem einsamen Gläschen Sekt am Mainufer, und erzählt uns, was ihr Silvester gemacht habt. Falls ihr's noch wisst. Beobachtet Iris beim Ausziehen ihres Schutzpanzers, und hört auf den Dalai Lama. Wie man sagt: Kauf kein Kack. Erfahrt in dieser Folge, warum Iris Tantra praktiziert, ohne es zu wissen, und was sie gegen ihren Willen mit Rainer Langhans gemeinsam hat. Erfahrt auch, warum es eine Sauna im EU-Parlament gibt, und wieso ein falscher Umgang mit Geburtstagen die Demokratie zerstört. Was ihr von uns nicht erfahren werdet, sind Juicy Details aus der Berliner Gerüchteküche, diese Infos vergraben wir in einem Sarg wie Steve Jobs MacOS 9. Am Ende verführen wir Ochsen, bis kein Wunsch mehr übrig bleibt, der verbrannt werden könnte. Wünsche wollen wir ja auch behalten. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Schmeißt das Internet an und gönnt euch, ihr Coldplay-Cheater. MIt frustrierten Gesten performen wir Verschwörungstheorien und wissen, dass wir gar nichts wissen. Macht ihr die Scheiße mit den roten Fäden mit? Wir brauchen Resonanz. Diese Folge ist keine Falle, sondern Opferbefreiung. Erfahrt, wie Matthias beleidigend gestitcht wurde, wie Iris' Traum-Silvester aussieht, und warum es in der nächsten Folge unter anderem um Tantra und Waschbären gehen soll. Außerdem gibt's Mittel gegen Mansplaining, und neue Perspektiven durch ein Aber-Verbot. Iris braucht ein bisschen Pfeffer, aber am Arsch! Und Matthias findet niemanden ist genau genug, egal, wie sehr er sich es auswünscht. Lasst eure Gehirne reden, und nicht den Mund. Das wäre unsere Love Language, wenn es sowas wirklich gäbe. Lasst uns messerscharf denken und Sparta erobern. Wild. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Kopf in den Nacken, mit Stimmbruch schnacken! Wir lassen unsere ganze Verzweiflung raus und machen Mitleidswerbung für 'nen Zwanni. Unser nächstes Werk wird ein Kinderbuch über einen brutalen Killer namens Hamster Gerald. Gespielt von einem besoffenen Orson Welles. Aber der Reihe nach. Zunächst mal klären wir, was ein Blurb ist. Nicht schlecht. Dann lösen wir ein Scheißproblem mit dem absoluten Minimalaufwand und wundern uns, woher Iris ihre Spülmaschinenkompetenz hat. Und widmen uns der Frage, ob Nein-Sager nur reuige Ja-Sager sind. Die meinen das ja nicht böse. Was kommt für euch zuerst? Prinzipien? Oder einfach mal machen? Habt ihr eine 100-Punkte-To-Do-Liste? Bedenkt: In England müsst ihr beweisen, warum sie gut ist. Und nebenher Tee kochen. Kommt mit auf eine Reise durch unsere kleine Welt und checkt bitte die Route auf eurem Smartphone, wir haben keins. Aber wir behaupten uns trotzdem gegen Zweifel und verwandeln alle Messer im Rücken mit passiv-aggressiver Contenance in Rückenwind. Ist deutscher Humor nur eine sozial akzeptierte Form des Kleinmachens? Und was hat es mit Bernd Leemann, dem deutschen Bruce Lee auf sich? Sind alle Katholiken sadistisch? Und sollte Iris Matthias beschießen oder in Watte packen? Oder beides? Hört euch all diese Fragen, Antworten und mehr in dieser Episode an. Und schickt Jan Fleischhauer in die Antike zu Ptolemaios II. Der wird angemessen mit ihm umgehen. Genau. Das war's schon. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Na ihr zusammengewürfeltes Pack? Seid ihr bereit für gute Fragen und UNO-Reverse-Cards? Lasst uns eine Lanze für den missverstandenen Thermomix brechen und Deutschland feiern. Oder wenigstens eine 11-jährige Abiturientin. Die muss aber auch was schaffen, genau wie die Hamster. Denen ist Datenschutz egal. Wir bestimmen die Stimmung im Raum, denn das Ergebnis soll gut werden. Empathische Führung ist doch dringend nötig. Also setzt euch in euren Designer-Mercedes und lehnt mit uns die unnatürlichen Bedingungen der abwesenden Regelmacher am Arbeitsplatz ab. Angst, Druck und einsame Wölfe sind keine guten Ratgeber. Wir testen mit dem Motorrad ein paar Tricks und Knicke in unseren Biogrofien, bauen uns neue Identitäten auf und sagen dem Hasen, wie er zu laufen hat. Nicht zu den Seelöwen, so viel steht fest. Steht ihr eigentlich auf Don Draper? Und lasst ihr euch auf neue Beziehungen mit Maske oder ohne Maske ein? Was macht mehr Arbeit? Welchen Kampf und Krampf habt ihr nicht mehr nötig? Und was bekommt man für den hohen Cortisol-Preis? All das und mehr in dieser Folge! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Willkommen beim Repräsentantra, ihr mächtigen Babies im Sommerloch. Schnappt euch ein Megaphon, wir markieren ganze Stadtteile von Mannheim mit unseren attraktiven Freizeitangeboten. Ojemine. Schwanz drüber. Wenn ihr in Berlin seid, besucht mal den Pierre-Boulez-Saal, oder wie Iris ihn nennt: den Laden. Oder die Philharmonie. Oder hört euch wenigstens Rachmaninoff auf TikTok an, bis euch der Kopf platzt. Gesundheit. In dieser Folge versuchen wir erfolglos, Papier glatt zu drücken und lesbare Sätze drauf zu schreiben. Mindestens zwanzig mal. Wir rennen zwischen Tagtraum-Terminen in New York hin und her, schmeißen alle Kollegen aus dem Großraumbüro und werden wütend über Scherben aus Mangel an Schicksalsschlägen. Erfahrt, warum Iris von Lehrern gehört hat, dass aus ihr nichts wird, und warum Matthias den Glauben an eine Welt voller Arschlöcher nicht unbedingt dumm findet. Aber die haben ja auch alle ihre Geschichte. Klickt schon der intellektuelle Schlüssel? Oder müssen wir erst durch Drohungen und Größenwahn nachhelfen? Hört euch die Folge an, es wird eine Orgie im Kopf. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Bitte nicht am Steuer schlafen, ihr kleinen fliegenden Alkoholiker. Hört ihr gut zu? Es wird Zeit, unser unverändertes Passivwissen beim kontrollierten Poker aufzufrischen. Was willst'n rumjammern? Ist es wirklich ganz normal, eine GmbH zu gründen? Habt ihr überhaupt Lust dazu? Oder würde euch das schlaflose Wochen bereiten? Lasst uns alles auf eine Karte setzen! Kein Plan B. Lebt ihr das, was ihr seid? Auch wenn Nietzsche nervt... Erfahrt in dieser Folge, warum Matthias im Fiebertraum ein Schweizer Messer vor sich sieht und warum Iris den gewohnten Ausnahmezustand liebt. Liefert euch mit uns dem Unvermögen und dem radikalen Kontrollverlust aus. Macht es mit Angst aber ohne zynische Bemerkungen. Uns interessiert die Reise, nicht der Sprung vom 10-Meter-Turm mit garantierter Anerkennung. Denn guter Mut kommt meistens aus Liebe. Und vielleicht fängt die Geschichte gerade erst an. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

*Plopp* – Prost zum Jubiläum! Stellt die Folge auf 58 Dezibel, klappt den Klodeckel hoch und folgt uns mal wieder in Irrungen, Wirrungen, durch den eingezäunten Drogenpark des Menschseins. Wir trainieren unsere emotionalen Revenge Bodies auf dem Fahrrad in der Bahntoilette. Danach bisschen Deo versprühen, damit die Omis nichts Falsches über uns denken. Lasst uns Beziehungen weniger persönlich nehmen, Käfige knacken und die blinden Flecken auf der rosaroten Brille entfernen. Wir bekämpfen unseren Brechreiz am Hochzeitstag ebenso wie die Angst vor der plötzlichen Trennung, indem wir die kostenlose S-Variante des Lebens upgraden. Aber auch allein ist mehr als schön genug. Wer sich selbst vermisst, sollte sich mal wieder selbst befriedigen und alles unter einen Hut kriegen. Keine halben Spielchen! Iris ist schon während der Beziehung sauer, nicht erst hinterher. Und Matthias kennt die rote Brille, ist aber mittlerweile darüber hinweg. Es muss halt flutschen. Denn wenn ne Sache Schluss ist, ist sie Schluss. Bitte unterzeichnet den NDA in Form einer Bewertung. Danke. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Habt ihr auch so phantastische Laune, ihr toxischen Musen? Willkommen zur Intervention im Gehirn. Legt schon mal einen Poesie-Ordner an und lauscht dem Spektakel mit offenen Mündern! In dieser Folge gibt es nichts zu diskreditieren. Wir feiern das Abartige und fackeln die Nachbarschaft ab. Am D-Day gibt's nen Doublebind und den Superbowl der Internet-Beefs. Besser als der Teaser! Korrigiert gern alle Bestätigungsfehler in den Vorzeichen und schmeißt eure Bewerbungen selbst in den Müll. Und seid emotional nicht so beteiligt. Macht lieber einen Podcast. Titelvorschlag: "Plädoyer für Apathie"! Wir regen uns nicht über Markus Söder auf - haben ja auch kein Rückgrat. Stattdessen hintfragen wir die Faulheit von Matthias, denken langfristig und üben mit verspanntem Kiefer den langen Atem. Steht ihr im Zentrum eurer eigenen Biografie? Was hättet ihr mit eurem inneren Sigmund Freud zu besprechen? Und wofür wird Iris so hat von Chatty geroastet? Nur weil sie beschränkt ist und mehr zulässt als der Wissenschaftler Matthias? Übrings: Wir sind gut, ihr seid böse. Nur so zur Orientierung. Lasst uns mal die Jobs tauschen. Alle sieben Sekunden. Mit dem verlogenen Doppelgänger von Matthias zum Beispiel. Wir haben euch lieb! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Halloooo, ihr durchschimmernden Menschen. Packt eure Machten aus und ladet eure illegalen Schreckschusspistolen! Jetzt gibt's 30% Rababababababatt auf alles außer Hoffnung. Wir führen Charlie Kirk Gassi und studieren kostenlos in Harvard. Nur eben ohne Zertifikat. Wenn dir Aldi zu lebensbejahend ist, bist du in dieser Folge gut aufgehoben. Wir lassen uns die Vibes von unqualifizierten Musikkritikern nicht verderben. Dann spielen wir lieber mit Jordan Peterson Verstecken und befriedigen unsere Sehnsucht nach schlauen jungen Menschen, die Rhetorik gelernt haben. Auch wenn Iris niemandem zuhört, denn sie hat eh alle in der Tasche. Wir lesen Gesichter und schauen uns Schießereien und Verhaftungen im Café Kotti an. Taffe Zeiten. Lasst uns nicht abstumpfen, sondern lieber Freunde anrufen und ihnen eine gute Nacht wünschen. Wer braucht schon das Highend-Restaurant? Spinnennetze können wir überall zupfen, aber erst mit Grazien wird die Party geil. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Willkommen an Bord, ihr Fingertrommler. Genug geschwänzt! Geht da was zwischen uns? Nein? Gut, dann können wir ja mit dem Pitch loslegen. In dieser Folge verhängen wir ein Veto für Analsex-Videos oder so. Wir kommen gar nicht mehr klar vor lauter Gefühlen und verschenken manipulative Unterstützung für dumme Ideen. Kurze Frage an euch: Habt ihr nen Dauerständer? Lasst uns Erziehungsmethoden am geschwätzigen Vermieter testen und über schwarze Löcher nörgeln. Und dann hauen wir ab, weil wir nicht naiv sind. Lasst uns mal die Qualitäts-Antennen ausfahren und uns aus der doppelten Gefangenschaft mit versteckten Hintergedanken befreien. Oder wenigstens Matthias daraus befreien – Matthias... kennt ihr? Packt eure wilden Biografien aus, hängt euch trashige Dollar-Goldkette um den Hals, wir springen in den Pool. Und mit 28 schauen wir dann zum ersten Mal in den Spiegel. Erfahrt, warum Iris seit Monaten lacht, was sie an den Pfadfindern fasziniert, und wer ihr ein Messer nach dem anderen in den Rücken rammt. Es kann nur eine Frau geben, aber ganze viele Ameisenmenschen. Und Vögelchen. Und Waschbären. Ciaoli. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hey ihr scharfen Geister. Schmeißt euch schreiend in unser fahrendes Bett, wir versprühen gute Laune und erzeugen ein lebensveränderndes Wir-Gefühl. Besser kann's nicht werden – oder doch? Lasst uns zusammen unsexuell Adrenalin abbauen und es uns nicht mit dem Papst verscherzen. Nach schmerzhaften Verschwörungstheorien zeigt sich Iris als Bullshit-Welpe und Matthias als kleiner Rowdy. Wir schlucken kleine Spitzen, widerspenstige Nadeln und pöbeln so lange rum, bis wir Leute mit Kompetenz finden. Lasst uns die Schattenseite der Nettigkeit erforschen und eine Allzweckwaffe gegen Perplexität finden. Den CSU-Huber müssen wir nicht überführen, das macht er schon selbst. Wir suchen stattdessen mit dem Stock im Arsch nach kleinen Diamanten in uns und spielen korruptes Manipulopoly. Danach wird abgecatert, da gebt ihr euch bitte mal mehr Mühe, ja? Sonst wird das alles zu vorhersehbar. Lasst uns zusammen die Tennisregeln brechen und Rezepte für kanadische Shit Sandwiches lernen. Zum Schluss lässt Doechii noch einen fahren, und Matthias respektiert keine Ampeln. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Wir haben noch den Popcorn-Duft aus dem Foyer in der Nase... Nach einem ASMR-Start führen wir eine überdimensionale Selbsthilfegruppe mit Flipper durch 293,3 Trennungen allein nach Hause. Ihr braucht das. Ihr wollt das. Statt uns lateinische Begriffe an den Kopf zu knallen, bringen wir den Kerkerwärter zum Einschlafen, knacksen unseren Rücken und machen Bondage gegen Panik. Heute kein Froschgift, Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht! Spielt zusammen mit Fräulein Iris und Rosemarie Bingo im Altersheim, eskaliert mit uns in 10 Stufen und lernt euren Kopf so gut kennen wie euren Arsch, wenn er scheißen will. Lasst uns blauäugig Flächen berechnen, uns von attraktiven Therapeutinnen beim Beeindrucken erwischen und mit Damenboxern unsere Shitmove-Kompetenz trainieren. Der Bauer erkennt seine Schweine am Gang und wer nichts wird, wird Wirt. Findet heraus, wie hundert Biersorten in einen Eierkopf passen, wo die Grenzen des Humors liegen, und warum auch Düsseldorf es nicht geschafft hat, die Welt zu retten. Spoiler: Aus Prinzip! Lasst euch nicht ins Gesicht scheißen und habt viel Spaß beim Anhören dieser Spezial-Folge. Wir haben euch lieb! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Schmeißt den Lügendetektor an, hier kommen wieder die zwei Fragezeichen mit reinem Herzen! Erstmal deeskalieren wir uns mit KI und finden heraus, was Iris mit Gott gemeinsam hat. Wir heißen Schuldgefühle als Nebenwirkung willkommen und wiegen iPads mit Überraschungseiern auf. Gebt euren Schnittblumen Wasser und schenkt uns ein ehrliches Grinsen, los geht's! In dieser Folge feiern wir eine jugendfreie Ananas-Party in London und genießen bei Cleopatras perfektem Dinner saure Parasiten, japanische Melonen mit Proletarierkrabben und Miesmuscheln. Nur keine Austern, bäh. Wer exklusive Geschichten glaubt, kann sich auch einen Katzenkacke-Kaffee aufbrühen - BRAUN! Setzt euch in unseren Alman-Express, Matthias hat schon seinen Chauffeur-Anzug an und übt das gebildete Schauspiel-S in seiner Abstellkammer. Immerhin kann er sich da die Miete leisten. Seid ihr sorglos? Könnt ihr drauf verzichten? Kommt in unser Netzwerk, wir machen uns einen schönen Lebensabend zusammen. Nur nicht auf Mauritius, das ist Abzocke. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hello ihr hochbegabten Multitalente. Schön, dass wir wieder in Liebe miteinander connected sind, und dass euer Spotify-Shuffle euch in die Couple-Of-Pimmelrakete gebeamt hat. Kommt, wir schmeißen uns in unsere Catsuits, lasst uns Schokoriegel teilen und herrschen! Haltet euren WhatsApp-Verlauf vor Merz und Söder geheim, sonst gibt's wieder Peitsche statt Zuckerbrot. Wir brauchen mehr Wertschätzung, Humor in ernsten Situationen und eine gute Überwältigungsstrategie. Zusammen mit der singenden Iris und dem kreativen Steuerberater betreten wir die Inkompetenz-Pyramide von der falschen Seite. Wir machen das so gut, dass niemand merkst, wie gut! Ist alles ein bezahltes Praktikum, also hört auf euer Bauchgefühl. Wir wollen ja nichts bereuen. In dieser Folge gibt's die offizielle Erlaubnis zur Weiterentwicklung, einen Vibe-Check und gute Fragen als Super-Meta-Skill. Wir schöpfen zusammen Gutes aus Unsicherheit, lernen keine Eiskunstläufer kennen und wundern uns über urteilende Poeten ohne Rollkoffer. Die sollen alle ihre Fresse halten und duschen. Trennungsgrund mit C? Chili in der Brotdose! Lasst uns gemeinsam unsere kaputten Waschbecken reparieren und mit Tieren sprechen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Diese Folge ist die perfekte Gelegenheit, einmal zu testen, ob überhaupt jemand die Beschreibungstexte liest. Falls ja, lasst es uns kurz wissen, schreibt uns @coupleof_podcast. Und falls nein, gesteht ihr uns das unfreiwillig durch Unterlassung. Und dann können wir so nicht arbeiten! Da helfen auch keine billigen Kulis gegen den Menschenhass. Fickt euch alle. Schnappt euch eine Gummiente und lest zusammen zwischen den Zeilen unsere simulierte Wärme. Wir werden alle in unsere Muster und Bedürfnisse zerlegt, holen uns knallhartes slawisches Feedback ab und kaufen uns Gott als Feind für 1.000 Dollar. Wenn der Ex-Chef anruft, gehen wir nicht ran! Stattdessen setzen wir Saskia Esken mit dem Bullshit-Button unter Druck und zwingen uns zu falschen Geständnissen. Ich war's nicht, Mao war's! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo, ihr Bärlauchpärchen. Bereit für Matthias’ Ego-Show? Immerhin geht's keine 25 Stunden und 5 Minuten, in denen ihr alles mitbekommt und verdrängt! Hier gibt's überwiegend gute Laune und alle Kosten werden von Pinguinen übernommen. Erfahrt, warum Genossin Iris nie wütend wird und endlich mal zum Mainstream gehört. Lasst uns vorsichtig ins Lenkrad des schäbigen Billigwagens beißen und ein Bild für die ausländerfeindliche Kassiererin malen. Akkumulierte Wut können wir uns finanziell nicht leisten. Wir betätigen den Schalter aus der Kindheit, setzen uns einem intensiven KGB-Training aus und vermissen den zerfetzten Wäschekorb. Dann betrachten wir Trump als Mahnmal der Niederlage gegen sein eigenes Ego und applaudieren dem tollsten Projektleiter aller Zeiten, der mit seinen 10 Prozent Gehirnkapazität so viele Provokationen bietet, dass uns breite Schultern wachsen. Sagt bitte immer, was ihr braucht. In dieser beseelten Welt muss sich niemand selbst der nächste sein. Lasst uns zusammen stundenlang schrubben und leben, wir sind doch keine Umweltsäue. Wir teilen eine große Liebe zu Vögeln und eine Abneigung gegen herablassenden Finderlohn. Habt euer Ego unter Kontrolle, damit es nicht andere unter Kontrolle haben. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Willkommen zu unserer geheimen Signal-Gruppe, von der Trump nichts weiß. Hier gibt euch Reiner Calmund Orientierung als Geschäftsmodell. Auch wenn wir kein Geld für Weltuntergangsschlagzeilen ausgeben wollen. Wir erzählen euch, wie polarisierend der Hase läuft, und lassen uns von ein paar Fickern nicht spalten. Erfahrt, warum Matthias beim Autoscooter erschossen wurde, obwohl er doch Steuern zahlt. Ist ohne Shitmoves noch genug Raum für faire Gedanken übrig? Die KI sollte darüber nicht entscheiden dürfen. Lasst uns zusammen messerscharf sezieren, was wir gegen die eigene Langeweile tun können - und dabei einschlafen. Diese Folge ist nicht glatt und fehlerfrei gesprochen, sondern hat Ecken und Kanten, variiert im Rhythmus und lädt wieder zu Perspektivwechseln ein. Und zur Zeitreise allein zuhaus. Niemand fällt Iris ins Wort. Im betäubten Umfeld lassen wir uns von ihrer Passiv-Langeweile zerreißen, trauern der Mittelschicht nach und finden heraus, was ein Schusteramboss ist. Wir werden von Kindern zu Menschen, lernen etwas über MECFS und lassen nicht zu, dass Langeweile als bloße Romantik oder als Statussymbol herhalten muss. Den Kardashians gefällt das selbstverständlich. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo und Tschüss - das kann Iris besonders gut sagen. Zieht euer Alien-Kostüm an, holt eure hässlichen Tassen raus und macht euch bereit für die Knigge-Königsklasse. Zusammen mit euch undankbaren Stücken brechen wir wieder die Podcast-Normen und lesen zwischen den Zeilen. Wir binden Bakterien, lassen uns von F****nfritz überholen und weichen der Masse nicht aus. Also, wie erklären wir das auf Augenhöhe? Vielleicht gehen wir nochmal auf Nenas Schule und werden kreative Nobelpreisträger, um ein neutrales Verhältnis zu Freiheit und Strenge zu entwickeln. Sollte die Auswahl in der Subkultur nicht wachsen statt schrumpfen? Und haben wir nicht alle mehr Lust auf starke Gedanken statt starke Meinungen? Dann lasst uns nicht unter der Dusche kämpfen, sondern gutes Brechen lernen. Isaac Neutron bringt uns die Kommaregeln bei – "Kommatá!" – und schleichende Marionetten sagen schlimme Dinge, bis wir ein philosophisches Fazit aus allem ziehen müssen: falscher Alarm! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Ciao ihr Prepper, hier kommt eine Stunde gemeinsamer Widerstand. Holt euren Notfallrucksack aus dem Keller und macht euer Geschäft auf dem Katzenklo. Impulskontrolle ist angesagt! Wir schicken euch eine ehrliche Postkarte aus dem hässlichen Berlin und denken gemeinsam darüber nach, wie wir gegen die professionelle Shitmoverin ankommen. Dann besichtigen wir Elefanten, Affen und Panikmonster und gamifizieren unser ganzes Leben. Was wir mit den gesammelten Punkten anstellen? Wir lösen sie bei Norma gegen Bunker ein. Produktive Freizeitgestaltung. Selbst an den Strand gehen wir nicht ohne Kamera, und Auftragsmorde erledigen wir erst, wenn wir die Zeitung gelesen haben. Alles eine Frage des Glaubens oder Gewissens. Findet heraus, was für euch am besten funktioniert. Aufgaben-Hopping, Aufgaben-Buddies oder Aufgaben aufgeben? Erlaubt euch, eure Tabs zu schließen und groß zu denken. Und redet mal mit eurem Zukunfts-Ich über schlechte Fehlerkultur. Wir versprechen euch ein kreatives strategisches Paket voller Schiffe aus Lehm, gut anmoderiert und extra schlecht geschrieben. Wenn's euch nicht gefällt, schieben wir anderen die Schuhe zu. (Psst: Wenn jemand mein Motorrad kaufen will, meldet euch heimlich bei mir. Danke. LG, Matthias) Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Whoop whoop hula hoop an den loyalen Pöbel. Willkommen zu den guten alten Internetzeiten, hier kommen wieder Anregungen für die innere Buchhaltung. Wir treffen uns in der Drogerie mit Marco Buschmann und entscheiden über Jobwechsel für Backpfeifen oder bessere Kaffeemaschinen. Findet mit uns heraus, ob Memes wirklich das Böse sind, und warum wir sie uns nicht von kleptomanischen Überfliegern wegnehmen lassen wollen. Mit vorgegebener Transparenz dreht es uns den Magen am Anspielungshorizont um, weshalb wir uns auf 9/11 Windings zurückziehen und uns Viren mit Superkräften wünschen. Alles schwer, hart und ernst. Humor ist zwar nur nice to have, aber in der sinnlosen Varianz konfrontieren wir uns immerhin mit der Existenzfrage. Kafka gefällt das. Lasst euer geistiges Immunsystem von uns unterwandern, dann verpassen wir euch mit rechtsradikalem Besteck eine Schlafparalyse und müssen das alles nicht verstehen. Wir müssen es nur fühlen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Oh la la, eine Folge über Einsamkeit 😏🔥 Ein herzliches Willkommen an die üblichen Verdächtigen. Kauft euch 'ne Zeitung und 'nen Whiskey, diesmal gibt's die Souveränitätsdoktrin im Oligarchinnen-Workshop, der euch rot werden lässt. Erfahrt, warum Iris Eier und eine Affaire hat. Warum Matthias in der Raucherpause Augenkontakt sucht und freiwillig ins Internat ging. Und wem Jeff Bezos sich beugt. Wir manipulieren einander über Jahre hinweg mit deutscher Selbstkritik, bis alle Therapieplätze weg sind. Das Volk soll alles lösen! Dafür gibt's doch Faxgeräte und Vierersitze im Bus. Braucht ihr auch einen Telefonjoker fürs Quiz vom Ethikrat? Und glaubt ihr auch, dass Mobbing-Politiker keine Wärme kennen? Wenn eure Airpods zwischendurch zu leise werden, wisst ihr nach dieser Folge, woran es liegen könnte. Spielt bitte nicht den emotional blockierten Cowboy, sondern redet über eure Gefühle. Gern auch erstmal mit euch selbst. Keine Angst vor Ablehnung und schon gar nicht vor dem Bruch. Der macht die Selbstbeziehung erst möglich. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Versetzt euch bitte in Flirtlaune, denn jetzt fasst sich das fiese Bildungsbürgertum wieder an, wenn es die sexy Stimmen von Couple Of hört. Mit Olaf Scholz schmeißen wir die Kettensäge an und zerstören alles, bis es effizient wird. Da blüht Iris auf. Ihr auch? Lasst uns herausfinden, ob die Menschen so blöd sind, dass sie Schutz brauchen, oder eben nicht. Wir zoomen raus auf die Geschichte des Lebens im Universum und verbringen drei Wochen auf dem Dixie-Klo als Team-Building-Maßnahme. Eigentlich geht's in dieser Folge um Matthias, aber man merkt es ihm nicht an. Mit Aurawasser und Feuer in den Augen suchen wir nach Klarkeit und Definitionen. Schlagt euch mit uns durch den Ayahuasca-Dschungel der Selbstverleugnung, schnuppert an Iris' blonden Haaren und hinterfragt den Sinn von Fallschirmsprüngen mit Conan O'Brien. Hauptsache, eure Köpfe sind nicht so weit auf, dass eure Gehirne rausfallen. Kurze Frage an die ganze Generation: Was soll das mit den Situationships? Wollen wir nicht lieber Menschen schälen? Nicht aus noblen Motiven, nur fürs Entertainment. Denkt mal drüber nach, ihr habt 1.000 Jahre Zeit. Und wer nicht will, kann ja den Gesellschaftsvertrag kündigen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hey, ihr fürsorglichen kleinen Diamanten, nehmt euch einen Monobloc und setzt euch zu uns ans Lagerfeuer. Wir erzählen euch ein bisschen Gossip vom ZDF und verwursten komplexe Infos vom Teleprompter. Vom hotten Therapeuten nehmen wir keinen Strauß voller roter Flaggen an, sondern besuchen die Schweine von Psychologie to go in Australien. Seid ihr eher unsympathisch-introvertierte Extrowürste wie Matthias oder deprimierte Extravierte wie Iris? Die meisten von uns sind ja ambivertiert. Lasst uns den Hass mit Dopamin und Acetylcholin in unserer Amygdala veredeln und schlechte Erfahrungen überschreiben! Den Raum sensibel spüren und uns in digitalen T-Shirts aktiv parasympathisch verhalten. Was lieben wir alle? Geschenke! Wir überreichen uns in peinlicher Stille BIC-Kugelschreiber und starren uns an, bis der irische Pferdearzt kommt. Gibt's eigentlich Introvertierte auf dem Ballermann? Und was hat Rosa Parks mit der ganzen Sache zu tun? Ihr erfahrt es vom Gott der Türklinken. Gute Besserung an alle. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Emotionale Ansprache: Willkommen zur hundertneunundeinzigsten Folge, ihr unseriösen Bettwürste. Wir inszenieren genau getimten Unsinn und tanken unser Spaßmobil voll mit eingemachter Substanz für all den Weltschmerz, der in dieser Folge auf uns wartet. Denn mit 40 ist der Käs' gelaufen. Wer ein Haus bauen will, muss es auch putzen. Kommt in unsere Telegram-Gruppe und sehnt euch mit Iris nach heißem Wasser aus dem Hahn. Keine Details, sonst geht der Kopf nicht auf. Schnappt euch eine sensationell gute Atombombe für den ideologischen Kampf gegen die unangemeldeten McDonald's Influencer. Wir brauchen viel mehr spielerische Antikörper und müssen einander viel mehr zutrauen. Sonst wird Teilen und Herrschen viel zu einfach. Erfahrt, wie man einen Kiosk regiert und warum Edward Bernays selbst das Kind ist, das er in anderen sah. Und wie Nordkorea uns sieht – was allerdings nur ein Hoax ist. Ach, wir wissen doch auch nicht, was wir denken. Lasst uns Händchen halten und einander anrempeln. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo, ihr postkapitalistischen Aussteiger. Macht's euch in der Tofu-Hängematte bequem, wir muten uns allen wieder ein Perspektivenspektrum zu. Kurzer Ressourcen-Check, dann übernimmt Iris. Matthias ist zu verständnisvoll. Wir holen unsere Weltenretter-Kampagnen aus der Schublade, auch wenn kein Satz hilft, fallen immer wieder hin und stehen so lange auf, bis wir wieder laufen können. Auch existenzielle Krisen sind nur Momente, und Angst kann auch beschützen. Was glaubt ihr, gibt’s noch Social Media in 10 Jahren? Bestätigen wir uns im Jammern? Und welche Linie ist gleich lang? Wir meiden Selbstzensur aus Angst vorm Anecken und erscheinen pünktlich zum Salsa-Unterricht. Voll auf Oxytocin! Später schauen wir uns mit 20 Leuten den Sonnenuntergang an und essen Wirsing gegen unser erhöhtes Aggressionspotenzial. Wer besonders schön aussehen will, kann auch noch ein paar Pilze sammeln, aber bitte nicht zu wild und wahnhaft werden. Wir haben doch eine Verantwortung als Schnittstelle. Wer erwachsen und brav ist, kennt nicht mehr jeden Barkeeper. Prost. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Ave Caesar! Es ist wieder Zeit, gemeinsam Wut und Energie zu verschwenden. Wir sprechen über Deppen und Fake Fake News, Matthias schleudert Propaganda, und Iris hinterfragt ihn nicht, weil er eine sympathische Quelle ist. Wir gehen dem Rattenfänger auf den Leim und bieten ihm unsere Favoriten-Wurst an. Kollektive Überforderung! Manche von euch können vielleicht besser Krise als andere. Also teilt eure Verzweiflung mit uns, die wir noch grün hinter den Ohren sind. Wir hören euch zu. Besonders, wenn ihr still seid. Kinder haften übrigens für ihre Eltern, denn man kann schon mit vier kochen und putzen – aber geht das auch mit 39? Es ist, wie es halt ist. Lasst euch unsere slawische Rotznasenerziehung nicht entgehen, holt die SEGA-Konsole raus und unterschreibt uns einen dubiosen Knebelvertrag. Trump ist schuld! Zum Schluss vermissen wir uns selbst und faxen unserer unsensiblen Zwillingsschwester Trennungsgründe rüber. 5 Sterne bestimmen unseren Tag. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Nihao ihr Bots. Herzlich willkommen zu eurem wöchentlichen Kulturschock. Sobald ihr die AGBs ungelesen unterschrieben und eure Katzen- und Wurststeuer entrichtet habt, umgehen wir wieder die Schwellenhüter und probieren sportliche Sexstellungen aus. Erfahrt, warum Iris sich von Instagram unverstanden fühlt und was der kleine verbissene Drecksack von ihr wollte. Was versuchen wir eigentlich? Wir gleichen unsere Werte ab und ziehen gute Beziehungen der Politik vor, auch wenn wir davon Nackenhaare bekommen. Wir konkurrieren um den Spaß und generieren mehr Leads, weil uns das Wasser besser schmeckt als den Erstgeborenen. Wir verlangen uns keine künstlichen Höchstleistungen ab und verzichten auf den Keeper Test von Netflix. Denn Selbstwertgefühl ist Kapital! Lasst uns Fake-Games gegen Musk zocken und ganz oben mitspielen, bis wir süchtig werden. Oder wollen wir die Superreichen lieber therapieren? Geht das? Haben die überhaupt Menschen? Sicher ist nur, dass es mit der Zeit einfacher wird. Statt auf den Chefsessel zu schielen, schauen wir uns Attraktives voneinander an und ab, teilen ein bisschen Vitamin B miteinander und meiden selbsterfüllende Prophezeiungen. Niemand braucht eine Statue, landet eh am Ende im Meer. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Eins, eins zwei! Ciaoli an den gesamten Hofstaat. Ab ins Bett, es wird wieder akustisch gekuschelt. Couple Of ist das Katzenvideo als Gegengewicht zur Massenschlägerei. Ein falsch zitierter Ozean an Möglichkeiten, die Kunst des kleinen Mannes. Im Dohlendialekt erzeugen wir euch Bilder im Kopf von drapiertem Kot (Codewort Wurst) und Stickern mit Tesa. Lasst euch auf diese Situationship mit uns ein, es lohnt sich. Und wenn euch das Erlebnis doch nicht mehr gefällt, klebt einfach ein anderes drüber. Der penible Matthias und die verlässliche Iris respektieren zusammen mit dem eloquenten Hugh Grant eure Streitkultur. Darauf geben wir unser Wort, und der Rest passiert von ganz alleine. Wir lassen uns hässlich photoshoppen, gaffen durchs Fernglas Gaffer an und halten sie auf Abstand, proben verbale Handschläge und verhindern verkrampftes Klammern. Kommt mit uns Paare bei IKEA beobachten, verteilt mit uns Flyer am Broadway und spielt mit uns "Commit oder Quit". Zum Schluss holen wir noch glühende Ringe aus kochendem Wasser, bleiben unversehrt und hören uns Wahlempfehlungen von Herbert Grönemeyer an. Nicht von Thomas Gottschalk, den schicken wir in die mittelalterliche Manosphere. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Kräh kräh, liebe zauberhafte Community. Unsere undisziplinierte Kontaktaufnahme mit euch besteht diesmal in einem harmonischen Anrempeln durch die vergessliche Iris und die alleinerziehende Mutter Matthias. Wie in jeder Folge geht's wieder um das Leben in einer Nussschale und um den größten Bluff der Menschheitsgeschichte. Wie überfordert und mental versehrt seid ihr eigentlich? Macht mal ein MRT. Bitte kein Kleingeld mitnehmen. Erfahrt, warum es so wichtig ist, über sich selbst lachen zu können, um Schmierkampagnen abzuwenden, und warum ein Briefing für einen TV-Spot eine Falle sein kann. Stellt euch vor, Matthias macht irgendwas richtig gut. Auch um Blake Lively und Justin Baldoni geht's, um Bösewichter und Helden und um umfassbar schöne und schlaue Messies mit Poesie. Vielleicht interessiert euch ja auch, was Musk an Silvester zu Trump gesagt hat, und warum Iris und ChatGPT sich lieben. Lauft nicht auf rohen Eierschalen, macht mit uns Byron Katie's Work und lasst euch für keine politische Agenda missbrauchen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Willkommen zu "Olaf lästert", ihr Skelette und Frustratoren! Euer ungeskriptetes Privatgespräch am Küchentisch. Wie lautet das Codewort? Am Tisch sitzen heute Samantha aus "The Ring" und Matthias mit seinem besten Freund, dem Skelett. Wir streiten uns um Blumenkohlohren wie in diesen ungreifbaren Filmen aus den 80ern. Macht ihr mit? Diese Folge ist schmerzhaft unvorhersehbar wie Söders Wurstparfüm. Never let them know your next move! Zusammen mit einer dreckigen Attrappe des nächsten Kanzlers (Schröder) scheißen wir auf die Fairness und beraten Friedrich Merz und sein lustiges Gesicht. Empfindungen sind ja auch nur Ablenkungen. Wir spielen eine Runde Tischtennis gegen den bedrohlichen Schatten an der Wand. Ich richte mich nur noch schnell. Schnappt euch ein Teilchen oder eine Welle - oder gleich sieben - und geht mit uns viral. Wir profitieren vom Vorteil der Privatkatastrophe und denken mehr in Feedbackloops. Ist das die Kultur, die wir haben wollen? Wann wird Trump wieder laut? Wer ist Musks nächstes Opfer? Etwa Blümchen? Wann können wir uns endlich mal wieder langweilen? Der freie Wille ist auf einem Spektrum... Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Wir scheitern schon am Hallo, liebe Drecksäue und Pornokraten. Also direkt zur Sache: Mit pupsenden Scheibenwischern rasen wir in die Flitterwochen mit der ganzen Familie, bringen das Ganze wie einen Klogang hinter uns und fallen hinterher in irgendein Loch. Falls wir den offiziellen Termin namens Weihnachten verpassen sollten, erspart uns das immerhin die traditionellen Shitmoves und den ewig zur Niederlage verurteilten Jesus. Wir sind selbst überrascht, dass wir das laut ausgesprochen haben. In dieser Folge gibt's Lebenslektionen für Siebenjährige und eine charmante Ladendiebin. Wie genau wollt ihr's wissen? Wollen wir bei Adam und Eva anfangen? Oder sollen wir jeden Tag die gleichen Sätze wiederholen? Wir schlagen Kapital aus unserer Neugier und machen Urlaub im Garten Tokyo, stellen Klugscheißerfragen an ein künstliches Podcastpärchen und gönnen uns ne Currywurst im Berliner Sternerestaurant. Danach brauchen wir wieder Tapetenwechsel. Über Bremen haben wir zum Beispiel nur Gutes gehört. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Bless your heart, ihr blauen Köppe und egoistischen Arschlöcher. Da die Welt noch nicht explodiert ist, können wir mal wieder eine Stunde miteinander flirten und Kaugummizigaretten rauchen. Was sagt Renate dazu? In dieser Folge bringt Iris jeden Mann mit ihrer Kette um den Verstand. JEEEEEDEEEEN MANN! Also lasst euch aus der Reserve locken und begleitet uns auf den virtuellen Alexanderplatz voller schimmelnder Burger und Menschen. Die traumatisierte Masse will einfach nur ihren Frieden, aber weil wir Zeit und Langeweile haben, erreichen wir mit unseren verschiedenen Sockenpaaren den Peak der Verwegenheit. Hier wird später niemand gefällig, unser Leben ist doch kein Schlager-Event. Wir würden hier nicht mal im Konjunktiv diskutieren, wie viele Achselhaare okay wären, diesen Handlungsspielraum kann uns auch Harald Glööckler nicht nehmen. Außerdem findet man in dieser Folge Gründe dafür, das Wort "man" manchmal zu sagen und Kinder Steuern zahlen zu lassen. Und wenn jemand vom Subtext "Fick dich" verletzt ist, singen wir "Heile heile Gänschen". Am schönsten Tag deines Lebens ist doch alles wieder gut. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo ihr Kevins und Tamagotchi-Omas, jetzt wird's wieder mal ungeschnitten transparent! Matthias ist brav gewesen und Iris könnte eine Woche ihr Handy weglegen, dennoch sind wir ahnungslos gefühlvoll, wenn's um Social-Media-Verbote geht. Hört euch diese Folge am besten mit dem Ghettoblaster in den Öffis an, bei Beschwerden wechselt auf den Discman. Welche guten Gefühle habt ihr noch nicht gefühlt? Wollt ihr das Heer sein oder es führen? Oder desertieren? Lasst uns zusammen Misserfolge einplanen und tollen Nachrichten widersprechen. Wir schlagen stabile Wurzeln und ballern auf unsere Zielgruppe, denn das ist alles mehr als Nabelschau! Wir beobachten, was die anderen machen. Und wie geht Krisenkommunikation, ohne verklagt zu werden? Ist Strategie wirklich das Gegenteil von Kreativität? Wir stellen uns der neuen großen ethischen Frage unserer Zeit und blicken dafür auf die Französische Revolution. Ausgebuffte Geschichte... Iris hat 'ne China-Doku gesehen und die BILD gelesen, jetzt lässt sie schwache Gegner weiter mitspielen und sich verausgaben. Und Matthias beschäftigt sich mit einer Aneinanderreihung von Shitmoves, um den Krieg zu gewinnen. Wir faken Beziehungsfähigkeit, bis wir sie haben, und verdienen einander. Spenden bitte in den Hut, danke. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Psst. Nicht erschrecken! In dieser Folge brechen Kämpfe aus unseren Köpfen und holen uns emotional ein. Also wählt eine smarte Lautstärke und kommt mit uns auf den Punkt. Weg von Inhalten, wir erkennen Kompetenz an Zeilenumbrüchen. Schritt 3: Profit! Couple Of ist das Heilmittel gegen Berlin-Syndrom. Denn wir sind unique, you know? Wer in eurem Umfeld sagt denn mal 'nen guten Satz? Und wer ist der meiste Mensch, den ihr kennt? Lasst uns zusammen untenrum Akzente setzen, zum Bleistift durch ein überraschendes Salomon-Paradoxon. War 'n geiler Typ! Wer zu jung für Oral History ist, darf gern melancholische Telefonskizzen anfertigen und Nichtstun als Job betrachten. Findet heraus, welchen Ton für Iris die Gegenwart erzeugt, und welchen Knopf wir drücken sollten, um Nettigkeit nicht mit Dummheit zu verwechseln. Ist Matthias schlecht im Bett, im Tennis oder in beidem? Setzt euren Fahrradhelm auf, nehmt beide Hände ans Lenkrad und lasst den Karren duschen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Macht euch bereit für einen neuen Banger, ihr schlauen Teletubbies. Wir singen die 2. Stimme mit Günther Jauch und deutschen Kannibalen im Kabinett. Und kassieren beim Fahren über den See 27 Punkte in Flensburg. Muss man erstmal schaffen. Versüßt eure unbezahlte 80-Stundenwoche mit unserem Podcast, wir nehmen euch mit auf eine Odyssee zur Flucht vor teuren Bananen und trendigen Sellerie-Taschen. Wer will pervers gefunden werden? Ihr wollt es zu sehr! Wir zwingen einander zur Bewerbung bei erfundenen Bands, die nicht im Brockhaus zu finden sind. Iris war Fan der ersten Stunde! Wenn euch deutsche Therapie zu weich und verständnisvoll ist, seid ihr bei uns gut aufgehoben. Wir empfehlen euch Opportunismus als Rezept für mehr Attraktivität! Tüftelt mit uns über schädliche Fantasien in der links-grün-versifften WG von Frank Thelen bei Döner-Raclette und ohne Internet. Flirtet mit Jägern und Sammlern und schaut einem Fünfjährigen zu, wie er den Vogel abschießt. Wir machen lieber 60 Sekunden poetische Liebe als eindimensionale Kinofilme im Kostüm der Intelligenz. Nach dem 2. Kaffee nehmen wir dann Engel und Dämonen mit hohem IQ auseinander. Übrigens, wer hat den IQ-Test erfunden? Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hey ihr sexy Trad Wives, alles in Ordnung bei euch? Ring frei und eine Stunde Handyverbot, auf geht's zum großen Boxkampf "Autokratie vs Teamplay"! Welcher Idiot schnappt sich das teure Sonderticket? Mit nachträglichem Shoutout für Martina Hefter widmen wir uns Quitmoves von unten nach oben und dem 4B Movement als Antwort auf "Your Body, My Choice". Schneller Abstecher auf einen Tomaténsalat mit Lysistrate, dann setzen wir uns wieder geil an den Friedenstisch und suchen einen Grundkonsens. Wir sind eh verbunden. Diese Folge ist nur für Menschen geeignet, Reptiloiden sind ausdrücklich unerwünscht. Früher hatten wir mehr Respekt, aber da gab's ja auch noch nicht die 5. Gewalt. Kommt, wir benutzen unsere Schwierigkeit und halten die volle Kommentar-Breitseite aus. Geht Politik und Kreativität zusammen? Erfahrt, warum Iris nur beinahe Diktatorin geworden wäre, und warum dann doch noch die Welt explodiert ist. Und was Counter Strike mit geschwätzigen Fußballteams gemeinsam hat. Lasst uns eine gute Zeit haben, bis es halt vorbei ist. Alle machen mit. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Haltet euch fest, hier kommt wieder ein kulturelles Erdbeben, mit dem wir unsere Ehrenschulden begleichen. Wir ziehen zusammen mit Scholz vom Leder und schreiben unser eigenes Arbeitszeugnis: Die beiden waren stets um einen breiten Meinungskorridor bemüht. Wie machen wir uns historische Events zu eigen, wenn nur eine Hälfte der Gesellschaft das Wir-Gefühl will? Voten wir alle anderen mit Jodel in den Knast? Kommt mit uns durch ein Treppenhaus voller Hundekot aufs Badmintonfeld, und vergesst nicht euer Maschinengewehr. In dieser Folge schreibt Iris mit einem Trump-Wähler in Bangkok, worauf Matthias entfolgt. Lasst uns auch in schweren Zeiten lachen, und zwar weil wir geil sind! Wir bringen Voltaire auf die Palme, schmarotzen uns durch kostenlose Ausstellungen, lassen die Fetzen fliegen und machen Europe great again. Hättet ihr auch gern das schwarze Quadrat gemalt? Hat aber schon Milošević, selber Schuld! Braucht ihr bewährte Panikattacken-Hacks? Funktioniert ihr leidend oder leugnend? Und erlaubt ihr euch auch mal nen Scheißtag? Und redet ihr auch über UFOs, ohne euch von explodierenden Leichen ablenken zu lassen? Dann seid ihr bei Couple Of genau richtig. Wir schauen euch in die Iris 👁️ Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Eine ganz normale Begrüßung an euch abgehängte Internetdetektive. Bereit für eine neugierige Stunde Knast mit uns? Dann holt euch den Stock ausm Arsch, pinkelt ins Becken und steht einander im Weg, keine Zeit für ein ordentliches Leben. Bierchen auf und los geht's. Nach ein bisschen Wahlkampf mit PR-Fallen aus Müll widmen wir uns Willy, der nicht Willy heißt. Wir checken (vielleicht) verklärte Erinnerungen und trauen unserem komischen Bauchgefühl. Dann gibt's vier Fragen für (un)ethische True Crime Fans und eine Filmempfehlung: Woman of the Hour! Wir streifen Hybristophilie und angezündete Eltern, aber wir wollen kein Fass aufmachen. Schon aus Angst, was darin eigeschweißt sein könnte! Auch wenn's verjährt ist. Wir brauchen mehr Supervision und Confirmation Shopping. Alles richtig gemacht. Und der Rest ist Schweigen. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo, ihr verdammten W***ser und Juwelchen. Wir haben ein Date, also Flachmann raus, Zwangsporträt aufhängen, es ist genug Anerkennung für alle da. Selbst für Jan-Josef Liefers, wir kriegen schon die Kurve zum Anstand. Heute nutzen wir unseren belastenden moralischen Kompass zur Orientierung im Nullsummenspiel der alten und neuen Welt. Smart, oder? Sagen uns alle... Begleitet uns zum lieben Shitmove in Halle 3, und stellt euch mit uns Fragen über Fragen zu kleinen schmutzigen Fantasien von der großen sauberen Stadt. Wie wäre Tine Wittler als Diktatorin? Positiv- oder Negativdenkerin? Wollen wir mehr leisten für weniger Geld, weil wir uns Ersatzlohn andrehen lassen? Weht jetzt hier ein rauerer Wind? In dieser Folge stellen wir fest, warum Iris tiptop ist, Matthias leicht manipulierbar, und warum ehrliches Interesse die beste Ersatzdroge für verwöhnende Fakes und sowieso das Geilste überhaupt ist. Als bedürfnislose Mönche in hässlichen Designwohnungen erwarten wir keine Fleißkärtchen fürs Durchhalten, aber über einen Dopamin-Kaffee bei Ikea würden wir uns schon freuen! Hauptsache, ihr habt euch nicht durchgehend gelangweilt. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Grüße von der Buchmesse. Ext schnell noch 5 Äppler und singt 40 Minuten YMCA mit Pavarotti, dann gucken wir wieder zusammen das Internet und andere Skandalquellen. Rein dienstlich und aus kommunikativen Gründen natürlich! Wir wollen ja nicht nerven. In dieser Folge geht's um Hinterlassenschaften und große Geschäfte, zum Beispiel mit dem Leidensthema Nummer 1: Fußmatten! Wir gehen mit euch auf, neben und hinter die Bühne, beäugen skeptisch die künstlerische Freiheit moderner Fürsten und machen uns unabhängig von ihrer Gunst. Der Zauberer von Oz demonstriert uns den Dreiklang der Erkenntnisstufen von Kritik über Frechheit zu Scham, und dann wird jede Menge gebeichtet. Vor allem aber gibt es einen Schlüssel: Was ist das Spiel hier? Wofür gibt's hier eigentlich Anerkennung? Sind zu fest verschlossene Schraubgläser ein guter Trennungsgrund? Soll die Kohlensäure im Milchreis bleiben? Würdet ihr auch never ever Thomas Gottschalk lesen? Und lässt sich Zeus mit Poesie verteidigen? Findet es heraus, los geht's! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

So, ihr Löwen und Goldfische, jetzt machen wir mal wieder mindestens 18 Leute mit unseren Emotionslauten ohnmächtig! Gebt kurz Ruhe mit euren Metallpenissen und nehmt die Wurst von Lars Eidinger ausm Po, wir machen auch ohne Tabubruch oder Körpersäfte Schlagzeilen. In der Anstalt musste ja auch niemand auf die Bühne kacken. In dieser Folge bewerten wir ein Freundschafts-Abo und Fehler in der Generalprobe. Wir bewundern Katzen auf Klapphandies und den Unterschied zwischen Gewissheit und Fragen. Bei wem liegt die Verantwortung? Wie spricht der Selbstzweifel? Iris spielt auch mal wieder ein Tönchen auf dem Saxophon, um Selbstvertrauen aufzubauen. Mal schauen, ob die OP klappt! Erfahrt, warum Therapeuten mit Selbstzweifeln besser sind als ohne, ob Matthias als Mensch okay ist, und wo die kleine Mama von Iris heute ist. Gemeinsam spielen wir uns über den Hügel des Zweifels und erwarten nichts Gutes. Außer man tut es. Wenn irgendwem dabei eine Banane runterfällt, bitte kein langweiliges Drama draus machen, sondern lieber das spirituelle Zukunfts-Ich konsultieren. Egal, ob Beyoncé das auch so machen würde. Zum Schluss drehen wir über ein astronomisches Gefälle durch und phantasieren uns in unser Gewinner-Mindset. Und Zeus piekst ein Pferd in den Arsch. Viel Spaß! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Griasdi, liebe Couple Of Community. Tut uns leid, aber wir sprechen wie immer Hochdeutsch. Schnappt euch 'ne Ananas und 'ne Packung Linsen, wir rammen euch mit unserem Einkaufswagen im Weinregal und drehen euch Kunst an. 80.000€ Wertsteigerung! Das ist doch großartig für ein hundertdreiundsiebzigstes Date. Los geht's! Wir überprüfen unsere bösen Absichten und unseren Weltschmerz und bestellen Essen, aber nicht für alle. Eine ideenklauende Drecksau muss hungrig bleiben. Keine Zeit für Gefühle, auch nicht die eigenen. In dieser Folge gibt's die perfekte Formel für gesunde Beziehungen und eine große Sehnsucht nach normalen Arbeitszeiten ohne unbezahlte Überstunden. Und heulende CEOs in Iris' Büro, ein verzweifeltes Standbild mit Hochzeitssuppe sowie einen Do-it-yourself-Stonehenge! Wenn euch das noch nicht überzeugt, können wir noch mit Traum-Workshop, Töpfern, Van-Life oder Tierfakten auftrumpfen. Bitte hört es euch an, ihr könnt uns doch nicht einfach im Stich lassen. Überzeugt? Super, dann sind wir auf eure süß-schrecklichen Ideen für die neue Rubrik gespannt. Chow Chow. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Verdammt! Wir haben unser Baby vergessen. Naja, passiert. Legt den Wupper bereit, lasst euch auf Händen tragen und ins Couple-Of-Loch fallen. Wir verbinden wieder Welten miteinander. Gemeinsam mit euch ziehen wir den Ursprung im Gehirn zusammen, lesen und vergessen alles und gehen dann flöten. Sagt man das so? Oder noch wichtiger: Hilft Rosmarinwasser gegen Haarausfall? Lasst uns die Reaktanz überwinden und Geld in benutzten Pampers suchen, selbst die Neinsager gewinnen wir mit Sammelkarten von erotischem Obst. Dann kaufen wir uns ein Clubhouse und sabotieren mit Pokémon den Japanisch-Unterricht. Im Fernsehen läuft "Wer stiehlt mir die Zeit?", aber dafür haben wir keine Zeit. Iris macht den ersten Move, Matthias den zweiten, und schon sausen wir mit dem Hype Cycle ins Tal der Enttäuschung, um Taylor Swift zu suchen. Die dort wohl noch nie war. Hört euch diese Folge an, bevor die Telekom das Internet wieder für tot erklärt. Wir haben auch mehr Inhalt als Jesus. Versprochen. Außerdem kann man alles gleichzeitig interessant und scheiße finden. Also los - POWER! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Öffnet uns eure Herzen, ihr Mission-Impossible-Mücken! Hier kommen wieder die Dümmsten im Raum und nehmen euch mit in die Schnittmenge zwischen Begeisterung und Verzweiflung. Zieladresse: Strahlauer Allee 2 Bier. Wir machen krumme Geschäfte in der Dusche und schützen uns vor mentalen Problemen durch Erfolg. Aus lauter Angst davor, was passiert, wenn's mal richtig gut läuft. Erfahrt in dieser Folge, warum Iris mehr vernichtende Status- als Liebesbriefe hat, und warum Matthias sich so für seine Reaktion auf einen Liebesbrief schämt. Und welche falsche Lektion er beinahe aus einem Herzensbruch gelernt hätte. Und was das alles ständig mit Gitarren zu tun hat. Wir bleiben mit euch für immer auf dem Boden, machen uns ein Mixtape und bieten Optimierungsmöglichkeiten an. Lasst einfach los, dass ihr mal gewollt wurdet, und vermisst echte Menschen statt nur Ideen von ihnen. Ist es Obsession oder gutes Klicken? Zeit für eine Überprüfungsphase. Hört rein! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Jetzt wird endlich wieder gemuckelt. Erst recht, wenn's verboten ist. Willkommen im Workshop! Nehmt euch eine knackige Portion von Felix Graf von H***nsohns Marinade und geht mit uns die schwarzen Listen für Callcenter Agents durch. Wir werden emotionslos kreativ und vergessen dank Brain Damage nicht nur schlaue Sätze, sondern komplette Podcast-Episoden. Matthias schwärmt von der Serie KAOS, Iris vom Herbst, und gemeinsam pitchen wir eine Idee für Netflix und absurde Tipps und Tricks vom CIA. Nehmt also eure Lieblingsmotten mit ins Kino, aber schaut sie bloß nicht an! Wir diagnostizieren Rotkäppchen und schmeißen Holzschuhe ins Getriebe der elenden Bewertungsabhängigkeit, dann führen wir Selbstgespräche mit einem haarigen Ball, hacken auf anderen rum und lachen an den richtigen Stellen. Leider sind wir in Heinos Falle getappt, aber selbst solche Momente sind mit Geld noch viel schöner. Trust the Process! Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den Podcast schicken? Folge uns auf Instagram und nutze dort den Chat: https://www.instagram.com/coupleof_podcast/ Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hallo, liebe Werwölfe und Mafiosi. Nehmt mal kurz die Hand vom Po eures Onkels und gönnt euch dieses Highlight von gefährlicher Inkompetenz. Matthiasas erkennt ihr an Trump und Iris an ihrer epistemischen Blase. Einfach cringe! Löst mit uns das Saarländer Problem und lauscht einer klugen Schweizerin. Durchschaut mit uns die Durchschauer auf Telegram und vergleicht 5G-Karten mit Romanen von Dan Brown. Kreativität siegt. Wir flitzen mit dem Traktor durch alternative Weltbilder den Chemtrails hinterher. Zusammen gegen die Hyperboreer da oben! Also, nehmt euch einen Cevapcici- oder Sushi-Teller und erobert mit uns die 5 Levels von Abby Richards' Verschwörungspyramide. Wir besuchen Michael Jackson in China und den Vampir Prince Charles auf der nie gesunkenen Titanic. Bilder machen die Tauben, und es gibt gutes Essen für Kassenpatienten. Lasst uns mit den Illuminaten scherzen und künstliche Highlights in der Reputations-Ära feiern. Absolut! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Liebe Royale Community. Der strenge Renger will ja keinen Laberpodcast. Also wälzen wir mal wieder die Verantwortung auf euch ab. Ihr seid unsere fehlenden Puzzleteile, die ihre sozialen Phobien überwunden und uns zu diesem traurigen Fertigsalat mit Eiterbeulen verholfen haben. Danke. Begleitet uns auf diese Reise zwischen einem der schönsten und einem der schrecklichsten Gefühle der Welt. Wir verlieren gemeinsam aus Ehrlichkeit sechsstellige Summen für kaputte Teller und Werbung für Knebel. Wir streiten uns öffentlich und setzen Haken an alte Fehler. Niemand soll dümmer aus dieser Stunde hervorgehen. Aktiviert eure Coping-Mechanismen, lasst uns Laub schnüffeln, Steine schleppen und die Fermate singen. Nur bitte keine schwangeren Fliegen schlucken oder Lines ziehen, sowas machen wir nicht. Nehmt Platz auf dem goldenen Grübelstuhl und tretet unserem Genetik e.V. bei. Herzlich willkommen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Hände hoch, ihr Trantüten! Ihr seid verhaftet wegen sexy. Im balinesischen Knast können wir unseren Schlachtplan für ein freundliches Deutschland ausarbeiten und Elternsprecher werden. In dieser Folge unterscheiden wir schofel zwischen Empathie und Sympathie. Erfahrt bei einer Runde Sieder von Catan, welche grundlegende Veränderung Matthias diese Woche durchgemacht hat, und warum Iris über die letzten 6 Jahre ganz schön geprügelt wurde. Geht’s um Verantwortung? Will uns irgendwer umlegen? Ein Ex-KGB-Agent zum Beispiel? Oder will der nur einen Job? Alles wahnsinnig bedrohlich! Statt die Differenz zu teilen, spiegeln wir kalte und durchtrainierte Soldaten und sprechen den Elefanten im Raum darauf an, ob er Bonsaibäumchen mag. Begleitet uns auf den schlimmsten Tag eines Hotelangestellten, und lasst uns euer komplettes System auf den Kopf stellen. Wer das als Lose-Lose-Situation empfindet, kann auch einfach wegrennen. In einem Laden voller Designerstühle lässt sich Matthias um 65% seiner Schmerzgrenze bitten und zum Essen einladen, während Iris eBay-Käufer rausschmeißt, die ihre Lampe beleidigen. NLP bleibt in der Familie, und es gibt wider Erwarten keine Freifahrkarte für Seitensprünge. Nur mehr Selbstachtung. Very mindful, very demure! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

So, liebe Schlangen und Kängurus, seid ihr bekifft? Iris spuckt den Beat, macht euch bereit für Gummitwist und andere Softskills mit Gleichaltrigen. Fake it until you remember it! Es ist wieder Zeit für eine neue Folge Couple of, also begleitet uns mit lösungsorientierter Sorgeneinstellung und breitem Kreuz in die fantasielose Schockfalle! Wir lassen uns als Übersprungshandlung das Herz in die Hose rutschen und verzweifeln über runtergefallene Tomaten. Spannendes Gefühl. Lasst euch von Todesexpertin Iris G. erklären, wie es geht. Oder interessieren euch Horrorfilme einfach nicht? Wir streifen Milton Friedman und den Disaster-Kapitalismus, lassen Geld hochtrickeln und hinterfragen unsere Einigkeit mit Friedrich Merz. Dann starren wir wieder stundenlang die Wand an und erklären die Bautzener Schockphase für abgeschlossen. Zu guter Letzt verjagen wir nackt die Einbrecher und überleben Abstürze, um bei der Hochzeit ein Happy End zu feiern. Alles nur Meinungsmache für Klicks? Spart euch das Urteil, es ist nur Teil eurer Verdrängung. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf Du möchtest Werbung in diesem Podcast schalten? Dann erfahre hier mehr über die Werbemöglichkeiten bei Seven.One Audio: https://www.seven.one/portfolio/sevenone-audio

Na, ihr Engelchen? Habt ihr auch Summen im Kopf und 'ne schwierige Woche? Kommt, wir bumsen die Couch und lenken uns mit Blumen und Sonnenstrahlen ab. Es wird mal wieder entertainend und abstrus, wir wechseln die Extreme wie Unterwäsche und drucken ganze Regenwälder aus – muss das sein? Nö, wir können uns auch grundlose Beleidigungen und Hartz 4 abholen und die Dümmsten im Raum bleiben. Oder ganz neu anfangen. Wir arbeiten halt gern mit dem, was da ist. Auf geht's, wir brauchen 78 Varianten einer Idee mit wahnsinnig unterwältigendem Ergebnis! Wir schrubben die neue Authentizität bis zur Seelenlosigkeit. Viel höherer Output! Eitelkeit ist verboten, wir jonglieren mit Peinlichkeit und Exzellenz, um uns vor Angst und Scham zu schützen. Alles reine Aggression gegen die Wirklichkeit. Lasst uns symmetrische Gewalt im Schloss Versailles ausüben und eine Sternstunde Philosophie über warmes Geschirr und trockene Wäsche genießen. Na? Noch wach? Konzentriert euch einfach auf die entscheidenden 20%, dann klappt's auch mit dem Pareto-Optimum. Wer's schafft, kriegt ein strategisches Leistungsträger-Lob und darf mit Matthias kochen. Wenn ihr dabei Burnout bekommt, tut's ihm leid, aber das ist der Preis. Stellt euch die drei Fragen unseres Perfektionismus-Tests, und bleibt nicht unzufrieden. Man muss ja dafür kein Proll sein. Schon mal Voltaire zitiert? Dann geht doch heulen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo und Hokuspokus, ihr flirtenden Affen. Zwängt euer Riesending ins Vulvakleid und genießt zusammen mit uns und der coolen Gillian Anderson das letzte Abendbrot von Mortadella da Vinci. Wer keinen Hunger hat, kann auch rabiat Puzzleteile ineinander pressen oder die Hände in Wasserschüsseln halten. Außer Blasphemie und Machtmissbrauch ist alles okay. Später schauen wir noch Stromberg und paradiesische Pornos. Zwecks Studium natürlich. In dieser Folge hängen wir die Messlatte tiefer, um ein positiveres Gehirn für Härtefälle zu bekommen. Wir hauen der selbsternannten Bildungselite ihre unangemessen triviale Rezension um die Ohren und prangern die didaktische Reduktion der Hürden für öffentliche Meinungsäußerung an. Internet-Führerschein, jetzt! Wir bieten irritierende Antworten auf irritierende Fragen und schämen uns für LinkedIn-Beiträge, lachen uns die Seele aus dem Schmerz und tanken die Kraft der Widersprüche. Denn wir haben eigentlich gar nichts in der Hand! Nicht mal eine plagiierte Bibel. Aber ein Käse-Briefing kann unser ganzes Leben verändern. Das ganze Dorf weiß Bescheid. Wenn ihr keine Propaganda-Bots seid, die mit Entweder-Oder-Shitmoves falsche Kontraste erzeugen wollen, sehen wir uns in der kleinen informellen Nachbesprechung auf Instagram. Okay. Cool. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Nehmt die Hände aus den Taschen und lauscht unseren Geräuschen. Vielleicht auch den Inhalten, aber ihr müsst euch keine Notizen machen. Wir ja auch nicht. Herzlich willkommen zur Party nach innen hin. Explizit ausgeladen sind nur menschliche Einbahnstraßen und Jean-Jacques Rousseau. Wir genießen unseren zweiten Frühling mit Komplimenten der Illuminaten, schließen neue Wetten ab und starten mit der Zott-Sahnejoghurt-Familie das große Putzen in der Tram. Denn erst dann dürfen wir die Welt kritisieren. Zeigt uns eure aufgeräumten Zimmer und wählt die SPP für ihren Slogan: "Ich nehm mir das, was mir zusteht!" Wir schauen uns zwangsweise Blumenbilder an, essen kalte Pizza zum Frühstück und streiten über die zwei Seiten der Respektlosigkeit. Einmal im Jahr lassen wir euch auch mal frei, da dürft ihr Supergirl hören und über rote Ampeln rennen. Fazit: Abstumpfung und Zermürbung! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, liebe Kultur-Fans, nehmt mal das Kissen vom Ohr, hier kommt eine neue Folge mit fragwürdiger Signalwirkung. Heute weichen wir Kugeln aus und finden Neo! Da kann man nur mit offenem Mund zuschauen und das Herz ausschütten. Krass, schon halb eins... Der 3-jährige Stress-Profi legt heute den Finger in die Wunde und spielt mit uns Stille Post. Wir bewältigen die Sekte und vernichten zusammen mit Matthias die Löwen in der Höhle, während Iris als Kopie ihrer selbst einen Ballermann-Schlager gröhlt. Mit dem Titel "Von der Rosette verführt". Hängt euch eure Praline als Kette um den Hals und verliert mit Erlaubnis die Kontrolle. Wir ermöglichen euch eine saubere Flucht. Schnappt euch zwei Bier und nehmt die Gummi-Rutsche ins antike Badehaus. Vorsicht vor stoischen Geisterfahrern mit Dreck im Gesicht und spirituellen Spinnern, die pinkeln alle ins Wasser. In dieser Folge lernt ihr die Benjamin-Franklin-Methode und die echten Bläckfööss kennen. Wir haben den Beweis für das Paradies auf Erden und finden Gerechtigkeit voll langweilig. Lasst uns lieber Zitate-Quiz machen! Los geht's. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Nehmt Platz, ihr kleinkarierten Großgrundbesitzer! Jetzt gibt's wieder einen leckeren Schmackofatz in kompromisslos guter Qualität, serviert auf einem Stopftablett. Geschlürft schmeckt's besser. Übrigens soll dieses berühmte Rülps-und-Furz Zitat von Martin Luther gar nicht stimmen, das haben wir vergessen zu erwähnen. Jedenfalls laden wir euch mit Feuer in den Augen ein, den Unterschied zwischen euren Nasenlöchern zu erkunden und an der Kriminalitätsolympiade teilzunehmen. Just do it! In dieser Folge gibt's Grüße von der Rapsfeldernte und modischen Analphabetismus auf katholischen Schulen. Schlüpft in eure Birkenstocks, werft euch einen fein gestrickten Werberschal um und ab ins Ritz Carlton. Codewort "Ich bin ein Depp"! Wir beschäftigen uns nicht nur mit uns selbst, sondern auch mit der 10-5-Methode und mit Eitelkeit. Selbst Grundgesetzergänzungen schlagen wir diesmal vor. Wir lesen den Culture Code von Daniel Coyle quer und lächeln vorschriftsmäßig mit drei Metern Abstand als Code für "Ich sehe dich." Lasst uns zusammen im Old Money Style spiegeln und Rapport aufbauen. Wer nicht lacht - raus! Konfrontieren wir uns mit Sätzen, die wir selbst gar nicht glauben, um nicht in mantrenartige Selbstvergewisserung zu verfallen. Auf in den Quiebelkrieg gegen behördliche Schachtelsätze, wir müssen auf die 17! Zum Schluss noch ein Bienentanz auf Naxos, dann essen wir den Keks und schmeißen den Zettel weg. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Pancake-Buddies? Wir warten noch einen Moment passiv-aggressiv auf eure volle Aufmerksamkeit, denn ihr müsst euch unser längst gehaltenes Schlussplädoyer anhören. Braucht ihr was zu malen? Lacht ihr über Rainer Wendt? Erfahrt in dieser Folge, warum Iris Matthias nicht zum Feind haben will, und wie man durch Regie-Shitmoves eine Ehrenlosigkeitsurkunde verdient. Wir füllen zusammen den Chef mit Alko-Pops ab und bringen seinen Penis in Bahnschüsselkontakt. Denn er will mal wieder was fühlen. Solange sich Intimität und Humor im Gleichgewicht befinden, können wir uns ganz in Ruhe selbst überwältigen und mit Jesus in Großauheim Bingo spielen. Guter Stoff für unsere pubertären Memoiren! Lasst uns zusammen zugeben, dass wir Stümper sind, und unser Tor föhnen. Wer Gedichte auspackt, wird auch nicht verprügelt, sondern bekommt sich selbst zu spüren. Es ist immer kompliziert! Fragt bitte nicht, ob ihr Oversharing betreibt, das macht den Zauber kaputt. Wir kämpfen mit Reibungstests gegen das große Schweigen an und finden lieber raus, wer Matthias als hohle Fritte sieht. Dialog sticht Monolog, auch im Schauspiel. Schreibt euch Briefings für euer nächstes Date, übt schon mal die Imitation des S-Bahn-Piepsens, und bleibt auf der ungemütlichen Couch des Lebens immer auf Trab. Bloße Anwesenheit genügt nicht. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Dachlatten? Könnt ihr ein paar Mitleidsgroschen wechseln? Dann schiebt euch zwei Pizzen rein und bringt mal eure Spiegelneuronen on fire, es wird wieder Zeit für eine Shitshow inklusive Wetten und Poledance. Tja, da schaut ihr wie Joe Biden, was? Heute geht's um innere und äußere Feinde, um Teenager ohne Werkzeug und seltsame Gerüche im Büro. Gras oder Knoblauch? Oder Schweiß?! Wir nehmen euch mit zur gruseligen Mickey Mouse und zur Mutter von Iris' Ex-Freund, die ein unreflektiertes Arschloch war. Aber nicht wertlos, das ist niemand! Also, was ist Phase? Struggelt ihr mit Isolation und ähnlichen Dingen? Nichts gegen Social Media, ja? Glaubt ihr, dass es Kult ohne Feindbild geben kann? Philosophize this! In dieser Folge gibt's Heftigkeit mit Zuckerguss und Vernichtungswillen in Einbahnstraßen. Wir machen einen Termin bei C.G. Jung, da werden wir schon erwartet. Fühlt euch bitte nicht angegriffen. Wir starten zusammen in eine Ära der Abneigungen, projizieren und introjizieren, werden Ingenieur unseres sozialen Umfeldes und verzeihen alles radikal. Zum Schluss sogar uns selbst. Im Schmerz geeint, ist ja alles nur eine Geschichte... Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Heute ist kein überflüssiger Tag in Matthias' Mondplaner-Tagebuch, denn es gibt eine neue Folge Couple Of. Also richtet euren Blick von innen nach außen, schenkt uns eure Aufmerksamkeit oder wahlweise ein Bündel 10€-Scheine, los geht's. Wer Aszendent Pferd oder Chamäleon ist, bekommt erstmal einen peinlichen Sacktritt und wird zum Geschäftsführer befördert. Nach einer Runde Badminton mit chinesischen Diplomaten lassen wird noch schnell ein KitKat ins Klo fallen, und dann nehmen wir unseren sabbernden Pawlowschen Freund mit in Roberts Vivian Maier Ausstellung. Das Thema dieser Folge hat Matthias' Leben verändert, vielleicht tut es das ja auch für euch. Es geht um die eleganteste Form der Machtausübung, um anziehendes und abstoßendes Interesse und um unersättliche Lebemänner. Hört ihr schon die Rentner-Sirene? Findet heraus, ob ihr dreckige Dandies oder kokette Narzisstinnen seid. Gelernte Charismatiker oder Charmeusen? Wieso findet Iris Casanova cheesy, schwärmt aber für einen ominösen Werber? Warum machen Spotify-Playlisten unwiderstehlich? Und wieso sollte man nie den ganzen Köder fressen lassen. All das und noch viel mehr verrät euch in dieser Folge ein schweinischer Seitensprung-Professor und ein mysteriöses britisches Mörderpärchen, wenn ihr euch vom Basement-Daddy im Keller einsperren lasst. Kommen wir zum Punkt, ist eh alles problematisch, und die Praktikantinnen zahlen am Ende die Rechnung für das junge Lamm aus der Suppe. Wie vulgär, ey! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Es ist wieder Zeit für Titten und einfache Sprache. Das Meme- und Erregungspotential steigt, alles ist emotional unsortiert... starten wir einfach mit Themenverbot und schauen uns an, was bisher geschah. Kommt mit in unsere Echokammer, wir bieten gratis Trainingsanzüge für freiwillige Helfer - yeah! Raus aus der Mama-Bubble mit euch, wir haben's auch überlebt. Holt euch praktische Tipps aus Iris' beschissenem Tagebuch und bleibt nicht in euren Mustern gefangen. Wir verpassen guten Kerlen mit Aggressionsproblemen Punchlines und blinde Flecken, verarschen können wir uns nämlich selbst. Und zwar so einfach: "Du darfst heute keinen Salat essen!" Tschüss, alte Glaubenssätze, hier kommt ein Geschenk, das sich nicht jeder gerne machen lässt. Nämlich ein Sündenbock mit Einschränkungen. Wir stehen doch alle auf abstrakte Geschichten. Also begleitet uns auf der radikal emotionalen Positivspirale im Kampf gegen Gipfel. Wir können uns doch nicht jeden Tag den Weltuntergang reinziehen. Lasst uns einfach souverän sein und die Traumata der Urururgroßeltern durch 30.000 Möbelstücke auflösen. Jetzt ist Zeit für Feedback vom Ja-Sager Matthias! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr Titmousies und Top-of-the-Cocks. Jubiläum, yay! CEO-Iris will aber keine Dankbarkeitsnummer, sondern revidiert alleine mit Partyhut und Schrottwichtelgeschenk ihre gesamte Lebensgeschichte. Nur nicht ihre Liebe zu Vögeln. Matthias nutzt derweil sein langes Gesicht als strategische Monotonie gegen unerwünschten Smalltalk. Also gesellt euch zu uns, lasst uns einfach irgendwas raushauen und es direkt wieder zurückziehen. Lachen ist ausdrücklich erlaubt, besonders wenn wir dabei ein bisschen hässlich aussehen. Bevor jetzt das “Warum? Weshalb?” Geschrei losgeht, fragen wir uns doch lieber ruhig nach der großen Erkenntnis. Machmal klickt’s halt nicht. Erfahrt in dieser Folge, warum Leidenschaft Output statt Input ist und warum sie uns folgt, wenn wir ihr nicht folgen. Seid ihr kreativ oder sicherheitsorientiert? Was ist der Zweck? Habt ihr auch manchmal diese Sehnsucht nach einem Verzeichnis aller Gedanken? Oder danach, Menschen zu rütteln und mit pädagogischen Weisheiten zu verprellen? Statt einen Süchtigen zu fragen, ob er noch alles unter Kontrolle hat, checken wir erstmal all unsere Optionen und widmen uns dann der Verführung, dem Genuss und zünden uns gegenseitig an. Schafft das Leiden? Hört einfach mal in euch rein. Oder in den mythologischen Disstrack “Olymp-Verbot”, wir haben genug Aufgaben für alle! Am Ende gibt’s ne Funktionsjacke und wir sparen Steuern. Yay. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Grüezi, ihr entspannten und gebildeten Hunde und Gänse. Danke für eure Geduld, diese Folge musste erstmal ihren Jetlag loswerden. Ist fast gelungen, wir haben alles gegeben. Los geht's! Wir starten unseren Tag nicht mehr mit Lanz und Wut, sondern mit Fischpaste aus der Tube. Routinen verändern, Leute! Schleust uns jemand in die Psychiatriemesse? Dann schießen wir zusammen ein Trauerfoto und kümmern uns um unsere eigenen Bedürfnisse, damit es allen besser geht. Wir warten auf billigen Sitzen im Hop-oder-Top-Bus auf den poetischen Fahrer, der hoffentlich vorne Platz nimmt und uns kein Fertiggericht serviert. Denn wir wollen das unendliche Spiel mit Niveau, wir wollen die Welt mit den Augen der Anderen betrachten. Schüchternheit stiehlt dein Leben, also bitte keine falsche Emotionalität, sondern ab in die Momentaufnahme! Wir finden das Haar in der Suppe und rappen mit den Beastie Boys um die Wette, animieren uns gegenseitig auf Augenhöhe zum Klatschen und beschimpfen das Publikum. Absolute Reizüberflutung! Hoffentlich hat unser Schiff ein Navi. Alles sehr symbolisch und nicht nur schön. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr Knilche, habt ihr eure Airtags im Arsch? Dann macht euch bereit für euer Shitmoves-Zertifikat mit LinkedIn bestätigter Workshop-Absolvenz. Diese Sonder-Episode ist der Live-Mitschnitt unserer ersten Testshow aus der Volksbühne in Köln vom Mai 2023. Was heißt Testshow? Dass vor allem zwei Dinge von uns selbst und unserem Veranstaltungspartner getestet wurden: 1. Kommt überhaupt jemand? – Spoiler, es war ausverkauft. 2. Funktionieren wir mit unseren Inhalten überhaupt auf der Bühne? – Wer die Antwort rausfinden will, muss diese Folge anhören. Oder, noch besser, in künftige Shows von uns kommen. Denn ja, es wird noch viele weitere geben! Also kommt freiwillig oder verirrt euch zu uns, alle sind willkommen. Viel Spaß mit dieser Work in Progress, mit dem alten Mann und der Allianz der Glatzköpfe, mit der zu kurzen Stange des Tintenklecks-Machos und vielen weiteren Highlights. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hi, hier sind Doctor Gavric und ihr grinsender Demenzpatient Matthias. Was das verlogene US-Fernsehen kann, können wir schon lange. Nur bei Jeopardy Masters wären wir komplett verloren! Diese Episode ist weder verschreibungspflichtig noch steckt ein roter Faden oder ernsthafte Recherche drin. Wir haben ja auch eigentlich Urlaub. Also schreibt euch einen schönen Claim aufs Nummernzeichen und fahrt uns hinterher, wir sind auf Mission: Wie denken andere? Ob Glockenspiel-DJs in Yale, kreative Geschäfterinnen oder parasoziale Swifties. Lasst uns zusammen die Grenze zwischen Journalismus und Entertainment suchen, aber die Grenze zwischen Ernsthaftigkeit und Unterhaltung auflösen. Das ist der Zauber der Begeisterungsfähigkeit dieser im besten Sinne uncoolen Community. Kommen wir also auf den Punkt! Wir checken unsere Krafttiere, verteidigen unseren Marktwert in der Gehaltsverhandlung und prüfen Weisheiten auf ihre Veganismus-Kompatibilität. Den Rest der Zeit verbringen wir mit Vögeln im Traum und mit Shitmoves für und gegen Kinder. Irgendwann ist aber Zeit für Bubu, wir sind ja nicht Krösus. Gute Nacht. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Der Zeitpunkt für diese Folge ist voll okay, egal wann ihr sie anhört. Die strukturierten Versager heißen euch herzlich willkommen zu einer Fortbildung in romantischem Scheitern auf Glücksstufe 7. Das wird mehr als nur ein Praktikum. Lasst euch beim Narzissten-Bingo exposen (sagt man ja so), und frischt euer Rapgame auf, wir haben ein paar schöne Krisen zu durchlaufen und wollen uns dabei richtig dreckig wegschmeißen. Sobald unsere Neuronen synchron klicken, kann’s losgehen. Schnappt euch die Brötchenhälfte, die ihr wirklich haben wollt, und steuert mit euren Machtkämpfen in Richtung funktionale Anpassung. Wir machen mindestens fünf Phasen geteilte Melancholie durch und fragen uns dann, ob wir schon alles durchgespielt haben. Also, ihr Muttersöhnchen und -töchterchen, geht mit drei Wochen guter Laune und von vornherein desillusioniert ans Werk, bitte nicht klammern und erdrücken, gemeinsam finden wir schon den individuellen Mehrwert. Dann noch gute Nachrichten für Kinderlose und Singles: platonische Liebe ist real, und ihr könnt einfach Steine hinter euch werfen! Sonst noch was? Ach ja: Sony ist ein Unternehmen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ey, kommt in unsere Gruppe! Die Fiona Cash-Group für ungeschnittenes Stockfootage von hoffnungsvoll in die Zukunft blickenden Menschen... Wir fangen nochmal an Nein! Heute, eben nicht, Iris muss los nach Zürich. Also fordern wir schnell den Kanzler auf eine Runde Schach heraus und liefern ein Update über Matthias' mieses Money-Mindset. Dann schlüpfen wir in unser Princess Diana Revenge Kleid und stürzen uns in eine Spirale der schlechten Entscheidungen. Bitte dabei nicht nach unten treten. In dieser Folge voller schmatzender Persönlichkeiten widmen wir uns Reizen. Äußeren, aber vor allem inneren. Lasst uns zusammen seitenweise ohne Verstand lesen, mal in Büchern, mal in Iris' blödem Konzentrationsgesicht. Dann schlürfen wir ein Heißgetränk und machen Trash TV an, um irgendwas ausblenden zu können. Sonst ist es doch zu still. Läuft noch Traumhochzeit mit Linda de Mol? Wir begutachten die warme Kotze der Geborgenheit mitten im Leben der Arbeiterklasse und schneiden Matthias' Vorurteile nicht raus. Riecht's hier nach Feuer? – Ja. Pause. Kommt, wir feiern zusammen die ADHS-Festwochen. Was, wie und wann, erfahrt ihr in dieser Folge unter 30 Minuten Zwang mit Walnüssen und Vitamin C. Eine Diagnose verändert im Übrigen nichts. Oder alles. Eure Verantwortung, wohlgemerkt: keine Schuld! Kommt das eigentlich alles vom Zocken? Raschelt mit dem heldenhaften Matthias ein bisschen beim Cocktailfrühstück und unterscheidet mit Tunnelblick zwischen Beschäftigung und Konsum. Alles besser als stundenlang die Wand anzustarren! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr leicht manipulierbaren Bond-Bösewichter! Wir sind wieder im Kinderarbeitsfieber und fangen mit 6 an zu lindnern. Füllt eure Wärmflasche und seid dabei. Ab durch den Fritzl-Vergnügungspark "Red Flags" mit Tom Sawyer und dem strengen Renger. Raus aus der Komfortzone und rein in die Honeymoon-Rhinitis. Gesundheit! Wir suchen in dieser Folge Wege, Boss zu sein, und canceln jede Person außer Raul, denn der ist überraschenderweise kein Arschloch. Null durchtherapiert geht's an den perversen Schnitt mit rammelnden Hunden und kreativer Selbstverarschung. Wer bucht bei uns die Vertragsstrafen-Diät? Wir brauchen nur ein bisschen Kontrolle über gute Pancakes. Traut euch was! Wenn, wenn wir gleich alle draufgehen? Wollen wir dann nicht noch ein paar sinnlose Brettspiele spielen? Oder spontan nach Barcelona auf einen Handschlag mit dem militärischen Top-Typen? Stellt euren Wecker nach und spielt eine Runde schmuddeliges Ostblock-Mau-Mau, lasst euch von Iris in Uniform beim Tellerdrehen in die Tasche stecken, und lebt in, mit oder am besten von eurer Sucht. Zack: Montage-Szene von Gummiwürmern aus Petrolium, einem unangenehmen ersten Selfie-Video und der Ego Depletion Theory. Wir sind gespannt auf eure Interpretationen des gefressenen Linus. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr jazzigen Seelen mit Rückgrat. Zeit für ein sensationelles Chaos! Wählt euer eigenes Abenteuer. High über Bondage philosophieren oder positiv Steine ins Rollen bringen? In der Abschlussbetrachtung wird sogar ein Stein geschluckt. Aber der Reihe nach. Wir beginnen mit einer PowerPoint-Bewerbung gegen Trennungsschmerz und mit horoskopischen Archetypen. Wenn du's dir vorstellen kannst, dann kannst du's auch kreieren. Löst ihr interessante Probleme? Erfahrt in dieser Episode, warum Performance Manager alles versauen, und wie man in fünf Minuten Kinder kreiert. Lasst uns zusammen Unkraut rupfen, Pestizide meiden und den Party-Kacker rausschmeißen. Ist unser Schaffen eine Bereicherung? Oder Selbstdarstellung? Und gibt's nicht schon genug Bücher? Antworten auf diese Fragen findet ihr auf unserer heutigen Perlensuche zwischen Mode- und Finanz-Bubbles. Wickelt euch also ein hässliches Handtuch als Statusröckchen um die Hüfte und nehmt genug Crypto-Währung mit. Im unendlichen Spiel müsst ihr Widersprüche aushalten können. Findet heraus, wonach Iris süchtig ist, warum Matthias katholisch riecht, und wieso alle beide im Streit total versagt haben. Und wer dann noch hellfühlig ist, darf gern noch auf einen Abstecher ins Abgeordnetenhaus kommen und mit einem gescheiterten Feuerwehrmann offene Türen einrennen. Wer schaut zu? Los, ihr Standby-Hippies, das hier ist euer One-Way-Ticket zum Black Eyed Peas Konzert in Bangkok. Oder Mexico. Wo auch immer, die haben sooo recht! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr karrieregeilen Teenie-Mütter und ältere Jungs mit dreifachen Augenringen! Habt ihr schon einen im Tee? Seid ihr bereit für die ausgequetschten Podcast-Gesichter von "Schöner Wohnen"? Dann lasst uns mal mit der seltsamen Beschwörungszeremonie loslegen, bis die Schlafstörungen und Freudentränen nur so sprießen. – Hä? Naja, das vertuschen wir mal ganz hektisch, kümmern uns ums Scheißproblem der ewigen Beifahrerin Kassandra und starten bitte keine Schlägerei am Steuer. Was geht euch denn so durch den Kopf? Und nicht nur was, sondern vor allem wie? Wollt ihr Effis und Nägel gewinnen? Oder lieber Steine in den Weg gelegt bekommen? Wir öffnen eure Köpfe und entdecken den größten Stressfaktor im Job: Beweisdruck. Sollen wir das beweisen? Hört euch diese Folge an, während ihr im historisch fragwürdigen Schlafanzug und schwarzen Loafers am Rollator mit dem Hund des Zuhälters Gassi geht. Oder im Cockpit der Stewardess, das ist ganz euch überlassen. Hauptsache, es wird hoch gepokert! Wir wissen, wie wichtig die Schubladen fürs Gehirn sind, und checken einfach nur unsere Intention. Denn wir haben gute Gründe und müssen am Ende sowieso nochmal über alles nachdenken. Wäre mal schön, wenn ihr Werbung für uns machen könntet. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Sehr geehrtes Fachgremium: Macaroni. Wir präsentieren euch ein Triptyschon aus Batman, Robin und Jeff Bezos. Bitte akzeptiert es mit Empörung. Wieder erscheint eine neue Folge vom Fließband, das in den Pool ohne Leiter führt. Zieht euch eine frische Windel an und aktiviert eure Abwesenheitsnotiz mit Tippfehler, es geht los! Zunächst öffnen wir unsere Fake-Post von 2018 und erröten durch die Erinnerung an dieses schlimme Jahr. Vielleicht hilft ja die Polizei. Unter Wachstumsschmerzen schwimmen wir durchs Haifischbecken und suchen unser verlorenes Vertrauen in die Menschheit. Wenn wir es finden, freuen wir uns so ernsthaft wie Vollprofis. Sitzen unsere Haare? Riechen wir? Lasst uns zusammen für Zahnlücken und Bauchspeck applaudieren und dann bei Tagträumen glubschig ins Nichts starren, ihr coolen Psychos. Fake it till you make it! Nach ein paar übergriffigen Fragen wagen wir einen Doppel-Bluff mit Ankündigung: Schickt uns eine Mail und wir sagen euch euer Geschlecht. Sollten wir falsch liegen, blähen sich unsere Nasenflügel. Da sind wir gespannt, wie ihr reagiert. Hängt mal eure hässlichen Kunstbilder aus der falschen Dimension ab und hört uns zu, als wäre es das erste Mal. Vertraut dem Prozess, oder wenigstens dem Mandela-Effekt – Fuck it! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hallo ihr Löwinnen und Löwen, herzlich willkommen zu dieser hochenergetischen und konzentrierten Episode mit hoher Blinzelfrequenz. Nebenbei Nachrichten lesen? Keine Chance! Wir waren jetzt ohne Konsum drei Tage high und haben einen zusammengebrochenen Hormonhaushalt, müssen erstmal Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung in Einklang bringen. Also: Rollentausch, ihr liefert in dieser Folge Großartiges ab! Wir bringen hingegen schon im Intro das Fazit und treten nach ganz oben. Während Matthias noch Stress im neuen Freundeskreis sucht, gesteht sich Iris schon zu, dass sie weiter ist. Dann plötzlicher Kontaktabbruch und Respekt vorm Wegschieben. Wir verstehen alles; vor allem, dass wir kaum was verstehen. Wir würde euch ja gern abholen – aber wo? Dank Friedemanns vier Ohren machen wir einen schnellen Subtext-Faktencheck zum Satz “Du bist ein Arschloch”. Gerade ihr müsstet uns doch verstehen. Nicht? Naja, ist gut jetzt, wir wollen nicht drüber reden. Wir legen Peace Moves aus Scheiße und bilden uns auf kurzen deutschen Wegen ein radikales Weltbild der allgegenwärtigen Missverständnisse. Dann lesen wir noch Diss-Mails vom britischen Upper Class CEO und streiten uns mit einer Taiwanesin über Macht und Wertschätzung. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist ein bloody fucking Missverständnis. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen, ihr falschen Freunde. Die Stunde hat schon angefangen, kommt ihr mit Kreide holen? In dieser Folge suchen wir nach Schlüsselmomenten in Kindervideos und feiern wie jeden Tag Ostern im Kiosk. Wir lassen unser Gehirn ins Tagebuch kotzen und uns höchstens einmal von der Zahnärztin misshandeln. Die zentrale Frage ist ganz simpel: Wie gehen wir eigentlich mit Krankheit um? Wir teilen unsere Sorgen und untersuchen den Dammbruch nach Renteneintritt. Vorsicht vor den ganzen Pulverfässern, lasst uns keine Lager bilden. Seit wann habt ihr eigentlich schon eure Erbkrankheit? Wir lassen uns nicht zum Spielball machen, sondern legen eine witzig-kompetente Herzfehler-Karriere hin und diagnostizieren uns einfach selber: Migräne mit Aura - PUNKT! Was da hilft? Ein paar Medikamente à la carte und die Ablation des Tages. Dafür haben wir schon ein paar Krankenhäuser auf Check24 verglichen, wir nehmen eins ohne Mobbing und mit menschlicher Komponente. Kommt, wir lassen heute mal Trauerphasen und Jammern zu, wir sind ja noch grün hinter den Ohren. Bitte Abstand von Schuld- und Sinnsuchern halten, wir checken die Fakten und legen unseren Datenschutz-Beef bei. Zum Abschluss stoßen wir mit nem Glas Kontrastmittel an und schauen Diagnosis auf Netflix. Prost. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Murmel Murmel, ihr Sonnenscheine! Na, habt ihr schon richtig einen durchgezogen? Dann kann die Zukunftsplanung mit Johannes B. Kerner und seiner Freundin losgehen. Kommt, wir stechen zusammen ins Wespennest und fragen uns, warum die Scheiße so intransparent ist. Lasst eure professionellen Rachegelüste los und kommt in die CEO-Selbsthilfgegruppe, wir starten durch, weil das Thema uns gerade so umtreibt. Zusammen mit unseren Freunden auf der ganzen Welt schneiden wir diesmal Seife in Würfel, schälen Gurken und putzen das Klo. Lasst uns schöne Gruppenarbeit statt Frontalunterricht machen und uns Mathematik von einer Handpuppe erklären! Danach schmeißen wir ne krasse 3Sat-Doku über Brunnenbau in Paraguay an und bewahren uns die Fähigkeit zur Langeweile. Heiligkeit ist das eigentliche Problem. In der Sternstunde der Philosophie erfinden wir LOL neu und bestaunen die verbindende Macht des Entertainments. Wir verreisen nach Korea und vermissen von dort aus den magischen öffentlichen Nahverkehr Berlins. Wir hören uns besoffene und unmusikalische Musiker an, gedenken des Metallpenis' von Arte und lauschen Iris' Referat über Jonathan Meese. Denn Zerstreuung ist Zerstreuung und Ablenkung ist Ablenkung. Bücher brauchen wir nicht, denn kennste eins, kennste alle. Lasst uns lieber einen Geselligkeits-Gentest auf Funny Bones statt Schrott-Content-Phänomen mit Face-Filter machen und vor allem auf Corporate Language verzichten. Wir freuen uns auf euer unmittelbares Feedback. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ein hessisches Hibbi-Habba, ihr kackenden Hunde. Wir liefern wieder die wöchentliche Dosis Grinse-Hormone, Diabetes und Gicht. Da wir keine Expertise haben, bürgt die Therapeutin für die Richtigkeit der Aussagen. Schaut sonst zur Sicherheit nochmal in eurer Krankenakte nach. In der Zwischenzeit spielen wir Herzblatt, fischen im Müll und gehen mit unseren prüden Zärtlichkeiten zu weit, bis emotionslose Layoffs in der Freundschaft nötig werden. Fangen wir mal wieder mit dem Fazit an, bevor wir uns mit unserer Wut manipulierbar machen. In dieser Folge erfahrt ihr, weshalb die Frage “Warum ist der so dumm?” besser ist als der Kommentar “Mein Gott, ist der dumm!”. Wir liefern steile Thesen über Erziehungsfehler und machen Anstand wieder cool. A.k.a. das Ticket ins bessere Leben! Wir analysieren Strategien, mit denen pure Ich-Aussagen maskiert werden und checken, wie Lee Atwater nach Watergate die Republikaner gerettet hat. Spoiler: Ein IQ von 70 oder weniger war dabei entscheidend. Dann gibt's noch 'nen Bowljob for free, denn wir haben die Schnauze voll von kalkulierter Polarisierung. Facebook hat sich verzockt! Wäre lustig, wenn’s nicht so traurig wäre. Erfahrt, warum Bastian Sick keinen Sinn macht, warum Matthias ein guter Deutscher ist, und warum Iris eine stumme Strenge ist. Wie teuer ist Empathie? Ihr Schweine leidet nicht genug! Couple Of ist, wenn die Meta-Ebene eine Meta-Ebene kriegt. Sind Aber-Sätze wirklich Killer-Sätze? Wer für solche Fragen keine Zeit hat, soll arbeiten gehen, sonst gibt's Prügel von Homer. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen an die lachende Mehrheit! Mit viel zu viel Verständnis begrüßen euch die wenigstens hübsche Iris und der toxische Matthias zu einer neuen Folge über Täuschung und Entlarvung. Wer nicht zuhört, wird innerhalb von 30 Minuten von der RAF aufgespürt - Hand drauf! Wir starten mit lockerem Capoeira-Training und nehmen den Chef in cc. Wenn's sein muss, auch den inkompetenten Projektmanager, auch wenn er uns stresst. Dann auf ins Theater, aber bitte im Anschluss ans Stück erstmal Fresse halten! Keine Beschwerden über furzende Sitznachbarn, ja? Erfahrt, warum Matthias wegen 9 Cent Schluss gemacht hat, und was Iris meint, wenn sie sagt "Bleib liegen, mir geht's schlecht". Dieser Podcast hat bald 3 lügenfreie Jahre absolviert – wir können nichts vor euch verstecken, weil ihr uns was bedeutet! Auch wenn unsere Gags auf Schweigen stoßen sollten. Manche von euch müssen ja mit ihrem Anti-Pokerface trotzdem grinsen. Lasst uns zusammen einen hormonellen Ausgleich erreichen und Joseph Beuys bei der Erfindung des Lächelns beobachten. Wir lernen etwas von Mäusen und Katzen, vor allem aber über neurodivergentes Masking und Kompensation! Also setzt euch in die erste Reihe und nickt unauthentisch. Hinterher gibt's 'nen Cocktail, der euer Orgasmus-Gesicht offenbart. Checkt die Baseline und lasst euch vom Bühnenmagier kalt lesen. Dann noch ein kurzer Besuch beim autokratischen Schisser im Robbenkostüm, und nach der Folge lest mal was von Marion Brasch, ja? Küsschen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu diesem Hörspiel-Traum voller unnötiger Informationen, das einfach mittendrin beendet wird, weil. Statt Wutanfällen und Wiederholungsfehlern gibt's bei uns kuriose Sensationen wie isländischen Elfensex oder Pablo Escobars invasive Kokain-Hippos. Na? Wenn das mal kein großes Versprechen ist! Wir lernen zusammen die Rengerische Methode zum Umgang mit inkompetenten Kommentaren, fliegen lieb unterm Radar, und Yoga-Lehrerin Iris bringt uns allen den Sonnenuntergang bei. Zum Start gibt's Vorwürfe und einen Curveball mit Punch. Seid ihr eigentlich Mitglieder in einem Verein? Dann ist euch das Mitleid von Iris sicher. Findet heraus, was das Thema mit Vampire Diaries und Attraktivität zu tun hat, und welche Versprechen wir uns überhaupt leisten können. Wir trennen sorgfältig den Müll und lernen Alman-Stufe 1 und 2 kennen. Und anschließend gibt's auch noch gesundes, bekömmliches und cleanes Detox. Du darfst. In der inkompetentesten Phase des Ichs verschleppen wir die Überforderung in die Zukunft und machen eine Scientology-Übung. Danke. Leben wir eigentlich in einem Rechtsstaat? Der ganze korrupte Mist fängt doch schon mit dem Weihnachtsmann und den anderen Charakteren an. Reine Willkür! Haben wir 'nen Deal? Dann Hand drauf. Gut, dass es Verträge gibt, sonst würden wir permanent Kinder und Schwächere bedrohen und niedlich niesend vernichten. Kurzer Abstecher zu Milbenexperten und den Obamas, Matthias versteht noch schnell Matheaufgaben, und schon haben wir das i-Tüpfelchen auf der Entschuldigung verinnerlicht. Nachts dröseln wir dann alles wieder auf. Versprochen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Krächz... Morgen Kinners, unser Baby wurde angegriffen. Wenn Ethan Clarke Shitmoves imitiert, starten wir eben auch mit Imitationsspielen im Möbelhaus, wo ihr übrigens auf keinen Fall mit Matthias allein abhängen solltet. Auch nicht am Valentinstag. Kommt, wir verspritzen ein bisschen stinkendes Spargelwasser im WG-Zimmer, denn im Herzen sind wir 75 und haben immer noch ein paar soziale Fähigkeiten nachzuholen. Und dann ab ins Thema, eine Art Couple of Chairs 2.0! In erster Linie wollen wir euch in dieser Folge mit echter Begeisterung anstecken, denn jetzt wird zurück beobachtet! Also, seit ca. 15 Jahren schon, aber wir bringen euch den neusten Stand. Hinterher geht ihr anders spazieren - Sheesh, Digga! Wir reden aber nicht nur über Krähen und ihre Dialekte, sondern auch über Raben, die absoluten NSA-Babos, einen unmusikalischen Mentalisten, memetische Kriegsführung und die Notwendigkeit zur Kooperation. Krähen sind gebildete Schaulustige! Was glaubt ihr, was Aliens über euer Verhalten im Stau sagen würden? Lasst uns zusammen das Problem des Anthropomorphismus umschiffen und klären, wieso Matthias alle Supermärkte schließen will, und warum Iris Angestellten Nahrung und Freiheiten entziehen würde. Es geht um verantwortungslose Tit-for-Tat-Verräter und böse Omen, die eigentlich pure Projektion sind. Und um reziproken Altruismus, Freundschaftswünsche mit finanziellen Hintergedanken und Mehlwürmern in der Hosentasche. Wenn ihr uns Geld auf den Balkon legt, bekommt ihr als Dankeschön das grauenhafte Handbuch für Medienguerillas und ein Experiment zur "Theory of Mind". Dann lästern wir noch schnell über Pablo Escobar und Archimedes, bis uns klar wird, wir unterschiedlich wir alle ticken. Sind wir die Krone der Schöpfung? Oder beweisen schlechte Ballermann-Hits das Gegenteil? Was meint ihr? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr unseriösen Branchensurfer, bereit für ein paar gute Geschichten und undifferenzierte, einfache Antworten? Wollt ihr das Geheimnis hinter Thomas Gottschalks Erfolg verstehen? Den Mephisto aus Entenhausen treffen? Dann vergesst 9Gag! Couple Of ist eure satirische Informationsquelle, die mit einfacher Sprache alle erreicht. Also schneidet euch die Nägel und nehmt eine steife Haltung fürs Foto ein, los geht's. Heute geht's um den überfordernen Umgang mit Trumps wertlosen Bullshit, aber vor allem um uns selbst. Wir suchen nach Ventilen und lästernden Verbündeten und messen dabei mit zweierlei Maß. Iris schimpft über den Crackhead und Matthias hadert mit Kantinen-Muzies. Wir präsentieren euch fünf Lästertypen und poetische Happy Ends, geben euch Tipps für machiavellistische Plots am Arbeitsplatz und bashen das Sieb des Sokrates. Vorsicht, Löwe! Auch hässliche Steinzeitmenschen kriegen in dieser Episode ihr Fett weg, obschon wir ihren Lästerlüsten unsere Sprache verdanken. Wahrscheinlich. Nach einem Streifzug durchs triebgesteuerte Mittelalter essen wir noch ungesundes Zeug und schauen zusammen Phoenix. Hört auf, mit den Augen zu rollen – alle Wege führen schließlich zu Fame. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Okay wow, großer Gott. Herzlich willkommen zu diesem nicen Podcast. In dieser Folge scheuen wir uns vor der Sportpalastrede mit V-Effekt und starten stattdessen mit einem optimistischen Blick aufs Duell der Giganten. Dank Gema-Modell aus den 80ern spielen wir auch keine Musik von Robert Swift ein, der leider ins Visier rechter Verschwörer geraten ist. Lasst uns den Hass ins Verhältnis setzen und mit humorvoller Distanzierung ein paar Hin-zu-Botschaften raushauen. Nach einem relativierenden Date im Hinterzimmer mit Mozart haben wir einen Termin beim Lion's Club, also nehmt eine ordentliche Dosis Vitamin B und tragt die Verantwortung für euer Potenzial. Findet heraus, ob die komische Iris schon als Kind Google Maps hätte erfinden können, und was das Arbeitsamt für Reiche ist. Wir machen den unsichtbaren Prozess sichtbar und lassen uns die nötige Zeit für kollektive Genialität. Zwischendurch machen wir intensiv konzentriert mit Dämonen rum und weisen Harald Schmidt Ideenraub nach. Dann berechnen wir noch zusammen den Zeitpunkt der Apokalypse, leugnen die Quantenmechanik und inszenieren unsere Macht durch goldene Nasenprothesen und die Zähmung besoffener Elche. In leicht manischen Phasen fließen eben die Ideen! Die Entdeckung ist wichtiger als der Entdecker, aber der Künstler ist wichtiger als die Kunst. Also zeigt uns das C am Piano, Hauptsache wir spielen im Orchester. Nein, euer Kind ist kein Genie, aber wir kommen trotzdem zu eurem Elternabend, um Schlussgeschichten auf Pilzen zu erzählen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Peace, ihr Hippies. Wenn euer Gehirn nach dem Aderlass noch mit Restblut versorgt ist, dann lasst euch von unserer Fürsorge fesseln und mit Mantras in Theta-Wellen einlullen. Vive la Révolution! Na? Gutes Erwartungsmanagement? Danke für das Lob auf (mindestens) Augenhöhe. In dieser Folge machen wir aus Scheiße Bonbons und suchen nach Tools für die Entdeckung und Auflösung negativer Glaubenssätze. Vielleicht klappt das anfangs noch nicht so gut, dann machen wir nochmal fünf Jahre penetrant weiter. Neben "Woke-vertising" und der Erkenntnis, dass Geiz FDP ist, geht's auch um Visualisierung, Mobbing und den Soundtrack des Nicht-Funktionierens. Wen lasst ihr jeden Tag an euch ran? Ist die Welt für euch auch so intensiv? Kennt ihr eure blinden Flecken? Captain Iris Sparrow und Deutschlands Superstar Matthias nehmen euch mit auf eine Heldenreise durch Feuer und Feuer. Also schnappt euch ein paar hundert Basketbälle, nutzt die Schieberegler eurer mantrischen Dating-App mit Bedacht und tankt euch durch einmalige Begegnungen auf. Sapere aude! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Ding Dong, hier ist die Humorpolizei. Öffnen Sie die Siegessäule und beenden Sie sofort das Gehupe! Wir haben ein poetisches Auge auf Sie geworfen, also nehmen Sie sich bitte ein Vorbild an der Krähe und suchen Sie sofort ein devotes Gespräch. Heute erzählen wir vom ambitionierten Theaterbesuch zur Correctiv-Recherche und von hochgefährlichen Deppen. Der inverse Shitmove setzt das Motto für eine Suche nach vereinten Widersprüchen im Ehrgeiz, zum Beispiel in rückwärtsgewandter Medienkompetenz. Bei Sprachnachrichten von Hitler erhalten wir Hilfe vom Fußballlinguisten und suchen gemeinsam die Balance zwischen Besessenheit und Besonnenheit. Kommt mit auf einen Streifzug durch begeisterten Karrierismus in drei Kapiteln. Für Proviant ist gesorgt, wir knabbern einfach an uns selbst. Alles eine Frage der Qualität des Treibstoffs. Vielleicht ist das nicht gesund, aber das wäre ja auch langweilig. Erfahrt, warum Iris beim Squash nicht rennen will, und warum Matthias den Briefkasten belagert hat. Wir packen euch beim Ehrgeiz, bieten euch Visionen bis 17 Uhr und den Aufbau eines Imperiums mit korrumpierten Kartoffeln. Los, raus aus der Gosse und ab an die Kasse bei Lidl! Höher geht es nicht. Außer, ihr findet die kleinen Türchen. Erdbeer, komm! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Wir bei Couple Of legen seit Jahrzehnten Wert auf Tradition und Sicherheit. Hier hüllen wir euch in Zuckerwatte ein und sprechen euch mit Vornamen an. Also lasst euch nicht abschieben und von der Angst nicht lähmen, sondern folgt dem Faschisten Matthias und dem Nutztier Iris auf einen richtig guten Abend im Haifischbecken. Schnappt euch eine gefrorene Axt von Ingeborg Bachmann und los geht's. Wir nutzen das nützlichste Wissen, um euch zu verführen. Wir verstehen uns ohne Nachsicht und bilden uns ohne Dünkel. Denn jeden Tag ist Alarm, und man kann ja nicht durchgehend kämpfen. Lasst uns wenigstens nett sein. Auch wenn man manchmal aufrichtig hören muss, dass man stinkt. Mit unserer kollektiven Sehnsucht nach einem Wendepunkt im bedrohten Wertesystem besiegen wir die Antriebslosigkeit und emanzipieren uns von den Werten der urteilenden Problemsucher. Und dann? Ist das Lebenswerk schon fertig? Oder müssen wir noch zur Audienz bei der Queen of Mean und uns einen Tritt von Merkel gefallen lassen, ein paar ungelebte Werte mit Raketen-Emojis auf LinkedIn posten und uns von der Therapeutin eine mitgeben lassen? Man kann's halt auch negativ übertreiben. Sogar im Quadrat. Ach kommt, wir erschleichen uns einfach 50 Männer, 50 Frauen, eine Kuh, und gründen eine neue Stadt. Und dann? Und dann? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Herzlich willkommen zu unserem angeblichen Podcast, ihr Memmen und Loser. Wer hat Bock, aus lauter Unsicherheit essend zu starten? Was dürfen wir euch anbieten, Hummer oder Bettwurst? Zum Dessert einen muschelförmigen Sandkuchen? Do it for the plot! Mit Faxgeräten gegen Sonnenstürme gewappnet und halbem Lächeln wagen wir ein paar wilde Prognosen und ziehen dem Scheißproblem seinen Stock aus dem Arsch. Freundschaften sollten nämlich nicht am Humor zerbrechen. Und wir sind alle zu alt für einen Striptease an der Palme. Also lassen wir Deutschland mal schnell hinter uns und widmen uns Baby Born und der ersten Lüge. Bitte keine Angst vor Anschlägen der IRA, davon lassen wir uns die dufte Stimmung nicht verderben. In dieser Folge wird oft losgeproustet, mal auf dem französischen Soldatenfriedhof, mal auf der Bühne für Star-Wars-Expertinnen. Aber es wird auch ernst und würdevoll. Trotz Demenz. Findet heraus, wieviel Schwanz der Fuchs am Haar hat, und was ein unaussprechlicher Würfel über eine Herkunft aus einfachen Verhältnissen verraten kann. Die wichtigste Frage ist, worauf wir den Fokus setzen. Möglicherweise haben wir dadurch hinterher alle ein anderes Gehirn. Oder wir werden in Thorstens Krieg gegen die Pussy eingezogen. Hat ein Hocker drei Beine? Oh, schaut mal, ein Eichhörnchen! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr pürierten Puppen? Habt ihr schon eure pinken Uniformen an? Dann stürzt euch in eine neue Episode von "Couple Of". Sie soll sehr gut sein. Selbst wenn sie euch nicht verändert, immerhin gibt's an einem Tag in der Woche gute Laune. Nach blutiger Diskussion und heißem Striptease sagen wir "Chapeau" für den Besen vom Arschloch und stürzen uns mit dem Denkvermögen eines Steins in ein Plädoyer für die Abhängigkeit. Statt niedrigschwelliger Instagram-Inspiration und Pippi-Langstrumpf-Romantik gibt's bei uns das ständige NEIN! Zusammen können wir alles sein. Trendige Krankheiten oder mit Clio ausgezeichnete Goldideen. Es gibt keine Grenzen, wir sind geiler als das Universum. Hauptsache Punch! Kommt, wir verteilen Kondome an Diktatoren und rotzen in gefärbte Taschentücher. Dann rufen wir gefährliche Waffen zurück und machen alles noch simpler. Noch simpler. Nein, noch simpler. Befreiende Enge in einer Sekunde. Lasst uns positiv-kompetitiv mit Strenge und Kitzel in einen anstrengenden Rauschzustand verfallen. Erfahrt, warum Iris als ernstes Kind mit Aktenkoffer rheinländische Hörbücher geliebt hat, und woher die Narben an den Augen von Matthias' Guru-Dozent stammen. Zum Schluss imitieren wir Hank Moody, spülen begeistert das Geschirr und inspirieren uns dann ins Bett, wo wir in neun Nächten neun Töchter zeugen. P.S.: Es gibt eine neue Rubrik namens "Rache ist kreativ", zu der ihr uns auch gern Sprachnachrichten schicken könnt. Danke. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Sehr geehrte parasoziale Vereinsmitglieder, wir laden wieder zum alljährlichen gemeinsamen Grasfressen für unsere weihnachtliche Dosis Vitamin B ein. Hoffentlich ist mittlerweile allen bekannt, wo sich die Shownotes befinden? Da unten. Hier 👇 unter diesem Text. Wer die nicht findet, macht sich beim Grinch unbeliebt und gerät unter Beweisdruck: Seid ihr wirklich was Besseres? Oder innerlich 11 und besessen? Sobald das geklärt ist, stürzen wir uns ungeduldig in die Manipulation der schwierigen Nachbarn und lehnen ungleiche Gegengeschenke ab. Da kennt Iris keine Gnade. Wir kaufen Leute, um von ihnen in Ruhe gelassen zu werden, und lassen uns auch von RTL2-Einwürfen nicht irritieren. Wer Geschenke für unbezahlte Überstunden annimmt, ist ein Knescht. Da hilft es dann auch nicht mehr, sich durch das Zerreißen selbstgemachter Comics zu rächen, ihr kleinen Scheißerchen. Ein Hoch aufs Marketing und auf den wütenden Santa Claus! In dieser Folge gibt's alles außer Kapitalismus-Kritik – das wäre euer Geschenk gewesen. Stattdessen gibt's ein bisschen Jahresrückblick, eine phänomenale Weihnachtsgeschichte voller Emotionen, und die Erkenntnis, dass Worte nicht an Erlebnisse rankommen. Wir bauen uns zusammen gute Menschen auf, die selbst existenzielle Themen ertragen, werden süchtig nach dem Kick des Schenkens und widmen uns schließlich mit weit aufgerissenen Augen den giftigen Fläschchen aus dem Reformhaus. Fazit: Danaergeschenk ist ein Scheißwort. Na? Schon inspiriert für die nächste Folge? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na, ihr Sugar Mamas und Zahlschweine? Geht’s euch fantastisch? Dann behaltet das gefälligst für euch und sagt das nie wieder! Ihr müsst immer ein bisschen leiden. Oder aber ihr lasst euch auf eine Mutprobe ein und hört Couple Of. Das ist wie ein platonischer Weinabend mit dem Club der toten Dichter in einem Bibliothekskiosk mit Jazzkneipe und gesunden Snacks. Anmeldungen auf Jetzt.de Erfahrt in dieser Episode, wie Iris ihre Verantwortung als selbstbewusste und kluge Geldherrin durchaus ernst nimmt, und warum Matthias ein intellektueller egozentrischer Affe ist. Wir gestalten Freundschaft Plus durch vertragliche Absicherung mit Geldstrafen, also werft euch eure Funktionsjacken über und schickt eure Essenz-Wellen durch die Schichten. Nur so können wir unsere kleinen Identitäten entdecken und gemeinsam etwas aufbauen. Die Reichen unter euch können natürlich auch ein It-Piece oder eine Steppweste anziehen, Hauptsache wir kommen an euren unsicheren Kern. Niemand lässt sich bitte seinen kindischen Einhornbecher kaputtreden, auch wenn alle lästern. Wir swipen zusammen durch die heißen Outfits von Pamela Reif und nehmen anschließend die Smartphones vom Tisch. Wir scheißen auf Fler und spekulieren über die härteste Branche der Welt. Dann gibt's noch ein bisschen bindungstheoretisches Stalking, und die Erkenntnis, dass Nettigkeit keine Grundlage für Liebe ist. Und einen brutalen Schluss mit Freundschaftsangebot. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Moin Moin Leude, kommt mit uns ins Abenteuerland. Schluss mit Mau-Mau, jetzt wird gepokert! Danke für eure Geduld, endlich könnt ihr die neue Folge in ehrfürchtiger Schockstarre aufsaugen. Setzt euch nen Helm auf (Vorsicht, Kiefer!) und los geht's. Wir erzählen euch ohne Mühe unlustige Geschichten und verbinden sie mit ein paar schlechten Corona-Überleitungen und Zwischenpointen von Olaf Schubert. Denn wir wissen, dass wir euch nicht mal mit einer Yacht beeindrucken könnten. Ihr würdet euch ja fragen, woher das Geld dafür kommt. Wir uns auch. Erfahrt, warum Iris ihren Körper verbirgt und ein Statussymbol für Matthias (a.k.a. das Schwein) ist, wie man Praktikantinnen am Gang erkennt, und wie ein CEO ohne Selbstironie die Scheiße am Schuh loswerden will. Ihr müsst mit der Exzellenz spielen, wir vertrauen euch. Zusammen schauen wir uns nachts Internat-Filmchen auf Pornhub an, mit Alice Weidel und Conor McGregor in den Hauptrollen, und fragen uns, wie wir uns dabei das Pure bewahren können. Hilft dabei königlicher Swag? Kitschige Güte? Langsamkeit? Und wer hat eigentlich die griechischen Sagen geschrieben? Goethe sicher nicht. Der Arsch... Und dann gibt's noch ein Happy End, bestehend aus komplettem Versagen und der Erkenntnis, warum in Athen so viele Olivenbäumchen stehen. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Na ihr Ja-Sager, spürt ihr's auf Distanz? Habt ihr schon Gänsehaut? Eine neue Folge Couple Of ist online, und hier folgt nun verbales Erwartungsmanagement: Matthias registriert mit seiner Fehlfunktion überhaupt nichts mehr, und Iris hat viele geheime Söhne. Neugierig? Dann hört euch dieses schmerzhafte Gespräch an, es gibt einen niedlichen Brief vom manipulativen Gamer, den Auftakt für unser tägliches Adventsquiz und Antworten von Iris, die genauso kreativ und treffsicher sind wie ihre Rechenkünste. Macht einfach einen vitaminhaltigen Faktencheck auf Spekulatius.com. Außerdem gibt's heute Dreckwäsche von der stinkenden Eishockey-Drecksau und gewaltige Crowd Work von einem Fuckboy, der gern nach unten tritt. Geopfert werden zunächst Fans und Kritiker in einem Double Down mit Elon Musk unter öffentlichem Druck. “Go fuck yourself”, die Erde soll doch drüber richten! Können wir es uns leisten, ein Monster zu erschaffen? Oder hören wir auf das stärkste Argument für konstruktive Kritik? Erfahrt vom Beginn der Verrohung, von nachhaltigen Opferungen und emotionaler Erpressung. Wenn ihr dann noch genug leere Tassen im Schrank habt, gibt's noch eine Ladung Religionskritik, denn wir wissen nicht, was wir tun. Ihr seht übrigens alle komisch aus! Braucht ihr noch mehr Teaser? Es gibt einen Heiratsantrag in der Folge, vollgepisste S-Bahnen, kooperative Kälte mit moralischer Selbstvergewisserung und den Holy Shitmove als zentrales Werkzeug des Kapitalismus. Wenn das nicht Grund genug ist, uns eine Stunde Zeit zu opfern, muss es daran liegen, dass das hier nur reiner Text ist, dem die Zwischentöne geopfert wurden. Dann hört halt unseren Stimmen zu. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Hey ihr Gewinnspielerinnen und Sprücheklopfer. Habt ihr's schön gemütlich in Pyjama und Bademantel? Dann schaltet mal kurz Bild-TV aus und pausiert eure DJ Bobo Playlist, um diese Folge zu hören. Vertraut eurem Bauchgefühl, es wird sich lohnen. Quelle: Mister Pussy. A propos Inhalte, wir bringen Google Doc an seine Grenzen, kämpfen einladend gegen unsoziale Sozialpädagoginnen und wollen aber nicht alles erzählen, weil's ein Podcast ist. Sagt ihr auch Instinkt, wenn ihr eigentlich Intuition meint? Bei Couple Of erfahrt ihr den Unterschied und die Gemeinsamkeiten, denn Herr Renger mag es ordentlich. Hat er nie so gelernt, das ist einfach angeboren. Deshalb hat Iris' Mama auch ihr Okay zu ihm gegeben, womit er aber ein Problem hat. Denn aus seiner Altersmilde ist er mittlerweile rausgewachsen. Währenddessen unterstellt Iris in ihrem Bauchgefühlsrausch Hörerinnen, dass sie heimlich lunsen, und lässt uns ihre Kindheit im Kiosk genauer anschauen. Und was macht der Hans? Der lernt nix! Elliot ist auch überfordert und Antonio zeigt uns somatische Marker in verschiedenen Kulturen. Hattet ihr eigentlich eine gute Kindheit? Trainiert ihr eure Kompetenz in Fragen, bei denen ihr euch ein besseres Bauchgefühl wünscht? Denkt ihr schnell oder langsam? Oder beides? Holt euch in jedem Fall die Nummer eures Crushs vorm Blumenladen und sprecht mal mit Bäumen. Könnt ihr ja alles nachträglich rationalisieren. Abschiedsküsschen von Trump 💋 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Es ist wieder Zeit für die zyklische Wiederholung des wöchentlichen Bananen-Rituals: Couple Of! Vertraut euch mit all euren Selbstzweifeln der unmenschlichen Iris und dem nackten Matthias an und lasst uns zusammen virtuell demonstrieren gehen. Diesmal starten wir im märchenhaften Krefeld bei Nacht und lösen gleich ein mediales Scheißproblem mithilfe von geltungsbedürftigen LinkedIn-Posern. Dann gibt's Post vom Arschloch namens Osama Bin Laden, überall Propaganda, und einen bequemen Tweet von Lennart Pfahler. Bitte nicht vor lauter Frust das Internet löschen, der Zug ist längst abgefahren. Dann werfen wir uns doch lieber wie 'nen nassen Lappen irgendwohin, damit gehen wir immerhin viral. Falls es gerade jemand filmt. Nach einem Abstecher in den Kongo überprüfen wir unsere Psyche, checken unseren Marktwert und bewerben uns für eine Drehbuchförderung. Auch wenn's wieder nur die erwartbare Ablehnung gibt. Egal, manche Angebote lösen sowieso mehr Scham aus als Werbung. Also schließen wir noch schnell ein Jamba-Spar-Abo ab und setzen uns auf Ricarda Prechts Pop-Sofa, wo wir TED-Talks über bumsende Fruchtfliegen hören und unsere Faxgeräte auf Datensicherheit überprüfen. Ob es bei diesem Thema wohl eine griechische Sage geben wird? Findet es heraus! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Willkommen zu einer psychologischen Folge für (Neu-)Anfänger bei Couple Of. Seid ihr schon bereit für ein paar harte Fragen? Sonst spielen wir zum Kennenlernen erstmal eine Runde Cache Cache Trappe Trappe und schmökern zusammen in Schmuddelheftchen auf der Suche nach Fotos von Autounfällen. Und dann schlittern wir mit einem Opfer-Shitmove der Woche direkt ins toxische Thema. Bitte ohne Brainstorming, das ist für'n Arsch. Die 30- bis 40-Jährigen unter euch haben diesmal Grund zur Freude, Senioren dürfen endlich mal wieder duschen, und die Jüngsten können an ihrer Doktorarbeit über die Zustände in der DDR schreiben. Denn Augenhöhe muss ab einem gewissen Punkt mal aufhören. Sonst stechen Iris' buschige Augenbrauen zu deutlich ins Auge. Es geht um die ganz großen Fragen: Wessen Lebensaufgabe versuchen wir zu lösen? Sind wir narzisstisch, und wenn ja, wie sehr? Kommen wir und unser Umfeld damit klar? Oder fehlt uns schon die Weitsicht? Woran soll man's überhaupt festmachen? An fünf von neun Kriterien? An einem Handbuch, das selbst nicht mehr mit diesem Label arbeiten will? Setzt euch mit uns ins katatonische Schlauchboot und lasst euch dimensional diagnostizieren, mit oder ohne Leidensdruck. Aber Vorsicht, ihr könntet das zu sehr genießen und dadurch den Neid der anderen Narzissten auf euch ziehen. Alles eine Frage der Balance. In jedem Fall seid ihr nicht Schuld, also tut euch was Gutes, lasst euch Osterglocken schenken und stoßt mit einem Gläschen Ouzo auf die Frau von Jeff Bezos an. Nur bitte dann nicht mehr fahren, ja? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

Schaltet kurz Phoenix aus, denn jetzt ist Zeit für Couple Of mit Irene und Sven. Könnt ihr gern auch in der Sauna hören oder bei einer Wohnungsversteigerung auf der Krim. Wer bietet mehr? – Wir! Nämlich moderne Propaganda für Weirdos, das phantasievolle Stillen eines geächtetes Bedürfnisses, und einen Nachhaltigkeitspreis. Moralische Bedenken bitte außen vor lassen! Erfahrt, warum körperliche Unterlegenheit kreativ macht, und wie wir uns am ungesund sauberen Bonsai-Bäumchen-Züchter gerächt haben. Lasst uns auch mal wieder über Putin nachdenken. Ist er die Sonne? Was ist die Message? Und welcher Spartensender steht für Kim Jong-Un? Ist Gerechtigkeit nur subjektiv? Und was sagen Google-Bewertungen von Toiletten im australischen Outback über Land und Leute aus? Gesellt euch zu unserem rassistischen Dresdner Frühstück und nehmt an unseren Gedanken-Experimenten für 100 € teil. Wer sich das Geld klauen lässt (wir verdächtigen übrigens Iris) bekommt es einfach als Schweigegeld von der viel zu lieben Menschenhändlerin erstattet. Auf geht's, wir waxen euch mit dieser Episode die Augenbrauen weg. Und zwar beide! Alles Weitere klären wir dann bitte unseriös am Telefon. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, wir fallen mit der Tür ins Haus, ihr lieben Alpha-Poser und Beta-Faker. Wir lassen uns von ranghöheren Hunden unseren Marktwert durchs Glory Hole ins Ohr flüstern, entledigen uns der dritten Person und kaufen ein Alibi. Hoffentlich gibt's kein schmerzhaftes Erwachen in der Manosphere. Im Wartezimmer sitzt eine jammernde alte Frau namens Jordan Peterson, und weil wir wirklich nett sind, lassen wir ihre passiv-aggressiven Spitzen aus dem Frust-Ventil über uns ergehen. Solange wir genug Selbstachtung behalten, um noch attraktiv zu bleiben. Kommt, wir lesen eure Bedürfnisse und geben euch Survival-Tipps. Wenn irgendwer mit Eiern beworfen wird, ist es sowieso Iris, die kann schon damit umgehen. Erfahrt in dieser Folge den wirklichen Grund, warum Matthias ständig diskutieren will und keinen Respekt vor Logikgegnern hat. Wir erfinden Allergien, diagnostizieren völlig inflationär eure Psyche und erklären nebenbei, wie Hooks funktionieren. Wenn ihr uns Ines und Clamydia nennt, üben wir uns in nobler Zurückhaltung und ändern lieber unsere Namen, statt euch auf Fehler hinzuweisen. Denn wir wollen doch nur dienen. Ach, es ist herzzerwärmend mit euch. Danke, dass ihr genau wie wir seit 124 Folgen Interesse an 124 verschiedenen Themen habt, auch wenn ihr nur aus Pflichtgefühl zuhört, weil ihr wisst, wieviel Arbeit drin steckt. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf

So, ihr hochbegabten Zeitungszeugen und komischen Speckkäfer. Willkommen zur höchstproblematischen Selbsthilfegruppe "Leichtigkeit bewahren". Treffpunkt heute in der brennenden Sonnenallee, kommt bitte im Wasserwerfer. Und denkt dran: "Shitmoves" ist klausurrelevant! Wir üben uns wieder in Offenheit für individuell verschiedene Problemhierarchisierungen und retten uns mit Grundschulskills über geografische Bildungslücken hinweg. Denn wir haben keinen Bock auf Probleme. Sondern auf Probleme. Helft Iris bei der Suche nach dem richtigen Apartment in New York und Matthias bei seinem ekelhaften Liebeskummer, der ihn interessant macht. Lieber spektakulär trennen als krank werden, und Hauptsache stabil. Diese Folge gibt vielleicht ein bisschen Orientierung in einer unüberschaubaren Welt, die uns ahnungslose Generationen vermacht haben. Lasst uns kurz in die Werbung gehen, um schärfer zu denken. Dann gehen wir mit Ockhams Rasierklinge auf Speckkäferjagd und schwören uns, nie wieder zu lüften. Wo liegt der Fehler? Ihr seid das Problem! Wir betrachten destruktives Dating-Verhalten als kreatives Selbstexperiment, verteilen schwierige Feigenblätter und Floskeln an Gamer und Ja-Sager, und schließlich schaffen wir uns noch unsere eigene Welt auf dem Klo. Wer will, kann auf dem Heimweg im Uber noch 'ne Runde Bullshitbingo spielen, aber bitte niemals den Humor verlieren. Danke, dass ihr es uns so einfach macht, ihr seid top! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos und Rabatte: https://linktr.ee/CoupleOf